Любить легко, а попробуй воспитай!

Если вы будете направлять поведение ребенка по­средством запугивания и всяческих манипуляций, то он научится использовать те же стратегии — относи­тельно вас.

Дисциплина на основе любви строится на убеждении, что дети сами выбирают, как им себя вести — хорошо или плохо. Основной вопрос, который вы задаете себе, когда устанавливаете дисциплину, основанную на любви, звучит так: «Как мне помочь ребенку сделать правиль­ный выбор?»

О ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ, ТО И ПОЛУЧАЕТЕ

Если вы спросите себя, что свидетельствует о том, что ваш супруг (супруга) — ничтожество, то ваш мозг начнет искать в кладовых памяти данные, подтверждающие все случаи его (ее) недостойного поведения, и через несколь­ко секунд выдаст вам «распечатку». А имея такое под­тверждение, вы можете убедить себя в том, что вышли за­муж за законченного идиота (или женились на непрохо­димой дуре). Однако если вы запросите у своего мозга подтверждение того, какой прекрасный и любящий человек ваша вторая половинка, он выдаст вам «распечат­ку», подобную хвалебной оде, где воспеваются его (ее) достоинства. Что я хочу этим сказать? Чтобы получить другие ответы, вы должны задавать другие вопросы. Как только вы начнете думать: «Как мне заставить своего ре­бенка...», тут же остановитесь и измените установку свое­го разума, сформулировав вопрос иначе: «Как я могу по­мочь своему ребенку сделать правильный выбор?» Изме­нение вопроса является чрезвычайно важным фактором. Руководство, основанное на любви, требует, чтобы, во-первых, вы дисциплинировали свой разум, используя семь сил для самоконтроля, и, во-вторых, помогли ребен­ку изменить поведение, используя семь основных дисцип­линарных навыков.

Изменение требует мотивировки. А мотивировка мо­жет быть продиктована страхом или любовью. Выбор за вами.

Как-то я консультировала одну воспитательницу дет­ского сада. Она вела неусыпную войну с очень активным пятилетним малышом, который не мог спокойно стоять на линейке — он все время вертелся и толкал других. Она сказала, что перепробовала все, чтобы заставить его вес­ти себя как положено: лишала обычных маленьких по­ощрений, посылала записки родителям, читала нотации, урезонивала и обещала вознаграждения. Все ее стратегии были попытками заставить мальчика правильно стоять на линейке, но ни одна из них не срабатывала.

Я спросила воспитательницу, выяснила ли она у ре­бенка, почему он так себя ведет. Она искала руководства у всех: у его родителей, у педагога и специалиста, занима­ющегося проблемами поведения детей, но не у него са­мого. Но поскольку я знаю, что нельзя заставить другого человека сделать то, чего он не хочет, я спросила мальчика: «Что помогло бы тебе стоять спокойно на линейке?» Мальчик ответил: «Вам пришлось бы прибить гвоздями к полу мои ботинки».