Одной из ярких психологических черт ребенка, особенно дошкольника, является внушаемость, причем во многом это свойство полезно, — оно помогает воспитывать ребенка, который слушает взрослых и делает так, как им нужно. Но иногда это же свойство ребенка приносит нам неприятности — ребенок повторяет слова, жесты, реакции, которые мы считаем совершенно лишними в его репертуаре. Однако если ребенок что-то видит, он, как обезьянка, повторяет за папой или приятелем. Дети в наибольшей степени подражают тем, кто за ними ухаживает, или детям-ровесникам, которые в их глазах выглядят более сильными, более смелыми, более привлекательными, чем они сами. В какой-то мере происходит конкурентная борьба за влияние на поведение ребенка между родителями и приятелями. Конечно, влияние родителей более сильное и именно оно формирует личность ребенка.
Если ваш малыш пришел из садика, ему, конечно же, хочется поделиться с вами теми новыми умениями, знаниями, эмоциями, которые он вынес из целого дня, проведенного без вас. Для ребенка очень важно соответствовать тем «садовским», «школьным» или «подъездным» нормам поведения, которые установились в референтной для него группе детей или подростков. Эти нормы могут быть различны в зависимости от контингента детей, особенно тех, кто верховодит в группе. Если ребенок не вписывается в эти нормы, если он выглядит «белой вороной», не может продемонстрировать умения драться или ругаться, при том, что в группе это умение ценится, его могут и затравить.
Ваша реакция на переживания ребенка скажет ему очень много, может быть, даже больше, чем вы бы хотели. Если
вас не заинтересовали события и переживания, волнующие вашего ребенка, он начнет искать способы донести их до вас или найдет человека, который его выслушает и поймет. Если вы пугаетесь того, о чем вам рассказывает ребенок, он тоже испугается. Отмахнувшись, вы оставите ребенка беззащитным. Если вы начнете кричать и ругаться, грубо прервете рассказ или действия ребенка, вы дадите ему сигнал, что все это очень важно, что таким образом можно «достать» ваши эмоции, и ребенок будет использовать этот прием. Существует важный для ребенка мотив — то, что называется «запретный плод сладок». Ребенок хочет делать то, что нельзя. Он хочет узнать, где проходит граница, за которой родители перестают быть понимающими и прощающими. Он как бы очерчивает границы, за которые опасно заходить: если так ругнуться — это как? Можно? А если так? Ага, так уже нельзя... Спокойная, заинтересованная реакция, когда вы высказываете свое отношение к тому, что происходит, проявляете интерес к другим, более позитивным моментам в поведении и переживаниях вашего ребенка, приведет к тому, что ребенок не захочет делать то, что вам не нравится. Дети и подростки нуждаются в ощущении границ, знании норм. В то же время они нуждаются в чувстве безопасности и комфорта. Ребенок должен быть уверен, что вы защитите его в тех ситуациях, в которых он сам ничего не в силах сделать, справедливо накажете за то, чего делать никак нельзя.