Некоторые секреты открытого общения

Сказка — ложь?

УВИДЕТЬ В ДРУГОМ - ДРУГОГО

Откуда берутся хамы

• Извините, пожалуйста, я вам, наверное, помешал. Ради бога, про­стите, можно к вам обратиться? — И человек, к которому так обрати­лись (никуда до этого не спешивший), вдруг осознает, как он занят, как именно сейчас ему некогда.
• Ну и копуша же ты, сколько можно тебя ждать?! — Ив ответ на такое восклицание ребенок начинает все делать как в замедленном кино.
• Ну и молодежь пошла, никто место не уступит, — с вызовом говорит немолодая женщина, проходя по вагону. Но никто не торопится ей уступать.

Знакомые ситуации, не правда ли? Что же в них общего? Посмотри­те: в этих обращениях изначально уже определяется наша роль, наш образ. Нас как бы загоняют в роль «занятого по горло», «медлительно­го ребенка», «невоспитанного». Такие скрытые ожидания преодоле­вать достаточно трудно. Часто они даже не осознаются. Так срабаты­вает важный закон психологии: ожидая Ьт другого определенной оцен­ки, я тем самым ему ее навязываю, а убедившись, что мои ожидания не беспричинны, я еще больше в них укрепляюсь. Ожидая от другого нападения, я невольно провоцирую его на атаку.

Давайте подумаем, как мы строим свои обращения? Например, если я долго извиняюсь, какую роль я навязываю другому человеку? Роль черствого, жесткого, грубого. Перед понимающим и мягким человеком извиняться так долго не надо.

Самый простой способ сделать так, чтобы вам уступали дорогу, — решить уступить ее первым. Я пробовал это множество раз. Какой бы угрожающий облик ни был у встречного, в ответ на мое намерение ус­тупить дорогу я всегда встречал ярко выраженное (джентльменское) от­ведение плеча в сторону. Кто не верит, советую попробовать. Мало кто может отказаться от предложенной роли «благородного».

Взаимные ожидания — дело настолько тонкое, неосязаемое, неизме­римое, что я не уверен: удастся ли мне быть понятым. Все же продолжу изложение своих соображений. Какую же цель преследуют все наши предвосхищения, навешивание на другого таких несимпатичных ролей? В первую очередь — защитную, мы этим как бы прогнозируем обще­ние. У меня нет времени на тебя, я боюсь, чего-то нового в твоих прояв­лениях — вдруг не успею вовремя отреагировать, и случится что-то... страшное. Когда же я «загоняю» другого в роль своими предвосхище­ниями — становится понятно, что от него ожидать. Люди, крайне неуве­ренные в себе, «встраивают» других в особо жесткие роли, изначально не дают им свободно проявляться.