|
Правда, в отличие от парижских эшафотов, все будет чуть‑чуть иначе. Кудрин, к примеру, уже закупил фломастеры и по утрам, перед зеркалом, напевая что‑то из чукотского фольклора, философически и очень хладнокровно чертит на шее пунктирные полосы. То повыше, то пониже. Чувствуется, что привык человек руководить процессом, гильотинировался не раз, да и в общем знает, что кремлевские шутники в самый последний момент, за секундочку до полного выключения сознания, его‑то голову из корзины точно выдернут и ловко пришьют обратно. (Если, конечно, мальчишка‑санкюлот не поскользнется на кровавых досках указа о роспуске и не опоздает выхватить голову из корзины до того мгновения полной «отключки», когда медицина уже бессильна и даже доктор Сурков не поможет, несмотря на то что в ближайшее время должен получить полный контроль над лабораторией политической реанимации.) А вот сельхозминистр грустит – точно знает, что уже не пришьют. А если и пришьют, то уже не ему, а в лучшем случае страусу из лелеемого им подмосковного хозяйства. Говорят, уже ездил сельхозминистр к наиболее вероятному страусу в питомник и требовал от фермеров кардинального улучшения его жизни. Ознакомился, походил, понюхал, но остался, говорят, грустен. Даже размер его будущих яиц его не утешил. В общем, должно быть очень весело. Министры, правда, отчаянно трусят, зная, что вершитель их судеб, несмотря на смену должности, остался все таким же озорником. Конечно, очень многие из кабинета делают ставку на то, что премьеру, вероятно, все‑таки присуща естественная слабость очень умного человека декорировать и оттенять себя полными дураками. Есть, конечно, такие, что при этом раскладе совершенно неуязвимы и непотопляемы. Их большинство. И они, в общем и целом, счастливы и уверены, что после административного гильотинирования их головы будут пришиты на место в первую очередь. А некоторые в уровне собственной тупости не так уверены и потому сейчас лихорадочно маскируются. На последнем заседании кабинета кто‑то уже раза три садился мимо стула, а кто‑то целый час тщательно писал обратной стороной ручки в своем блокнотике, стараясь быть замеченным за этим занятием. Зубков гарантированно будет при деле, причем не по причине тупости (с ней у него напряженка), а из‑за великолепного нового брючного ремня. Говорят, ремень уже испытали. На части старого состава кабинета. Такой хороший ремень, что оставляет на ягодицах рубцы вроде бы и глубокие, но не мешающие выпоротому министру заседать. Практически волшебный ремень. Зубков скрывает и марку производителя, и место, где купил его. Зубков – не дурак. Понимает, что с таким ремнем Главным вице‑премьером может стать каждый. — 36 —
|