|
Правила хорошей коммуникации требуют соответствия посланного и полученного сообщения. Предположим, из любви к жене муж покупает ей новую посудомоечную машину. Но жена все равно делает вывод, что муж не любит ее, поскольку никогда не произносит слов «я люблю тебя». Она начинает думать, не потому ли муж купил ей посудомоечную машину, что в чем–то провинился перед ней. Ясно, что нарушение коммуникации, недоразумение здесь возникает потому, что посланное сообщение (любовь, которая материализовалась в виде посудомоечной машины) воспринято не должным образом. Большинство из нас согласятся, что случайные недоразумения между супругами неизбежны. Однако, если коммуникативные нарушения превышают норму, в супружеских отношениях появляются серьезные проблемы. Плохая коммуникация порождает худшую[1347]. Однако вспомним, что коммуникация — это благоприобретенный навык взаимодействия. Какой бы плохой ни была коммуникация, ее можно улучшить. 2. Сверхоткрытые и сверхзакрытые отношения. Поддерживать близкие отношения с другим человеком опасно. Нас могут осудить и, быть может, отвергнуть, когда мы даем другому постичь нас глубже, познать нашу беззащитность и увидеть наши слабости. Поскольку большинство из нас знают, как важно позаботиться о себе, нелегко довериться другому человеку, пусть даже этот другой является твоим спутником жизни. Автор одного руководства по преодолению стрессов подразделяет супружеские проблемы на два типа: «сверхоткрытые» и «сверхзакрытые»[1348]. В сверхзакрытом браке муж и жена с течением лет, по всей видимости, отдаляются друг от друга. Они с небольшой охотой делятся откровениями, обнажают уязвимые места или вырабатывают общие жизненные цели и задачи. Вместо этого каждый из супругов ведет свой образ жизни, независимый от другого, у каждого имеются свои потребности и цели. Они склонны включать защитные механизмы, осуждать и подавлять или тонко манипулировать друг другом. Защитные, эгоцентрические установки порождают конфликты и отталкивают мужа и жену друг от друга. Напротив, в сверхоткрытом браке отношения супругов настолько захватывают их, что оба партнера утрачивают собственную идентичность и чувствуют себя как в мышеловке. Если вы решите, что супружеские проблемы порождаются грубостью одного, в ответ он может сказать: «Может быть, вы и правы, но не я один виновен в этом». Оба обвиняют друг друга в существовании своих проблем, и никто из них не в силах рассмотреть собственные потребности как бы со стороны, чтобы дать объективную оценку своим ошибкам, которые порождают супружеские конфликты. При этом время от времени, когда оба партнера пытаются вырваться из подобной удушающей близости, отмечается вербальная агрессия и прямое рукоприкладство. — 486 —
|