|
Работа Готтмана замечательна тем, что она разрушает миф о том, что стабильные браки могут быть только у «валидаторов». Оказывается, что переменчивые и неконтактные браки так же стабильны, если супругам удается удерживать соотношение 5:1 (пропорция позитива и негатива). Работа в этом направлении все еще ведется, и пока не понятно, является ли «стабильность» главным критерием того, что представляет интерес для супругов и семейных терапевтов. Многие считают, что супружеская удовлетворенность или рост более важны, нежели стабильность, и пока нет данных относительно того, как эти три стиля соотносятся с другими критериями, а не только со стабильностью в браке. Все же терапевты должны поддерживать людей в том, чтобы те пробовали и экспериментировали со своим собственным минимальным соотношением, которое необходимо в их случае. Если супруг не соответствует соотношению 5:1, возможно, он не осознает, какое негативное влияние оказывает на партнера, или не признает позитивных эмоциональных изменений. Если превалирует один из вышеназванных факторов, в случае увеличения соотношения 7:1 необходимо внимательно изучить ситуацию и посмотреть, не будет ли улучшений через две недели. Преодоление сопротивления и обвинений Наиболее сильные фрустрации относительно дисфункциональных или невротических моделей вызваны отсутствием гарантий того, что произойдут изменения в поведении. Можно только надеяться, что с течением времени это выльется в эмоциональную готовность человека перестать испытывать гнев и недовольство, то есть те чувства, которые 25* 387 долгое время питали дисфункциональную коммуникацию. Это также может послужить мотивацией для обучения новым социальным навыкам, когда в этом имеется необходимость. Супруги узнают характер и причины своего дисфункционального взаимодействия, а терапевт должен всячески помогать им, направляя к изменениям. Очень часто, даже после большого числа супружеских сессий, люди выбирают конкретные случаи из своего прошлого взаимодействия, чтобы подтвердить то, как они действуют в настоящей ситуации. Например, жена говорит, что отклонила приглашение ее мужа отправиться на прогулку за город, потому что во время подобной поездки в прошлом году они постоянно спорили из-за того, где остановиться, куда пойти поесть, включить кондиционер или лучше открыть окно. Несмотря на то, что жена может найти оправдание тому, что она жестко реагирует на позитивные предложения своего мужа, все же часто это не тот способ, которым она хотела бы реагировать. Она предпочитает ориентиры «здесь и сейчас», а ориентирами «там и тогда» сыта по горло. В коммуникации, которая рассматривается в контексте негодования и сведения старых счетов, внимание очень недальновидно сосредотачивается на двух деструктивных толкованиях, которые все объясняют: первое — «Я прав, а ты нет», второе - «Не говори мне, что делать». Оба эти толкования причиняют серьезный вред самой цели коммуникативного процесса — оказать влияние на другого человека, чтобы он видел мир так же, как вы. Для того чтобы улучшить общение людям жизненно важно избавиться от этого стремления все объяснить, от этих шор. Работая в этой области, терапевты сталкиваются с самым большим сопротивлением. — 314 —
|