|
«Господи, помоги мне побороть свою слабость». Я пошел дальше. Дошел до конца тропинки. Я оказался перед водопадом. Где я омыл свое тело и израненные ноги. Водопад был для меня как манна небесная и поэтому я поблагодарил Господа. После прочтения молитвы я съел свой хлеб и отправился в обратный путь. Силы были на исходе, поэтому я все чаще и чаще повторял: «Господи, спаси и сохрани». Но стоило тропинке стать ровной, как гордыня начинала хвалить меня: «Ты молодец, ты крутой, никто в лагере такой подвиг не совершал». И как только я начинал превозноситься в своих глазах, так ветка или шишка или острый камень впивался мне в ступни. Я тут же просил прощения у Господа. И такое сложилось впечатление, что он слышит, и путь мой становился легче. А по возвращению в лагерь Эго задало мне вопрос: «А зачем, а для чего, а кто оценил твой подвиг?». И я понял, что суровый христианский аскетизм, это не для меня». Не меньшими испытаниями был наполнен этот день для Гончаровой Галины: «Решила провести этот день у воды, но на противоположном берегу реки. Нашла самое мелкое (чуть выше колена) место. Сила течения значительная, камни скользкие. Нормально прошла одну треть пути, в руках несла ветровку с очень тяжелым карманом. Мелькнула мысль, что нужно привязать ее на шею. Лучше бы не мелькала; я выпрямилась и успела привязать. Следующего шага не последовало, меня срывает на камни. Зацепиться не за что. Течение несет меня как бревно, переворачивая и поколачивая о валуны. Первая мысль - это конец. Мне уже не больно и не страшно. В считанные доли секунды проходит вся жизнь. Одновременно замечаю дно речки - спокойное, вокруг бурлящая вода и большая глыба, и все в невероятно ярких красках, таких не бывает в природе. Навстречу лицу лежит очередной валун и, как в сказке, очки отделяются от лица и разлетаются вдребезги. Удара не последовало. Меня выталкивает вверх и бросает вниз - очень глубоко. Я закрываю глаза. Ледяная вода сковывает тело, она уже набралась в уши, нос, рот, дальше не проходит - горло сдавливает петля из ветровки. Приходит мысль, что я умею плавать; об камни уже не мотает и уже не чувствую, чтоб меня несла вода - все замерло. Это последний шанс. «Господи, спаси» - с этими словами отчаянно пытаюсь работать закоченевшими в судороге руками и ногами. И вот голова на поверхности. Быстрое течение несет к какой-то скале. Вниз тянет веревочный мешок на шее, шорты и босоножки. Но страх прошел - вижу мир. Добавила один слог в молитву: «Господи, спасибо». Поворачиваю к своему берегу. Видимость без очков почти никакая, но различаю на камнях сидящую мужскую фигуру. Она неподвижна - наверное медитирует на утопающего. Проносит мимо. Вовремя соображаю, что день молчания, меньше криков - больше сил. Тут же, как из-под воды, вырастает камень, и я заползаю на него как мокрая ящерица. Свобода. Глубокий вдох и выдох. Но ничего уже не имеет смысла. Прошло минут 15 от начала падения, а прожила в этих бурлящих водах всю жизнь. С трудом развязываю мокрый узел на шее и прислушиваюсь к ощущениям в теле. Ноет вся его поверхность, внутри пусто и в голове - тоже. Снаружи не слышно даже потоков воды. Как в песне: «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу». Собираюсь с мыслями и расстегиваю карман. Там каша из хлебного пайка (на весь день), тетрадки, книжки, спички и еще чего-то. Собираю остатки хлеба (слава богу, была горбушка) в кулак, выжимаю воду и быстро проглатываю - надо набираться сил. Надо двигаться дальше. Встаю и чувствую боль в левой ноге, в боку и в голове. Терпеть можно. Иду к тому месту, откуда меня снесло и вдруг чувствую страх. Обычно такое чувство посещало меня перед неизвестностью, перед переменами - грядущими или перед чем-то новым и незнакомым, что не укладывается в рамки привычных ощущений. А тут ясно соображаю, что не