|
2. Нет легких отношений. Для того, чтобы отношения были устойчивыми и жизнеспособными, нужно много внимания, тяжелого труда и усилий. Устойчивость и жизнеспособность происходят от осознания того, что важно для вас и вашего партнера, от овладения искусством угождать, не забывая при этом и о себе. Разница между тем, что требует труда, а что приходит само собой — часть мудрости, на которую и опираются отношения, чтобы остаться динамичными и позитивными. Чем лучше вы знаете себя, тем свободнее вы договариваетесь, цените, упрощаете и отвечаете на множество потребностей, как своих, так и партнера. Например, если вы Экстраверт (Е), вы можете сказать: «Мне нужно чаще слышать от тебя «Я тебя люблю». Если ваш партнер — Интроверт (I), он может немного уступить, пойдя вам навстречу. Если вашему партнеру нужно проводить в одиночестве больше времени, вы можете научиться предоставлять ему такую возможность и даже ограждать его от требований внешнего мира. 3. Противоположности притягиваются. Мы уже говорили об этом раньше, но нелишне повторить: нас обычно привлекают в других те черты, которые мы считаем неразвитыми или отсутствующими в нас самих. Поэтому и выбираем часто партнеров, сильно отличающихся от нас, хотя бы по типу личности. Впрочем, и слишком большое сходство между людьми может стать источником проблем. Действительно, если вас привлечет кто-то, разделяющий все четыре ваших предпочтения, то ваши отношения будут либо райскими либо адскими, середины здесь не дано. Если все идет хорошо, то все идет очень хорошо, потому что вы находитесь в психологическом мире с собой. Когда дела идут плохо, они идут очень плохо, потому что вы знаете, что что-то не так, но не знаете что. «Проблема в моем «я» или в том «я», которое я вижу в тебе (ведь мы так похожи друг на друга)? Я вдесятеро быстрее вижу это в тебе, чем в себе, и в тебе мне это не нравится». Кстати, даже единственное схожее предпочтение может привести к той или иной версии подобного внутреннего диалога. Например, два Решающих (J) или два Экстраверта (Е) ссорятся из-за того, что им не нравится в другом нечто, что есть и в них самих. Решающего (J) может вывести из терпения отсутствие гибкости у другого Решающего (J): «Почему ты не можешь расслабиться?». А Экстраверт (Е) может жаловаться, что другой Экстраверт (Е) его не слушает. В обоих случаях речь, на самом деле, идет о них самих. Если же вас привлекла ваша полная противоположность по всем четырем предпочтениям, то это и хорошо и плохо одновременно. Хорошо то, что вы вместе покрываете обе психологические половинки отношений. Плохо то, что, глядя на своего партнера, вы всякий раз видите ту часть своей личности, от которой отказались, когда у вас был выбор. (Не забывайте, что каждый из нас рождается со склонностью к тому или иному набору предпочтений, а потом, подрастая и развиваясь, делает свой выбор.) Без сомнения это создаст сложности. — 135 —
|