|
Теперь пересядьте на другой стул и приведите доводы в пользу сексуальных отношений. Продолжайте спор, пересаживаясь со стула на стул всякий раз, когда вы меняете отношение к воображаемому вами человеку. Лишь осознавая возможности любых отношений, вы сможете больше всего получить от этих отношений. Поразмышляйте, как отсутствие осознания своей сексуальной привлекательности для другого могло повлиять на ваши отношения с ним/нею. Итак, вы отрезали себя, отказались от этого человека из страха возможного сексуального увлечения? Что вы чувствуете — будет ли этот человек польщен или он будет оскорблен вашим признанием в сексуальном влечении? И вообще, испытываете ли вы смущение от сексуального влечения? Осознание разнообразных частей самого себя позволяет с большей ясностью принимать гибкие решения. Вместо того, чтобы принимать преждевременное решение (например, по привычке), мы можем выбрать решение в зависимости от места, времени и человека, с которым мы рядом. Человек, который решил никогда не проявлять гнева, прификсировал свое решение ко всем конфликтам, сопряженным с гневом. То же касается и человека, который решил никогда не показывать своей грусти, возбуждения, сексуальности, удовольствия. Когда решение привязано к конфликту, мы можем забыть о том, что существуют и другие его решения. Если мы никогда 108 не гневались, мы даже не знаем как следует гневных слов и жестов. Поэтому даже если мы случайно и выразим свой гнев, другие могут воспринять его как странность: мы можем выглядеть фальшиво и странно для всех, на кого изливаем свой гнев. В результате последует жесткая реакция на выраженное нами чувство, что, в свою очередь, может заставить нас сдерживать его в будущем. Мы чувствуем себя глупо, когда кто-то смеется в ответ на наш гнев или безжалостно контратакует, как только мы проявим свое чувство обиды. В подобных случаях стоит помнить, что все это человеческий опыт и процесс обучения. Мы же не ждем, что с первых шагов наши дети глад-, ко и величественно поплывут по течению. И так же не следует ожидать, что наши первые попытки нового поведения будут свободны от неуклюжести. «Я обнаружил, что большая часть моих внутренних кон- . фликтов происходит тогда, когда мне хотелось бы посту- . пить совсем не так, как я привык себя воспринимать. Например, чем больше я следую созданному мной образу сочувствующего, бесконечно внимательного и понимающего отца, тем труднее мне искренне выразить негодование по поводу многочисленных требований и запросов моей дочери-подростка». — 64 —
|