боюсь непривычного, а этот - страх повторения старого неудачного опыта переживаний. Меняю направление и начинаю «карабкаться» по крутому подъему в гору, цепляясь за сосны. Самое страшное - остаться слепой в лесу на горе. Тропы нет, а внизу уже как бы обрыв. Если сорвусь - падать на камни без воды - будет больнее. Спасибо воде - одна из любимых моих стихий. Постоянно читая про себя молитву, выбираюсь на более покатое место. Идти все больней по бездорожью. И вот вижу (с трудом) двух наших «аскетов», они идут как-то гуськом, и я догадываюсь, что там тропа. Догоняю и пристраиваюсь к ним. Идти легче, но не век же за ними идти, и сворачиваю вверх по горе. Подъем крутой, но лезу, упираюсь в скалу и от неожиданности начинаю падать. «Летела» и предполагала, что где-то внизу уже обрыв. Судорожно схватилась за землю. Спасибо и земле. Эту стихию недооценивала раньше. С молитвой начинаю «карабкаться» куда-то повыше. Тропку потеряла окончательно, но пока «летела», приглядела сбоку под скалой небольшую горизонтальную плоскость под сосной. «Долезла». Выше - скала, ниже - потерянная тропинка и обрыв в речку. Шум воды слышен, солнце светит, ветерок обдувает мокрую одежду. Быстро снимаю все и развешиваю по ближайшим кустам. Ветер усиливается. Спасибо ветру. Это моя стихия - воздух. Пока сохнет книга, которую нужно читать, решила постоять на правой ноге, на левую ступать уже было невозможно. Привязываю ее за веревочку, через шею и в руку, берусь за дерево и запрокидываю голову вверх. Молитва. Медленно и с чувством. Но чувствую только боль в теле, и ползут всякие мысли, они (т.е. мысли) пытаются меня «успокоить» - у меня есть силы и воля, есть решительность и стремление, есть упорство и есть вера. О Боже, я начинаю себя любить. Молитва читается уже автоматически и быстрее. Вдруг за спиной слышу шаги. Кто-то останавливается и долго стоит и смотрит, как обнаженная женщина с запрокинутой головой держит на веревочке левую ногу. Это не наш «аскет», как бы не медведь. Молюсь вслух, слышу треск за спиной и шаги. Наклоняю голову - вижу смутно человека, который проходит мимо. Наверно, я «невидимая». Пытаюсь поменять ногу. Левая не выдерживает, и я падаю от боли. Сколько прошло времени - не знаю, часы остановились через 40 минут от начала стояния. Но я осталась довольна, внутри блаженство, боль сверху, но она уже ничего не значит. Солнце скрылось, загремел гром. Вещи еще мокрые - нужен костер. Подготовила маленькое пространство, собрала ветки. Спички подсохли. Получилось, но быстро погас. Все равно спасибо огню. Когда он погас, посмотрела на небо - дождя не будет. Выглянуло солнце. Я легла в траву и почувствовала себя сильной, руки покалывало иголками, и я стала прикладывать их к больным местам. В мыслях слова песни: «Я себя слепила из того, что было, ну а то, что было - то и полюбила». Стало легко. Я села - передо мной - сухая елочка, и веточки как крестики. Я их с любовью делала - штук 30. Я вспомнила - бескорыстное благое дело. Собрала их в ладони и попросила бога защиты для всей группы. Я их раздам всем, как амулет до конца тренинга. Раньше произошло то, чего не может быть. Я поднялась над землей и полетела по кругу, как на цепочной карусели. Внизу я видела деревья, людей и речку, и потерянную тропинку. Я «летаю» по кругу, а в центре стоит мое тело и в раскрытых ладонях светятся крестики. Все-таки этого не может быть. Я качнула головой и «приземлилась», голова покачивалась. Тело было легким и безболезненным. Я оделась и стала двигаться к лагерю. Очень быстро нашла тропинку, я забыла, что я без очков. Я шла легко, и ощущение легкости было необычным. Мне казалось - сама природа помогает мне, или Вселенная, или бог. Когда вернулась в лагерь, заползла в первую попавшуюся палатку, залезла в чужой спальник и уснула «мертвым» сном... — 14 —
|