|
Вы уже знаете, что неудовлетворенность чем‑либо, в основе которой лежит неуверенность в себе, то есть комплекс неполноценности, проявляется в форме явной или скрытой агрессии. Что нужно делать в ответ на агрессию? Адекватно отреагировать. Иначе рискуешь быть завоеванным, подчиненным и полностью лишишься суверенитета. Брак ‑ и не рай, и не ад; это просто чистилище. А. Линкольн Но, в отличие от военных действий, реагировать нужно не ответной агрессией, иначе это просто будет война, а грамотно. А для этого нужно знать основные принципы “грамотной” ссоры. Итак, как “грамотно” ссориться. ‑ Если супруг проявляет словесную агрессию (о физической я не говорю ‑ с таким супругом нужно не ссориться, а разводиться), то не бойтесь самой ссоры. Не прячьте, как страус, голову в песок, и не виляйте хвостом, как маленький песик перед большой собакой. Смело идите вперед и встречайте свою половину с открытым забралом, будучи уверенны, что одержите верх. А вы его одержите, если грамотно используете нижеприведенные подсказки. ‑ Основной лейтмотив поведения во время ссоры ‑ юмор. Если вам в голову не приходит что‑то остроумное, воспользуйтесь приведенными в этой книге моими афоризмами и афоризмами умных людей и вставьте их к месту. Если ваша половина “кипит”, можете перебить его (ее): “Хочешь, расскажу анекдот?” ‑ и расскажите даже на другую тему или на тему, на которую вы в данный момент ссоритесь. Лучше расскажите такой анекдот, в котором в смешном виде предстает человек вашего пола, а не противоположного, тогда ваша половина не разозлится, а, возможно, сочтет это предложением к мирному урегулированию проблемы. Посмеяться над собой и себе подобными всегда не вредно, заодно это снимет и ваше психическое напряжение. Юмор ‑ это спасательный круг на волнах жизни. В. Рабле Но если ваши шутки и анекдоты не подействовали, если супруг(а) по‑прежнему держит в руках “топор войны”, переврите только что сказанную им (ею) фразу так, чтобы получилась шутка, или передразните его (ее), скорчив смешную гримасу. Вполне возможно, вы оба не выдержите и рассмеетесь. А смех ‑ лучшая психологическая разрядка. ‑ Чтобы не трепать себе понапрасну нервы, можно переключить внимание вашей половины на что‑то другое, например, задержать взгляд на стопке газет‑журналов, выдернуть один наугад, раскрыть посередине и подсунуть раскипятившейся половине со словами: “Давно хотел(а) тебе показать эту статью. Здесь написано про нас”. Супруг(а) машинально возьмет журнал и уткнется взглядом, а вы получите передышку и смените позиции для отражения новой атаки. Некоторое время супруг(а) будет пытаться осмыслить написанное в статье (на это может уйти немало времени, поскольку мысленно он(а) еще ругается с вами), а потом в недоумении воззрится на вас: “Да эта статья совсем о другом!” “Разве? ‑ как можно натуральнее “удивитесь” вы. ‑ Значит, я перепутал(а). Сейчас поищу именно ту статью, которую имел(а) ввиду”. Быть может, супруг(а) будет настолько ошарашен(а) резкой сменой темы, что уже не захочет “доругиваться”. — 110 —
|