Любить легко, а попробуй воспитай!

Есть способ воспитать детей свободными и ответ­ственными.

ПОЛАГАТЬСЯ НА СТРАХ: КАКОВА ЦЕНА ЭТОГО С ПОЗИЦИИ ФИЗИЧЕСКОГО И ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Путь от страха к любви будет одновременно и очаро­вывать, и озадачивать вас. Большинство наших родите­лей полагались на дисциплину, основанную на страхе. Будучи детьми, мы всегда боялись наказания. («Убери этот хлам сейчас же, или ты об этом пожалеешь!») Мы боялись потерять их любовь. («Если ты будешь вести се­бя подобным образом, пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там один».) Мы боялись, что недостаточно хоро­ши. («Я работаю как лошадь, чтобы содержать дом в по­рядке. Почему ты не можешь хотя бы палец о палец уда­рить? Все, о чем я прошу, это помощи. Это так много?») И самая страшная форма страха — это страх оказаться брошенным. («Если ты не будешь готов, когда я сосчи­таю до десяти, я уйду без тебя. Раз. Два... Я не шучу!»)

Воспитанные на страхе, мы теперь тоже полагаемся на него в отношениях со своими детьми. Метод воспитания на основе страха может быть просто вопиющим — как в приведенных выше примерах, но он может принимать и более утонченные формы.

Некоторые так называемые современные методы дис­циплины тоже основаны на запугивании. Один из них построен на использовании вознаграждения и наказа­ния. («Если ты будешь вести себя хорошо, я куплю тебе леденец» или «Если ты не уберешь в своей комнате, ты не будешь участвовать в тренировках младшей лиги».) У де­тей возникает страх, что их лишат какого-то удовольст­вия или не позволят заниматься любимым делом.

Другим современным дисциплинарным методом яв­ляется метод аргументации, который в действительно­сти основан на запугивании. Родители «прощупывают» своих детей с помощью таких вопросов: «Почему ты ее ударил? Разве это хорошо?» или «А как бы ты себя чувствовал, если бы я ударила тебя?» Под этими вопросами подразумевается, что ребенок подлый или тупой, и у не­го может остаться страх, что он такой и есть, что он не­удачник. Родители часто требуют от детей, чтобы они са­ми разрешали свои конфликты, не научив их, как это де­лать. («Поговорите друг с другом и решите проблему. Если бы я участвовала в этом, вы оба просили бы проще­ния».) Дети вполне обоснованно боятся, что не способ­ны найти решение, потому что им не хватает необходи­мых навыков.

Дисциплина, основанная на страхе, фокусирует как ваше внимание, так и внимание вашего ребенка на том, что не было сделано или что было сделано неправильно. Тактика, также основанная на страхе, может выражаться в виде недовольства, высказанного громким голосом («Ты считаешь, что убрала в комнате?») или мягким и лас­ковым («Продолжай, золотце, и помни, что нужно за­кончить то, что начато».) Если вы постоянно обращаете внимание на то, что ваш ребенок сделал неправильно, то тем самым выдвигаете на первый план его недостатки, и в сознании малыша они принимают преувеличенные размеры. В результате дети вырастают с внутренним осо­знанием, что они недостаточно хороши. Каждый взрос­лый из числа тех, кого я знаю, так или иначе до сих пор ведет борьбу с собой, пытаясь определить собственную значимость. Некоторые из них становятся высокомер­ными, стараясь показать свою значимость другим. И од­ни люди благодаря этому достигают значительно боль­шего, в то время как другие, наоборот, меньшего. По этой же причине многие взрослые едят и пьют сверх ме­ры, а некоторые пытаются заставить своих детей пре­взойти сверстников, чтобы преодолеть собственное чув­ство неудачника.