|
Сейчас в Калифорнии я не являюсь психиатром, что меня не слишком беспокоит, поскольку не предписываю какую-либо терапию, а просто использую, как объяснил мне один член Комиссии умственного здоровья, свое право свободы слова: исполнимая деталь американской конституции в противовес ее неисполнимому требованию - погоня за счастьем. "Так ты не веришь в погоню за счастьем?". 189 Нет, я думаю, что это заблуждение. Вы не можете достичь счастья. Счастье случается и является преходящей стадией. Вообразите, как я был счастлив, когда избавился от давления в мочевом пузыре. Как долго это счастье сохранялось? "Ты думаешь, что счастье, как постоянное состояние, кем-то может быть достигнуто?". Нет, вы не можете сидеть 14 лет в одной и той же позе йоги или лежать 14 лет на одной и той же кушетке или 14 лет делать добро. По самой природе самосознания нельзя быть счастливым постоянно. "Но счастье - это предмет самосознания, ты не можешь быть счастливым, не осознавая этого. Или ты становишься фрейдистом, говорящим: "Я счастлив бессознательно"". Чепуха. Самосознание существует благодаря самой природе изменения. Если есть тождественность, то нечего испытывать, нечего открывать. В бихевиористском словаре стимула к счастью нет. Создание программы "Погоня за счастьем" включает парадокс "благими намерениями вымощена дорога в ад". Это также подразумевает, что несчастье - это плохо. "Ты вдруг превращаешься в совершенного монархиста? Ты собираешься рассказать мне, что несчастье - это хорошо? Ты сейчас подписываешься под христианской добродетелью страдания?". Пожалуйста, пойми. Я только утверждаю, что счастье ради счастья в лучшем случае приведет к штампованной забаве а-ля Дисней-ленд. Мазохизм - это боль ради боли. Стремиться к боли и возводить ее в добродетель - это одно, понимать боль и использовать этот естественный сигнал - это другое. "О чем сигнализирует боль?". "Прошу внимания! Прекрати то, что ты делаешь! Я - возникающий гештальт. Что-то ошибочно! Внимание!!! Мне больно". 190 ГОРЯЧЕЕ КРЕСЛО Я сижу в этом кресле, Чтобы ты видел. Я ощущаю биение сердца, И я ощущаю себя. Я вижу, ты наблюдаешь, Однако я передвигаюсь И вижу, как ты ловишь Меня в движении. Мне больно, Я не покажу этого: Борьба напрасна, Я хочу скрыть это. Боль настойчиво требует, Я бегу прочь, Я продолжаю отказываться От цены, которую должен заплатить. Я должен так делать, Хотя умираю от страха. Лучше пройти через это С надеждой, что возможно я Стану настоящим. В течение двух дней у меня не было никаких стимулов писать, будь это события внешней зоны, которые должны иметь преимущества, будь это мусор поразительной платы за эту работу. Очевидным дополнением был бы рассказ о том, что я делаю с человеком на горящем кресле. О подходе к сейчас и как, об ответственности и фо-бическом поведении. За последнее время у меня вошло в привычку использование своей усталости, вместо полного подчинения ей и сна. Прошлой ночью я не мог ни спать, ни работать. Я чувствовал побуждение встать и заняться чем-то. В течение значительного времени я мог находиться в контакте с собственным шизофреническим слоем, с которым был связан. Это не походило на путешествие с ЛСД, в основном шокирующем критическими наблюдениями, поддерживающее и интенсифицирующее взаимный обмен "фигура/фон", создавая, таким образом, убеждение значительности переживаемого. Нет, я прикасался к слою разъединенных, разбросанных кусочков и кусков, так сказать крошечным интроектам, — 130 —
|