Психотерапия рака

Очень важно, чтобы вы старались сохранять верность са­мому себе. Если в ответ на предложение помочь вы получае­те заведомо невыполнимую просьбу, необходимо дать боль­ному понять, что ваши возможности ограничены: «Я хотела бы помочь тебе, но этого сделать я не в силах. Может быть, я могу помочь чем-то еще?» Такой ответ не закрывает возмож­ностей для продолжения отношений и показывает, что вы лю­бите и переживаете за близкого человека, но одновременно с этим вы определяете границы, в рамках которых вы можете и хотели бы действовать.

Еще одна трудность возникает в том случае, когда выпол­нение просьбы больного требует, чтобы были принесены в жертву интересы кого-то из членов семьи. Эту трудность нередко можно разрешить, если обе стороны с особой осто­рожностью разберутся в том, что стоит за предъявленной просьбой. ,

270

Давайте в качестве примера возьмем разговор между взрос­лым сыном, которому приходится проехать 300 миль, чтобы навестить в больнице отца:

Сын. Папа, могу я тебе как-то помочь?

Отец. Можешь. Приезжай ко мне почаще. Мне гораз­до лучше, когда ты рядом.

Возможно, сыну очень хотелось бы выполнить просьбу отца, но он прекрасно понимает, какой нагрузки от него это потребует. Дорога очень дальняя, да и дома будут тяжело переносить его частое отсутствие. Кроме того, разобраться в этом вопросе мешает неразрешенное чувство вины или оби­ды, которое почти всегда присутствует в отношениях родите­лей и детей. В данном случае следующий шаг — за сыном. Он должен поделиться с отцом своими трудностями.

Сын. Папа, я очень рад, что для тебя важно, чтобы я приезжал, и мне приятно, что ты чувствуешь себя луч­ше, когда я здесь. Скажи, как часто ты хочешь, чтобы я приезжал? Я с удовольствием буду тебя навещать, но я не могу не думать о своей семье, а им не всегда просто переносить мое отсутствие. Поэтому мне приходится как-то учитывать и то, и другое.

Отец. Я вовсе не хочу быть тебе обузой. У тебя и без меня дел достаточно, так что можешь не беспокоиться. Чего там, я уже старик и, скорее всего, долго не про­тяну.

Здесь сын легко может отвлечься от главного вопроса и либо попытаться успокоить отца и убедить его в своей люб­ви, либо разозлиться на эту очевидную уловку, направленную на то, чтобы вызвать у него чувство вины. Если он поддастся любому из этих искушений, основная проблема так и останет­ся нерешенной. Поэтому сын должен не давать сбить себя с главной темы: