|
Правильная тактика: предоставить вашей половине ухаживать за вами. Пусть супруг(а) встревожится, пусть спрашивает, что с вами. Молчите и дайте ему (ей) возможность развивать тему. Вопросы: “Что сердце прихватило?”, “Что у тебя болит?” ‑ очень помогут ему прочувствовать, что он(а) виновник вашего “сердечного приступа”, он(а) вас довел(а) своими упреками. Впредь ваша половина поостережется. Дальше тактика та же ‑ ложитесь в постель с “умирающим” видом, предоставив вашей половине хлопотать возле вас. В наказание ему (ей) придется сделать всю домашнюю работу, которую должны были сделать вы. Тоже неплохо в воспитательных целях. ‑ Если не помогли ни шутки, ни анекдоты, ни тайм‑аут, если вы считаете, что “актерство” и “бегство в болезнь” ‑ не ваше амплуа, а супруг(а) непременно желает “доругаться”, придется идти на крайние меры. Не пытайтесь его (ее) успокоить ‑ раз на него (нее) не подействовали даже анекдоты, значит, он(а) желает “выпустить пар”. По законам физики (и психологии тоже), если давление в паровом котле достигает критической точки, нужно открыть вентиль, иначе котел взорвется. Значит, нужно открыть вентиль и выпустить пар. Разница между женой и змеей в том, что змея укусит один раз ‑ и тебе конец, жена же всю жизнь кусает. В. Георгиев В идеале ‑ желательно сохранить на лице не рассерженное, а ироничное выражение. Усмехнуться в ответ на резкий выпад ‑ высший пилотаж искусства владения принципами “грамотной” ссоры. Ссорясь, супруг(а) сердит(а), и ждет от вас такой же сердитости, а вы в ответ иронично ухмыляетесь. Блеск! Будьте готовы, что это еще больше выведет из себя вашу половину. Неплохо. Тот, кто не контролирует себя, ‑ уже раскрылся и стал незащищенным. Пусть орет и “выпускает пар”. Не реагируйте. Продолжайте ухмыляться, иронически поглядывая на него (нее) и изображая всем своим видом: “Ну давай, давай, покажи себя во всей красе!” Любил жизнь, но жил с женой. Г. Малкин ‑ Когда супруг(а) дойдет до высшей точки кипения, еще один прием ‑ поднести к его (ее) лицу зеркало и спокойно сказать: “Посмотри на себя. Нравишься себе? Хорош(а), правда?” Будьте готовы, что супруг(а) может швырнуть в вас этим зеркалом. Конечно, желательно, чтобы не попал(а), а то ведь может и лицо попортить. Увернитесь и вежливо спросите: “Тарелку подать? Желаешь бить посуду на кухне или принести из комнаты вазу?” После этого, скорее всего, супруг(а), наградив вас гневным взглядом и соответствующей ситуации тирадой, гордо удалится. Бить посуду, когда тебе это предлагают, ‑ неинтересно. И ссориться, когда супруг(а) сохраняет спокойствие и не подкидывает ответных реплик, на которые можно отреагировать, ‑ тоже неинтересно. — 112 —
|