Гипноз для психотерапии депрессий

Если подойти к данной ситуации, учтя вопрос контроля, общественных ролей и касающихся их ожиданий, будет нетрудно заметить, что муж располагал хорошо определенным, но совершенно негибким комплексам ожиданий, касающихся поведения, которое пристало “жене” и “матери”. “Жена” для него означало “женщина подчиняющаяся”, а “мать” — “круглосуточное опекунство”. Все, что угрожало его видению мира, например, стремление его жены самореализоваться — возбуждало в нем гнев, раздражительность и депрессию. И поскольку решение вопроса затягивалось, все эти чувства лишь нарастали. Его ощущение нависшей угрозы выражалось в попытках контролировать жизнь жены, что еще раз подтверждает описанное ранее правило: чем меньше уверенность в себе конкретного человека, тем активнее его попытки подчинить своей воле окружающих.

Подобный тип стереотипов принятия на себя контроля проявляется во множестве различного рода интеракций. Попытки заставить другого человека бросить пить, перестать флиртовать или же тратить деньги; заставить его переживать оргазмы, быть милой, внимательной и т.д. требуют огромного количества энергии, но имеют мало шансов на успех. Большинство описанных в данном разделе стратегий призвано показать, что человек не может контролировать других, и что чем скорее он это поймет и примет, тем скорее он разорвет замкнутый круг, приводящий в движение злость, раздражительность и депрессию. Совершенно очевидно, что тенденция к манипулированию другими с целью удовлетворения собственных потребностей присутствует в каждом союзе, и вовсе не она составляет предмет наших рассуждений Проблема появляется в тот момент, когда человек начинает верить, что другие люди исполнят его желания, в то время как они просто не в состоянии удовлетворить его потребности Иногда эта неспособность объясняется тем, что у человека, от которого требуется поведение определенного рода своя, отличная система ценностей, и он не видит необходимости в том, чтобы понапрасну тратить энергию на приспособление к бессмысленному, по его мнению стереотипу. Случается также, что отсутствие необходимого опыта не позволяет стороне продемонстрировать требуемое поведение. Рассмотрим следующий пример

Сорокалетний юрист, страдающий депрессией, обратился за помощью к терапевту. Несмотря на счастливый брак, хороших детей, прекрасный дом и процветающую практику, он мучился от низкой самооценки и убежденности в том, что он, как человек, ничего из себя не представляет. В ходе беседы он признался, что всегда сомневался в собственных способностях. Когда терапевт слышит, что кто-то никогда не мог что-то сделать либо что-то ощутить, для него становится ясна необходимость обратиться к истории семьи пациента В данном случае клиент описал холодного, критически настроенного, бесчувственного отца, которого, как он ни старался, ему так и не удалось никогда удовлетворить Он был послушным ребенком, но отец его ни разу за это не похвалил. Из школы он всегда приносил хорошие отметки, не ввязывался в драки, помогал по дому — но он никогда не получал от отца того, что так важно для каждого ребенка — любви, признания и взаимности чувств Если в детстве мы ни в чем не нуждаемся, мы воспринимаем это как вполне естественное явление. Однако если личность в период взросления лишена какого либо важного аспекта интерперсо- нальных отношений, она отчаянно старается как-то компенсировать этот недостаток. В случае данного клиента стремление получить признание отца стало навязчивой идеей и — отчасти осознанно, отчасти бессознательно — пациент сделал ее главным двигателем своих жизненных продвижений. Школу он закончил с отличием, но это не произвело на его отца никакого впечатления, равно как и его успехи в университете. Идя по стопам родителя, он выбрал профессию юриста, но и это оставило его отца безучастным. Но вот диплом в кармане, и сын решает начать работать вместе со своим создателем. Однако отец уходит на пенсию и продает сыну свою частную практику. Первым, что он сделал в новоприобретенной фирме, стала компьютеризация офиса, т е. повышение уровня обслуживания. Когда он пригласил отца, чтобы с гордостью продемонстрировать ему свои нововведения, тот растоптал ею своим саркастическим замечанием: “Мне, чтобы быть хорошим адвокатом, не нужен был компьютер. Я вижу, ты далеко не лучший в этом деле, раз не в состоянии самостоятельно справляться с профессиональными обязанностями”.