Некоторые секреты открытого общения

Принцип «тайны» — вступая в отношения, хранить от другом какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами — разрыв неминуем.

• Принцип «оценки» — отношения развиваются до тех пор, пока я не «созрею» до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то «понять», что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем под­тверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».
• Принцип «родственные души» — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональ­ный прилив. «Наконец-то я нашел (нашла) человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взгля­дах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхожде­ний взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я-то думал(а)... а он(а)-то, оказывается...»
• Принцип «создание образа» — вхождение в отношения осуще­ствляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, препод­носит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчи­ны», «творческой личности», «психолога»(!). Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на «материале» этой роли. Отно­шения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикры­тыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. «Ра­зоблачение» воспринимается как сигнал к уходу.
• Принцип «теста» — общаясь с людьми, иметь четкое представ­ление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди долж­ны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уваже­ние). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сооб­щаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе — разрыв.

— Принцип «исполнение желаний» — хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская ло­гика — если я буду хороший (буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание быть хорошим вступает в про­тиворечие с логичными желаниями. Не все желания другого человека тебе нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.