|
Если ж нитка несет гаечку от целителя к вам, а затем обратно к нему, то радуйтесь: он вполне сможет кое-что починить в вашем организме. Пусть-пусть покачается гаечка. Заметили, как славно стало вам без всякой причины, да? Причина есть. Если довольно долго задержался врачеватель со своими манипуляциями, а гаечка просто ударяет вас в грудь, то вы получаете (бесплатно, причем) в описываемой ситуации некую долю его доброго поля. Потому оно к вам и тянется, что очень близко вашему. Карандашик, конечно, рядом? Обязательно запишите данные: где, когда начинаются его оздоровительные сеансы. Записали? Ну и прекрасно! Счастливой вам встречи! Однако надо еще многое узнать, чтобы свидание прошло с наибольшей пользой для вас, мои милые. …Народу в зале — не протолкнешься. Так хочется устроиться поближе, лучше всего возле его ног… Ни к чему такое. Его биоэнергетика найдет вас повсюду, на самом последнем ряду галерки. Она понесется к вам по невидимым проводам, потому что близка вам по знаку, модулю и другим параметрам. Вот все словно застыли в зале. И все-таки есть такие, которые и глаза не хотят закрыть, как советует маг. Еще и переговариваются: а я ничего и не чувствую, а на меня не действует. Почти все уже плачут или громко хохочут (одним словом, делают все, что прикажет волшебник, экстрасенс, значит). А у этих вовсе ничего не возникает, ни в одном глазу, как говорится. Этакие упорные! Отчего так происходит? Наверное, вышеназванные единицы не проверили гаечкой еще дома поле человека, который стоит на сцене. Конечно же, он им просто «не по крови», как говаривали наши бабушки-старушки в деревнях. …Сколько банок, бутылок, канистр стоит возле сцены и на ней! Я надеюсь, вашего сосуда там нет? Сами подумайте, сколько воды вы можете принести, если у вас нет мужа, а у того личной машины, а оба вы довольно пожилые, значит, вам не положено носить вещи весом более трех килограммов… Вот тут-то я вам и подскажу выход из положения. Не я его придумала, но я его лично опробовала и добилась прекрасных результатов. Итак, берете на сеанс с собою… соль. Да, да, пищевую поваренную соль крупного помола (лучше не «Экстру»). Пачку-другую. Ставите пакетики возле себя и спокойно сидите. Пришедшая со сцены энергия достанется и вам, и пакетику. Соль зарядится. Дома вы сможете проверить. Навели гаечку с ниточкой на соль и идите от нее, а в руке индикатор работает: чем дальше вы отходите, тем веселее двигается гаечка на ниточке, вон как закручиваться стала перед самым носом! Времени до следующего сеанса у вас немало, но его не теряйте даром. Насыпьте соли в спичечный коробок и обойдите знакомых, друзей, родственников, проверьте их на совместимость с полюбившимся вам доктором. — 104 —
|