Когда любви слишком много

можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покуп­ки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины луч­шие свои качества бросают на ветер, даже честность с са­мими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утраче­на целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счаст­ливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бес­конечно злобны и чувствуют себя поверженными, разру­шенными и еще больше опустошенными. Одни разочарова­ния. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности.

В действительности никто не может сделать другого сча­стливым. Для личности с высокой самодостаточностью ха­рактерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина вер­на себе, пока она ценит себя такой, какая есть.

У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима — значит я достойна любви». Сама способность вызывать при­вязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятель­ства — от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологичес­ки отделились от родителей и теперь могут образовать но­вую эмоциональную привязанность. Когда они строят се­мью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от роди­телей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить

5-630665

себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготов­ку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении за­висимости. Им больно дать больше свободы другому. По­этому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.

Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфан­тильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем са­мым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Жен­щины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция — пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует же­лание брать.