|
08.05 - 09.05.2012 «Я вхожу в помещение, где чему-то обучаются; по ощущениям это бывший детский сад; вместе с сопровождающей меня женщиной идём через учебную комнату, которая явно в спешке переделана под учебную; я вижу мебель, грубо сделанную из щитов ДСП; высказываю сопровождающей своё предположение о том, что эта комната не всегда была учебной; она подтверждает это, и говорит, что раньше в этой комнате играли дети; проходим через эту комнату в другую; здесь я вскоре должен буду что-то рассказывать студентам; замечаю, что я в майке и думаю, что не совсем удобно читать лекцию в майке; решаю вернуться, чтобы переодеться, но только об этом подумал и уже оказываюсь одет; идти ни куда не надо; вскоре возникает ощущение, что я в трусах; хочу пойти куда-то, чтобы одеть брюки, но опустив голову вниз, обнаруживаю, что они уже на мне…». 09.05.2012 Сохраняется синхронность наших с Катей ощущений. Эта синхронность не имеет тотального характера, но присутствует и весьма часто. Если раньше я порой сообщал ей о совпадениях наших ощущений, то в последние несколько месяцев избегаю этого. В начале мая вышел гулять с Артуром и через некоторое время почувствовал внутри себя «тряску». Такое ощущение порой бывает у меня через несколько часов после употребления кофе. Но в этот раз после употребления кофе не прошло и часа. Когда вернулся домой, Катя сообщила, что у неё внутри тряска. А сегодня, во время просмотра парада на Советской площади, где я был вместе с Артуром, в голове ясность и при этом в ней лёгкое кружение, словно бы лёгкие облака по кругу гуляют. Вернулись домой, и Катя сообщает, что у неё в голове какое-то кружение. 10.05 - 11.05.2012 «Я пытаюсь отодвинуть толстую палку (жезл?), которая на расстоянии несколько меньшем, чем расстояние вытянутой руки, висит горизонтально в воздухе на уровне моей груди; моих сил, для того чтобы сдвинуть её не хватает; это действие ассоциируется во мне с отказом быть учителем; среди людей, которые окружают меня, я вижу женщину; она старше меня; подхожу к ней, касаюсь правой щекой её правой щеки и при этом говорю ей – мать, я уже шестьдесят лет хожу по земле; сказав так, вспоминаю, что шестидесяти лет ещё нет, но успокаиваюсь при мысли, что сказанное мной не относится к этому моменту; контакт с ней вызывает в моей груди эмоциональные переживания и ощущения внизу живота под пупком; я вспоминаю, что проблемы с кишечником в этой области исчезнут, как только я дам выйти эмоциям, скопившимся в груди; опыт такого разрешения проблемы у меня есть, но в этот раз эмоциональный выплеск, сопутствующий контакту, не достаточный; теперь я сижу на полу перед группой людей, собравшихся слушать меня; рядом со мной эта женщина и ещё несколько мужчин; все присутствующие и я одеты в белые одежды, напоминающие балахоны; они не ослепительно белые, а слегка сероватые и если я правильно всё помню, то эта одежда была на всех нас с самого начала; у меня в левой руке та палка (жезл), которую я отталкивал; я говорю сидящим напротив меня, чтобы они делали то, что им хочется; при этом я чувствую, что имею ввиду свой опыт, когда я не делал того, что хотел; мужчина, сидящий рядом со мной обнимает меня и прижимается носом и лбом к моему лицу; я чувствую, как при этом хрустят кости его лица; он подтверждает это, говоря – как косточки хрустят…; всё это проходит на фоне ощущения присутствия чего-то связанного с христианством…». В этот момент я просыпаюсь. Ощущаю в теле напряжение, чем-то сходное с таковым в мае 2011 года. Чувствую, что кисть моей левой руки наряжена так, будто в ней я продолжаю держать палку (жезл). Происходящее чем-то напоминает выплеск мая 2011 года, и я думаю, что, наверное, придётся пойти погулять. Но тело напряжено настолько, что сил подняться у меня нет. Я продолжаю лежать в одной позе – на правом боку, с выброшенной к голове левой рукой. Среди всего прочего размышляю об умении любить. Постепенно напряжение спадает, и я сначала поворачиваюсь, а затем встаю. За окном темно. На часах четвёртый час. Минут через десять снова ложусь и спокойно засыпаю. — 206 —
|