Полная Гармония

Я с легкостью отбрасываю старые отношения, если для этого подошло время.

Живите собственной Жизнью

Вы не склонны исчезать и растворяться во взаимоотношениях? А может быть, вы относитесь к тем непрошенным помощникам, которые сосредотачиваются на нуждах других людей, игнорируя при этом свои собственные? Вы не притягиваете к себе «хромых и бездомных»? Так ли необходимо вам вступать в близкие отношения? Может быть, вас постоянно волнует ваш внешний вид или то, что об этом подумают другие? Может быть, вам куда приятнее находиться в компании детей (клиентов), чем с равноправным партнером? Вы не считаете, что брак будет для вас тюрьмой? Вы не избегаете близких отношений, погружаясь ради этого в работу с головой? Вы случайно не пристрастились к наркотикам, алкоголю, курению, работе, физическим упражнениям, походам по магазинам или чему-нибудь еще? Если на какой-то из этих вопросов вы отвечаете «да», значит, у вас появились проблемы в области зависимости.

В классических отношениях проблема зависимости определяется так: один из партнеров считается более самостоятельным и компетентным, а другой по-детски зависит от него, требуя постоянного внимания и заботы. Иногда партнеры меняются ролями, и все повторяется. (Известным примером может послужить брак принца и принцессы Уэлльских.) Такими партнерами могут быть муж и жена, родители и дети, друзья, родственники. Та же зависимость прослеживается и в профессиональных отношениях: начальник и подчиненный, врач и пациент, служащий благотворительного общества и его клиент.

Зависимость вызывается желанием удержать других на расстоянии, либо представ перед ними сверхкомпетентным, уверенным в себе и радостным, либо, наоборот, пассивным, слабым и беспомощным. И та, и другая маска позволяют избежать истинной близости. Отличительной чертой в отношениях зависимости служит неравенство партнеров. Оно заставляет людей играть ненужные роли, мешает им духовно расти и стремиться к переменам. Контракт, заключенный на подсознательном уровне, в таких отношениях состоит в следующем. О «слабом» партнере постоянно заботятся, не давая ему, таким образом, возможности развиваться и брать ответственность за себя и свои поступки. Другой партнер, «сильный», ощущает свою «ценность» и незаменимость. Он буквально чувствует себя героем, отрицая при этом свои собственные нужды и не признаваясь в низкой самооценке. (Некоторые участники подобных отношений могут жить в мире фантазий, зацикливаясь на связях, у которых нет будущего, или на тех, которые закончились много лет назад. И все это для того, чтобы в настоящем избежать близости.)