|
Я вижу две возможности объяснения этого парадокса (хотя могу и ошибаться). Первый вариант – его скованность объясняется "зековским" прошлым. Второй - возможно, он видит во мне некий аналог сына (если можно так выразиться), осознает это и одновременно испытывает влечение. То есть при этом возникает столкновение интересов – влечение и подсознательный запрет на мнимый инцест. Да к тому же нас ничего особо серьезно не связывает. То есть, те общие переживания, важные вехи жизненного пути и прочее, что чрезвычайно важно для него чуть ли не с детства, нас не сближают. Как же порой я жалею, что я не познакомился с ним раньше, тем более, что это было очень возможно! И из всего выше изложенного два главных вопроса (скорее, риторических): сколько же ещё ждать мне его "раскрепощения" и что делать, чтобы это бесконечное ожидание, наконец, разрешилось? Сам он говорит, что всё решает время, а человек над этими чувствами не властен. Я согласен только наполовину. ..."Не нужно меня торопить". И это спустя почти год после нашей первой близости?! Можете ли Вы как-то прокомментировать всё это и что-то посоветовать? С уважением, Артём. Дорогой Артём! Ваши размышления в письме идут в правильном русле, но, возможно, Вы не вполне различаете разницу между диапазоном приемлемости в сексуальных ласках и сексуальными предпочтениями. Возможно, Ваш друг – бисексуал с очень индивидуальным и не очень удачным половым опытом. Пассивная роль в сексе его не прельщает, да он и не сумеет сделать мало-мальски приличный минет (его при этом может и стошнить!). Тем более, ему трудно отдаться в анальном акте: для него всё это больно, непривычно и неприятно. Определённое значение имеет и характер Ваших с ним партнёрских отношений (“отец” – “сын”). Так что требовать от него в сексе невозможного – затея пустая и вредная (по крайней мере, на ближайшее время). Ваша настойчивость лишь сужает его диапазон приемлемости во взаимных ласках. Что касается того, что он (этот диапазон), действительно, сужен, то это объясняется не столько “совковостью”, сколько известной психологической незрелостью Вашего друга (отчасти связанной с особенностями его подросткового развития в условиях колонии). Возможно, следует осторожно развить его эмоциональную сферу, как в целом, так и в любовных отношениях. Я советую вам обоим прочитать мою книгу “Секс в кино и литературе”; неплохо бы заодно прочитать и “Гордиев узел сексологии”. Обе книги есть на моём сайте. Попробуйте вместе научиться слушать симфоническую музыку, разбираться в хороших фильмах (а это очень непросто на фоне телевизионного “фуфла”, крайне незрелого эмоционально и ущербного в плане искусства, что делает его вредным с точки зрения сексолога). — 227 —
|