|
Бри: Какие черты моего французского бойфренда наводят меня на размышления 1) Он заправляет свитера в брюки 2) Глотает пластилин 3) Носит очки «Фенди» с желтыми стеклами, в которых похож на сексуального маньяка-рецидивиста 4) Продал на «еВау» все свои рубашки «Фред Перри», когда я сказала ему, что он выглядит в них беременным (должен был отдать бедным) 5) Не ставит больших букв в письмах 6) В постели ведет себя как непоследовательный эгоист Ковбой: Самые дурацкие цвета (по алфавиту) васильковый вишневый выделанной кожи золотарниковый кукурузных рылец лишайниковый лососевый мокасиновый опаловый папоротниковый печеночный ракушечный сливовый слюдяной снежный табачный томатный чертополох шартрез шираз яичного желтка Джон Доу: Почему покупать лотерейные билеты неправильно 1) Вы напишете в билете цифры: 1, 2, 3, 4, 5, 6 и 7? Конечно же, нет. Но у этого числа шансы на выигрыш такие же смехотворные, как у любого другого, которое вы придумали. 2) Покупая лотерейные билеты, вы катитесь по наклонной плоскости. Если долго играть в лотерею, когда-нибудь вы окажетесь в скособоченном фургоне, где на кухонном столе чернеют пятна, прожженные трубкой для курения метамфетамина. На подушках будет слой ДНК, которую лучше не исследовать, а под шлакоблоками, подпирающими фургон, будет лежать мальчик из «Пиццы Домино», связанный и с кляпом во рту. 3) Неужели вам мало причин?! Кейтлин: Что я знаю об Итане такого, о чем он мне не рассказывал 1) Три недели назад он загорал на заднем дворе, фокусируя лучи на лице блестящей обложкой от старого двойного альбома «Супертрэмп». 2) Он знает, как правильно называется извлечение мелодии из винных бокалов. 3) У него ловкие пальцы на ногах; он поднимает ими носки с пола, когда думает, что я сплю. Злобный Марк: Мучные диски со всего мира пицца нааны оладьи тортильи вафли блины облатки Победила Бри. Примерно раз в три года меня дико пробивает на кока-колу, причем именно на колу, без чизбургеров и картошки фри. Вскоре после победы Бри у меня возникло это самое трехлетнее желание, и я пошел в комнату для перекусов за колой. На столе под пластмассовыми упаковками сливок для кофе лежал забытый кем-то журнал для автолюбителей, открытый на статье о том, как экономить топливо в «туареге». Это напомнило мне о Стиве, брошенной машине, маме, Кам Фоне и всем остальном. Я сказал себе: «Ну, что уж теперь!» – и вернулся на рабочее место. Джон и Злобный Марк как раз спорили о том, что лучше, кола или пепси. Джон не сомневался, что у колы есть серьезные причины для первенства: «Пусть мы даже спорим о разнице между кошачьим дерьмом и собачьим, с научной точки зрения кола вкуснее». Чтобы доказать это, он вытащил откуда-то статистику потребления колы из мини-баров в гостиничных номерах. Кола шла под первым номером. Мини-бары навели меня на мысль о шоколаде, ведь его туда тоже кладут, а шоколад – это «Тоблерон», а «Тоблерон» связан со Стивом. Я собрался было поработать, но услышал, как Ковбой разговаривает с кем-то из отдела техуправления: те нашли в воздухофильтре окурки и решили, что это из Джей-Пода. Ковбой в тридцатый раз решал судоку и одновременно кормил ребят из техуправления жирным, питательным дерьмом, чего они и заслуживали. Закончил он словом «Ладненько», и это опять напомнило мне о Стиве. Совесть совсем меня заела. Хорошо хоть он живой. — 118 —
|