Терапия супружеских пар

Несмотря на то, что консенсус должен научить мужчин быть вер-бально экспрессивными, мне кажется, что не менее важно научить жен­щин действовать и принимать решения. Женщина, которая хотела бы обсудить с мужем вопрос о приобретении лодки, может попытаться выяснить, насколько ему хотелось бы иметь такую «игрушку». Она мо­жет также сообщить ему о том, что ничего не имеет против этой покуп­ки, которая не ударит по их бюджету, или что приобретение лодки позво­лит им совершать разные путешествия. Эти действия намного более ти­пичны для мужчин. Если женщины могли бы научиться избавляться от слов, направленных на примирение, и говорить об идеях и действиях, они были бы намного более успешны в ведении бесед. Им следует рас­ширять свои навыки в той же степени, в которой они просят мужчин делать это. Обоим полам необходимо учиться друг у друга.

ПРОБЛЕМЫ В ОБЩЕНИИ Влияние отношения на коммуникацию

Мы не пререкаемся, бьемся или скандалим. Мы коллекционируем злобу. Мы втянуты в гон­ку вооружений и запасаемся боеголовками для местного Армагеддона.

Хью Леонард

Если и существует одна характеристика, которая является почти универсальной для дисфункционального супружеского общения, то она соответствует схеме: «Со мной все в порядке, а с тобой нет», «Оп­равдание себя/обвинение партнера». Характер конфликта не важен, люди обычно делают акцент на своих самых лучших намерениях, надавли­вая на внешние сдерживающие факторы и внутренние эмоциональные потребности. При этом они не обращают внимания на эти же самые факторы, когда оценивают своих супругов. Напротив, они сосредото-

361

чивают свое внимание на недостатках поведения партнера и, как след­ствие, на его негативных намерениях. В сущности, все терапевтичес­кие подходы стараются разрушить эту схему взаимодействия. Сис­темные терапевты фокусируются на циркулярном характере таких вза­имодействий, показывая, как обвинение одного партнера вызывает чув­ство вины у другого партнера, и самооправдание одного партнера по­давляет самооправдание другого партнера. Отмечается бесконечный повторяющийся характер взаимодействия супругов, который приво­дит к тому, что они начинают видеть, что оба не правы, и в то же самое время считать, что оба правы. Сложность потребностей и ограничений каждого человека замещается простыми и скоропалительными оцен­ками правильно/неправильно.

Очень важно помочь клиентам в процессе общения между собой научиться использовать «ситуационные» атрибуции, вместо «диспо-зиционных». Ситуационные атрибуции объясняют причины для тако­го поведения с позиций внешнего стресса и напряжения, а также кратковременных состояний человека. Диспозиционные атрибуции объясняют причины поведения с точки зрения долгосрочных неиз­менных личностных диспозиций. У многих людей отмечается тен­денция прибегать к ситуационной атрибуции, для того чтобы объяс­нить свое поведение, и к диспозиционной атрибуции, для того чтобы дать объяснение поведению своих супругов. То есть люди выглядят в собственных глазах гибкими и реагирующими на изменение окру­жающих условий. Они рассматривают своих супругов как более ригидных людей. Классический пример - муж, который объясняет, что причиной его опоздания была автомобильная пробка, а его жена опоздала, потому что она такой неорганизованный человек.