|
Вы слишком рано стали жонглировать обоими видами секса и потерпели неудачу. Алексей замкнулся в себе, а что касается Вашей жены, то её реакция будет зависеть от степени её обиды, оскорблённого чувства собственного достоинства и планов на будущее. Мне обо всём этом ничего неизвестно. Алексей совершенно прав: Вы своей интернализованной гомофобией и конформизмом, а, главное, неопределёнными отношениями с женой, оттолкнули его. Так что, надежды склеить Вашу любовь, возможно и не совсем призрачны, но и не слишком радужны: он человек сложный, а ошибки, наделанные Вами не со зла, а из желания угодить всем на свете, слишком свежи. Я могу лишь посоветовать: не требуя прежней любви от Алексея, постарайтесь поддерживать с ним дружбу (он, хоть и трудный и своеобразный, но очень интересный и порядочный человек; такими не разбрасываются!). Поверьте, Вы мне симпатичны и я Вам сочувствую, ведь Ваши беды типичны для многих геев. Основной выход из создавшейся ситуации вижу в следующем: срочно разберитесь в своих отношениях с женой, сделав это по-человечески. Может быть, Вам и не следует пренебрегать своим гетеросексуальным потенциалом, хоть и слабым. Ведь Вы смертельно боитесь прослыть геем (что, в общем-то, понятно в силу гомофобии нашего общества). Но решиться на рождение ребёнка можно, лишь стабилизировав семью (если это Вам ещё нужно и если это Вам обоим удастся). Желаю Вам решения всех Ваших непростых проблем. С уважением, М. Бейлькин. Михаил Меерович! Постоянно ловлю себя на мысли, что никому не нужен, что я некрасив как внешне, так и внутренне. Боюсь, что моя жизнь потеряла смысл. Внутри ужасная тяжесть. Такое ощущение, что я проглотил камень, и он тянет меня вниз. Я не могу сказать, что у меня депрессия. Я спокойно хожу на работу, в свободное время читаю книги, слушаю музыку, размышляю… Но меня не покидает чувство, что я существую механически, без цели. С утра на работу, с работы домой, за компьютер…и так каждый день. Я понимаю, что это mea culpa (с лат. "моя вина" – М. Б.), хочу пойти в спортзал, в бассейн, но у меня нет воли, чтобы это сделать. Я отчаянно пытаюсь как-то приспособиться к жизни, но все места, в которые я попадаю, оказываются не моими. Я везде чувствую себя чужим. Где и что же моё? Я пытаюсь устроить свою личную жизнь, но у меня ничего не получается, хотя мне уже стукнуло тридцать. Пытаюсь найти кого-то на сайтах знакомств, но ужасно боюсь реальной встречи, а если встречаюсь, то мне тут же предлагают пойти в постель. У меня же так не получается… Я хочу найти достойного человека, стать с ним единым целым (прежде всего, духовно и только вместе с тем и физически!). Но не получается. Я живу в небольшом городе и людей с нетрадиционной ориентацией у нас немного. Понимаю, что дело тут не только в размерах города: два года прожил в мегаполисе, но и там я не повстречал человека своей судьбы. Правда, построил виртуальные отношения с другом с противоположного конца России. Год мы общались виртуально по телефону, потом встретились реально, три дня провели вместе. Всё вроде было ОК. Но спустя три месяца понимаю, что не хочу больше никаких виртуальных отношений с ним и разрываю эту связь. Я вроде хочу контактов вживую, но как только дело до них доходит, пугаюсь. Зато виртуально могу строить всё прекрасно, правда в итоге мне это надоедает, и я снова оказываюсь у разбитого корыта. Смириться со своим одиночеством, махнув на всё рукой, не получается. Чувство одиночества убивает меня. — 119 —
|