Кабальные условия вы подаете как благо– Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой… То, что вы называете преимуществами, таковыми не являютсяПереписка по ICQ: «Я тебе розу отправил». – «Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил». Вы хотите произвести впечатлениеДевушка купила себе айфон. В телефонной книге на запись «Папа» она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На «Брат» – омоновца. У нее уже трижды крали этот телефон, но каждый раз подбрасывали обратно! Ваши действия на грани фолаСегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю – мужчина к остановке бежит. Вижу, может не успеть. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки дядька на автобус! Потребовать что-либоЮмор – это правда в безопасных для жизни дозах. Снизьте цену– Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но поорать матом – гораздо дешевле. Перестаньте скрытничать: шила в мешке не утаишьМуж вернулся из санатория. Загружая в стиральную машину его рубашки, жена нашла фото, на котором в центре красовался ее супруг, а справа и слева от него – его приятели. Женщина через знакомых попросила, чтобы фото показали сотрудникам санатория с вопросом, как эти мужчины вели себя на отдыхе. Получила ответ: «Тот, что слева – пьяница, справа – бабник. Примерно вел себя только тот, что посередине, – как приехал с женой, так с ней и проводил все свободное время». Измените свои правила, иначе мы будем играть по ним жеАвианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым». * * *Дед на даче ночью просыпается и видит: воры у него картошку выносят – весь урожай! Он звонит в полицию: – Меня обворовывают! – Приносим свои извинения, но сейчас поблизости нет ни одной патрульной машины. Через пять минут дед снова звонит: – Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял! Сразу же приезжает пять патрульных машин с омоновцами. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит: – Ты же сказал, что всех перестрелял! – Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету. — 30 —
|