Психотерапия рака

Сын (мягко). Папа, ты попросил меня навещать тебя, и мне бы очень хотелось выполнить твою просьбу. Но

271

ты мне сильно поможешь, если скажешь, как часто ты хочешь, чтобы я приезжал.

Отец. Ну, так часто, как сможешь. Тебе же лучше знать, когда ты сможешь.

На этом беседа может закончиться, и ни один из ее участ­ников не останется довольным. Поэтому очень важно, чтобы сын снова вернулся к своему вопросу.

Сын (спокойно, но достаточно твердо). Папа, как ча­сто ты хочешь, чтобы я тебя навещал? Мне очень нуж­но это знать. Добираться сюда неблизко. Я серьезно отношусь к своим обещаниям, и поэтому мне действи­тельно важно знать, как часто ты хочешь, чтобы я тебя навещал.

Отец. Ну, я бы хотел видеть тебя, когда ты только сможешь... Я бы хотел — каждые выходные... Я знаю, ты очень занят... Ну хотя бы, раз в месяц... Трудно сказать... Думаю, что если бы ты смог приезжать раз в месяц — это лучше, чем ничего.

Сын. Сюда долго ехать, и каждую неделю я, наверное, не смог бы... Но я бы хотел навещать тебя чаще, чем раз в месяц. Давай договоримся на раз в две недели. Мне кажется, что пока ты в таком состоянии — это нормально. А через месяц — посмотрим. Думаю, к тому времени тебе будет намного лучше. Но этот месяц я буду навещать тебя раз в две недели.

Отец. Ну хорошо. Я не хочу быть для тебя обузой. Думаешь, приятно болеть и заставлять всех менять свою жизнь?

Разговор может снова быть здесь закончен, хотя и в этом случае кое-что окажется недосказанным. Однако теперь уже стало понятно, что обидчивость и ворчливость отца отчасти объясняется тем, что ему трудно принять свою слабость и болезнь. Ему все еще нужны заверения, что его любят, и поэтому лучше всего было бы, если бы сын сказал следую­щее:

272

Сын. Папа, я понимаю, что тебе тяжело, но хочу, чтобы ты знал, как я тебя люблю и хочу быть с тобой. Для меня и для всех нас очень важно быть с тобой, пока ты болеешь. Это действительно требует от нас кое-каких дополнительных усилий, но для того-то и существуют родные люди. Я только хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя и всей душой желаю тебе поправиться.

Разговор заканчивается на мажорной ноте. Никто из со­беседников не испытывает обиды или чувства вины. Не ос­талось никаких недомолвок и недопонимания.

Для того чтобы общение было искренним и действитель­но помогало переносить трудности, необходимо проявлять чуткость к тому, что вы слышите и говорите. Ниже мы при­водим некоторые советы, которые могут помочь вашим близ­ким.

Старайтесь избегать фраз, отрицающих или отвергающих чувства больного, вроде: «Не говори глупостей, ты вовсе не умрешь!», «Не надо так думать!» или: «Перестань все время себя жалеть!» Помните, что вы ничего не можете поделать с чувствами больного. Вы можете их только выслушать. От вас даже не требуется их понимания. И уж конечно, не про­буйте их изменить, иначе вы добьетесь только того, что ваше­му близкому человеку станет хуже, ибо он придет к выводу, что его чувства для вас неприемлемы.