|
Вот несколько рекомендаций для конструктивной, психотерапевтически эффективной конфронтации в группе (G.Egan, 1973; G.Corey, 1990).
- Конфронтация – это забота об участнике, на которого она направлена; конфронтация должна не отдалять друг от друга, а помогать завязывать более тесные и искренние отношения между участниками.
- Конфронтирующие участники должны точно знать, в чем их мнения расходятся.
- Конфронтация – это не сообщение другому участнику, кем он является. Человек, с которым конфронтируют, будет меньше защищаться, если ему станут говорить, как его поведение действует на других, а не просто оцениваться.
- Конфронтация более эффективна, если вместо обобщений личности речь идет о конкретном поведении участника.
- Конфронтация должна быть по поводу самого поведения, а не его мотивов.
- При конфронтации следует четко различать, что является действительными фактами, что – чувствами по поводу них и что только гипотезы. Интерпретации не должны представляться как факты.
- Необходимо предвидеть возможность того, что другой человек может быть не готов к конфронтации. Тогда она становится бессмысленной, так как заставляет другого только защищаться.
- При конфронтации неуместно навязывать другому свои решения; надо дать человеку время для обдумывания и принятия собственного решения.
- Не следует делать другого участника ответственным за свои чувства; лучше просто выражать ему свои чувства.
- Конфронтирующий должен спросить себя, готов ли он быть таким или выполнить то, что предлагает другому участнику.
- Косвенная конфронтация должна всегда превращаться в прямую.
Желательное поведение участников группы может быть изложено в виде определенных рекомендаций. Они предъявляются участникам в начале первой встречи группы. Тогда терапевту приходится тратить меньше времени на постоянное напоминание о том, чего он хочет от участников, а они постоянно имеют под рукой конкретные рекомендации, как следует вести себя, чего избегать, чтобы их участие в группе было максимально продуктивным, психотерапевтически осмысленным. Представляем возможный образец таких рекомендаций. Они подготовлены с учетом предложений M.S.Corey и G.Corey (1987).
|
Участие в группе будет особенно полезным для тебя,
если чаще будешь вспоминать такие правила:
- Будь сосредоточен(а). Чаще думай о том, чего хочешь от группы. Перед каждой встречей группы найди время спросить себя, чего ждешь от этой встречи.
- Будь гибким(ой). Даже четко представляя, чего ждешь от этой встречи, будь готов(а) принять и то, что не входит в твои планы.
- Будь "жадным(ой)" к работе. Успех группы зависит от твоего желания работать на пользу себе. Если постоянно будешь ждать "своей очереди" или попытаешься прикинуть, на какую часть времени на занятии имеешь право, будешь подавлять свою спонтанность, то вскоре с разочарованием увидишь, что твое время так и не приходит.
- Чаще вспоминай о чувствах. Важно делиться мыслями, но еще важнее говорить о чувствах. Реже начинай со слов "по моему мнению...", "я думаю...", а чаще – "я чувствую".
- Больше выражай себя. Часто мы не осмеливаемся выражать свои мысли и чувства, потому что боимся показаться глупыми. Однако не следует забывать, что группа является идеальным местом, где можно увидеть, что происходит, когда выражаешь то, что чувствуешь. Если что-либо чувствуешь по отношению к группе или к некоторым участникам, обязательно выскажи. Ведь существует большая разница между мыслями про себе и высказанными вслух.
- Не жди. Чем дальше будешь откладывать активное участие в группе, тем труднее будет начать.
- Не молчи. У молчащего(ей) значительно меньше шансов получить от других участников важные сведения о себе, кроме того, они нередко думают, что ты только наблюдаешь и оцениваешь их. Своим молчанием ты лишаешь других возможности поучиться у тебя,
- Экспериментируй. Группа является местом, где можешь свободно и безопасно разносторонне показать себя. Попытавшись здесь, кое-что сможешь затем перенести в жизнь.
- Не жди, что все изменится внезапно. Дай себе время изменить себя и свою жизнь в нужном направлении. Ничто не происходит сразу.
- Избегай советов и задавания вопросов. Твои мысли и чувства, высказанные другому, ценнее любого совета. Спрашивать надо так, чтобы собеседник раскрылся, а не замкнулся или вынужден был защищаться.
- Обращайся прямо. Не говори о других в группе в третьем лице. К каждому всегда обращайся непосредственно.
- Не торопись с помощью. Если кто-то говорит о своих наболевших проблемах, не спеши прерывать и утешать его. Человек совершенствуется, переживая боль, – позволь ему иногда это.
- Реагируй. Если кто-нибудь говорит что-либо о тебе, реагируй – неважно, положительной или отрицательной будет твоя реакция. Это повышает доверие в группе.
- Будь открытым(ой) на реакции других. Принимай любые реакции других на тебя, а не только приятные для тебя. Однако не спеши слишком быстро со всем соглашаться или сразу все отвергать.
- Реагируй на терапевта(ов). Делая это, сможешь лучше понять свои реакции на авторитеты вообще.
- Не навешивай ярлыки ни на себя, ни на других. Сразу реагируй, если кто-либо смотрит на тебя слишком односторонне.
- Решай сам(а), насколько раскрываться.
- Используй опыт группы. Постарайся применять в жизни то, что узнал и чему научился в группе.
|
— 72 —
|