|
Проблемы мои, думаю, достаточно типичны. С самой ранней юности я мечтала только о женщинах. Это очень сильные чувства. Когда я влюбляюсь в очередную девушку, я запоминаю её образ, запах, взгляд, линию тела... Влечение чрезвычайно сильное. Я постоянно о ней думаю, она просто не выходит у меня из головы. Мне хочется быть с ней постоянно рядом, наполнять ею свою жизнь. Хочется её целиком, физического контакта с её телом. С самого начала мое развитие видимо пошло как-то не так. Будучи с детства неуверенной в себе, первый раз влюбившись в девушку, я даже подойти к ней боялась. Не то, что как-то начать общаться, ухаживать и уж тем более открыться! Сильные переживания. Отсутствие интереса к противоположному полу мешало мне общаться со сверстницами: они ходили на дискотеки и обсуждали ребят. А мне это было совершенно неинтересно. В конечном итоге, я решила, что надо "быть как все". Стала встречаться с мужчинами. Только с каждым из них отношения не складывались. Я давала им дружбу, понимание, секс... Но им нужно было что-то другое. Они, видимо, чувствовали, что меня к ним не влечёт. А дружеских чувств недостаточно для серьёзных длительных отношений. В итоге все мои союзы с мужчинами развивались по одному и тому же сценарию. С мужчинами всё иначе, чем с женщинами. Я их не помню. Не помню тела, запаха, не помню их слов... Они не рождают во мне такой заинтересованности, как женщины. Мужчина для меня всегда агрессор. Это может возбуждать физически (возможно, во мне есть компонент мазохизма). Но не более того. Нет стремления, нет желания, нет влюблённости. Мне часто доводится слышать: "Почему ты меня не целуешь?", "Почему ты меня избегаешь?", "Ты меня боишься? Почему?"... А во мне нарастает отчуждение. Чем дольше мы вместе, тем оно сильнее... При этом я продолжаю страстно влюбляться в женщин. Подавлять в себе эти чувства не получалось никогда. Но подспудное ощущение "неправильности" рождает неуверенность. Я не могу добиться понравившейся мне женщины. Недавно сильно влюбилась в девушку. Всё шло хорошо, мы общались, пока она не заподозрила что к чему. Сейчас она меня избегает, хотя я убеждена, что всё могло быть иначе, если бы я вела себя с ней более открыто и уверенно. Сейчас мне 22 года. Я понимаю, что если всё будет продолжаться так дальше, то у меня никогда не будет полноценной семьи с любимым человеком, простого человеческого счастья. Я делала всё, чтобы построить его с мужчиной. Но им нужны чувства, которые во мне не рождаются. В общем, хочется просто стать собой и обрести своё счастье. А я боюсь себя. Стыжусь себя. И ничего не выходит. — 222 —
|