|
Упражнение Стань шахматной доской посвящено положительным изменениям. Если, например, выслушав все ваши свежие идеи, шеф ссылается на них, перевирая одну мысль за другой, вы говорите самому себе: "Он никогда не слушает меня внимательно. Он видит во мне соперника. Он полагает, что всегда прав". И чувствуете себя пророком, не признанным в своем отечестве, или Кассандрой, наблюдающей за пожаром Трои. Это как раз тот случай, когда стоит воспользоваться упражнением Стань шахматной доской, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Ниже приводится, один из возможных сценариев. "Каким образом на моей доске возникла такая ситуация, когда мой шеф слушает меня невнимательно?" — спрашиваете вы самого себя. Вскоре вы замечаете, что "не быть внимательно выслушанным" стало для вас неким обобщением, несущим следующую смысловую нагрузку: "он не хочет прислушиваться к моим словам", либо "он видит во мне соперника", либо "у него ограниченный интеллект". Допустим, что вы уже не раз сталкивались с аналогичной ситуацией в прошлом, поэтому вы скажете самому себе: "Как будет выглядеть описание этого события, если я отброшу в сторону все крайности?" И когда вы укажете на реальное положение дел, а не на абстракции, ваша история сократится до следующей: "Я поделился с шефом своими идеями, но он не принял мое предложение". А теперь самое время сделать некий вывод, который подскажет вам, как следует поступить. Вы можете заявить, без страха и упрека: "Шеф не принял мои идеи, потому что они его не привлекли. Именно от меня зависит то, смогу ли я зажечь искру возможности. Поэтому, если я хочу что-либо изменить, мне следует подумать, как построить новую беседу, чтобы она оказалась важной для босса, чтобы в ней учитывался и стиль его мышления, и сфера его интересов". Игру в вину и осуждение легко распознать по избитым словам "должен был". Но когда вы становитесь шахматной доской, на первый план выходит желание попросить прощения. Вот почему при внимательном рассмотрении вопроса: "Как эта проблемная ситуация попала на доску, которой я являюсь?", вы обнаружите, что стремясь обрести контроль и равновесие, вы принесли в жертву именно отношения. Если вы ведете незримую войну со своим шефом из-за того, что он не принял ваше предложение, если все ваши попытки искренне поговорить с собственной дочерью не удаются, потому что вы не хотите ее обидеть; если вы не в состоянии распознать, насколько вы дороги своему старому другу, — все это свидетельствует о том, что ваши отношения либо уже потерпели крах, либо находятся в процессе развала. Это отрицательно сказывается на вашей продуктивности. В таких случаях выражение искренних извинений зачастую служит живительным бальзамом. — 105 —
|