Терапия супружеских пар

Многие супруги поддерживают комплементарные/полярные отно­шения в своем браке. Иногда это удовлетворяет их. Однако, по-види­мому, существует четыре типа издержек, связанных с «институциона-лизацией различий». Во-первых, фрустрация и гнев становятся оче­видными параметрами в их отношениях. Области, в которых у партне­ров происходят трения, обычно признаются, и люди могут прибегать к одним и тем же стандартным аргументам на протяжении многих лет. Например, проявляющий настойчивость супруг может всегда крити­ковать своего неторопливого супруга, высказывая определенные вы­ражения в его адрес, получая в ответ контрнаступление. Во-вторых, в комплементарных отношениях роли с течением времени становятся комичными, а черты каждого супруга - очень сильно преувеличенны­ми, так как они никогда не используют полярный репертуар своих суп­ругов. Опять же супруг, проявляющий настойчивость, никогда не име­ет возможности расслабиться, в то время как супруг, который всегда расслаблен, не знает, что такое работать без отдыха. В третьих, в таких браках супруги становятся очень зависимыми друг от друга. Это пред­ставляет риск только в тех случаях, когда супруги не слишком зави­симы и не хотят или не несут ответственности за то, чтобы реализовы-вать привычные компенсаторные модели поведения по отношению к своим супругам. Четвертый и самый опасный аспект таких отношений состоит в том, что каждому партнеру приходится жить с постоянным страхом, что его могут оставить.

После многих лет брака супруги, находящиеся на здоровой траекто­рии развития, начинают рассматривать друг друга в сложных ситуаци­ях, которые требуют взаимозависимости. Уже нет необходимости под­черкивать сходства и единение. Исчезает и потребность видеть только различия. Как же супруги осуществляют трансформацию? Чтобы раз­решить проективные идентификации, каждый супруг должен пройти процесс индивидуации и быть открытым для диалектического понима­ния отношений. Иными словами, они должны прийти к тому, чтобы

342

ощущать себя и своих супругов как личностей отдельных и независи­мых. Человек становится зрелым, когда он перестает проводить разли­чия между собой и своим супругом, воспринимает его как равного и принимает сложную и взаимосвязанную природу супружеских взаи­модействий. Далее я постараюсь объяснить, как это происходит.

В счастливых браках, когда супруги прожили вместе много лет, на­блюдается тенденция способствовать и подчеркивать все потенциальные возможности у каждого из партнеров. Жена может рассчитывать на поддержку мужа, когда ей необходимо быть экономной в одной области и расточительной - в другой; муж обращается за помощью к жене вне зависимости от того, хочет ли он научиться вязать или выставить свою кандидатуру на пост шерифа округа. Ни у одного из супругов нет необ­ходимости изображать друг друга в карикатурном виде.