|
Первые числа октября – «…пол, покрытый небольшим слоем воды…; …я вынимаю изо рта некий круглый комок (он появился во рту изнутри меня, пройдя через пищевод) и даже могу разглядеть на нём коричневого червячка и не одного…; …всё происходящее воспринимается спокойно…».
12.10-13.10.04 «…много молодых людей обучается чему-то и я среди них; лектор, женщина, говорит мне, что может отправить меня в Японию за 7000 йен и начинает переводить эту сумму сначала в фунты, а затем в доллары, но последней цифры я не слышу, так как меня отвлекает знакомое чувство, что я что-то пропустил и потому не могу сдать экзамены и получить какой-то заключительный, кажется медицинский, документ; я вспоминаю, что это переживание уже было и вдруг вспоминаю, что в жизни я уже получил диплом врача; картина меняется: снова аудитория и в ней много молодёжи, а лектор мужчина на ком-то демонстрирует гипнотическое внушение; я чувствую себя в этой среде чужим и вдруг обнаруживаю, что сижу без штанов, но моя рубаха длинная, до колен, поэтому особого беспокойства обнаруженный факт не вызывает; я встаю и выхожу из аудитории; в коридоре на стуле лежат мои джинсы; я начинаю одеваться и на этом просыпаюсь…». Осталось тягостное чувство чего-то пропущенного, не увиденного мною в жизни… Сон «я приехал в гости в посёлок, где работал участковым врачом; идёт какое-то общение; среди врачей я вижу Велю Купсольцеву и хочу подойти к ней, но меня отвлекают, и я понимаю, что пообщаюсь с ней позже; всё происходящее как-то очень буднично, спокойно…». Сон «идут какие-то то ли соревнования, то ли какая-то борьба и я в ней участвую; среди людей, вроде бы зрителей, я подхожу к женщине и очень ясно чувствую в ней Наташу Резанову, хотя она мало похожа на неё; я целую её, и говорю, что очень стосковался без неё, и сейчас чувствую одновременно уют и тепло от её присутствия, и боль от того, что её долго не было рядом; кто-то говорит, что четверых наших убили; то ли я то ли ещё кто-то (ощущение, что оба эти события произошли одновременно) говорит, что надо остановиться и прекратить это, с чем я очень легко соглашаюсь, поскольку чувствую тоже самое…». 16.10.2004 Стал замечать, что после телефонных разговоров с сыном у меня остаётся ощущение, что он уходит, отдаляется от меня. В сущности, сегодня его путь весьма далёк от моего. Мне как-то грустно от этого, хотя я понимаю, что всё идёт, как должно идти. Возникает мысль, что если бы больше я был с ним рядом, возможно, всё бы складывалось по-другому, но тут же понимаю, что иначе не могло быть. Ничьей вины в этом нет, просто так должно было быть. Ловлю себя на том, что в наших телефонных общениях больше говорю я и говорю именно потому, что всё же есть во мне некоторое чувство, что что-то недодал ему. Возможно, поэтому и излишне «наваливаю» ему что-то в ходе разговоров. Конечно, это пройдёт и я когда-то смирюсь с тем, что произошло и происходит, но есть одна вещь, которой мне бы очень не хотелось: чтобы он стал обычным обывателем, занимающимся только накоплением и обретением каких-то материальных благ, и стремлением реализовывать лишь желания продиктованные жизнью обывателя. Я понимаю, что каждому своё в этом мире, но у меня есть знание, которое позволяет просто подсказать ему, что главное, для чего мы здесь – совершать весьма определённый труд (может потому и «наваливаю», что очень хочу подсказать). Каждый человек обязан его совершать, хотя конечно, некий выбор и возможность уклониться от него есть у каждого. То есть, каждый может делать то, что сочтёт для себя нужным. Важно при выборе этого нужного, помнить, что итог будет соответствовать выбранной и проделанной работе. И потому очень хочется, чтобы хватило мужества принять этот заслуженный итог. — 40 —
|