Психотерапия в особых состояниях сознания

Слияние (Ярастворяется в Мы) — человек не чувствует грани­цы между Я и не-Я, полностью отождествляясь со Значимым Другим (например, ребенок с матерью, влюбленный с объектом любви, член группы с референтной группой).

Ретрофлексия (разделяющая на Я и не~Я) — контактная граница проходит как бы посередине самой личности, и субъект начинает относится к себе как к Значимому Другому. Здесь могут наблюдаться два различных процесса: человек либо делает себе то, что он хотел бы делать другим, либо сам делает себе то, что хотел бы получить от других1.

Дефлексия (поблизости вообще никого нет, никакого Ты не существует) — уклонение от нежелательных контактов.

Эготизм, или изоляция (нет ни Я, ни Ты) — субъект изолирован как от внешнего, так и от внутреннего мира, отторгая как зна­чимых Других, так и свои собственные мысли, чувства, поступ­ки. Его поведение состоит в основном из автоматических «клише».

Если вы выявили у себя одно из перечисленных нарушений границы между Я и Ты (а в той или иной степени они встреча­ются почти у каждого человека), попробуйте проделать то, что называется «Молитвой гештальтиста».

Упражнение «Молитва гештальтиста»

Войдите в особое состояние сознания и повторяйте про себя: «Я — это я, а ты — это Ты. Я делаю свое дело, а Ты свое.

1 Типичные выражения ретрофлексии; «Я должен владеть собой». «Я сты­жусь самого себя», «Я не заслуживаю своих несчастий (успехов)».

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А Ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга — это прекрасно. Если нет — ничего не поделаешь».

Остановимся еще на одной проблеме. Каждому психотера­певту известно, что есть множество людей (и мужчин, и жен­щин), которые жаловались, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одоб­рения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой», «Она никогда не говорит мне, что любит меня», «Он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Вполне возможно, все эти Значимые Другие дейст­вительно холодные и невнимательные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и признании, возлагая на них ответствен­ность за недостаточное ощущение собственной ценности. По­нятно, что все это — пустая трата времени. Каждому из нас необходимо — наблюдая за собой или с помощью специальных упражнений — научиться любить и принимать самих себя." Человек, который «нуждается» в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Пра­вильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта при­ческа?», «Тебе понравилось мое выступление?»), способен уто­мить даже самого терпеливого Значимого Другого, который в конце концов позволит себе, то есть своей субличности Мучи­теля, высказать саркастические или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет.