Терапия супружеских пар

Новое мышление формируется с помощью изменения восприятия -мотивы, стрессоры, фрустрации и удовольствия воспринимаются по-новому (рацинально-эмотивная терапия). К примеру, если жена не заинтересована в сексе, муж может предположить, что она не воз­буждается подходящим для нее образом. Если муж постоянно забы­вает о своих домашних обязанностях, то жена, также может изме­нить свое видение этой ситуации. Вместо того чтобы обвинять мужа в эгоизме, женщина может прийти к выводу, что ее излишняя забота, материнский стиль поведения - причина того, что муж ведет себя как маленький мальчик. Если муж уделяет больше внимания детям, чем жене, то последней желательно осознать, что она, возможно, сама уделяет больше внимания малышам и пренебрегает своим суп­ругом. Переформулирование проблемы способствует серьезным из­менениям, потому что человек перестает винить других, а начинает обвинять себя. Если супруг обеспокоен своим собственным поведе­нием или испытывает стыд по этому поводу, он уже имеет мотива­цию к изменению.

Если на одну и ту же ситуацию уже можно взглянуть с разных сторон, то кто вправе выдавать свое видение ситуации за непрелож­ную истину, особенно если это касается длительной совместной жиз­ни двух человек? Может ли ситуация, в которой жена выбрасывает в унитаз гигиенические средства ухода за телом, в результате чего про­исходит засорение канализации, явиться поводом для оскорбления или сочувствия? На глубоком философском уровне очень трудно рассу­дить, какие события непременно являются «хорошими» или «плохи­ми» для брака и как именно лучше реагировать на стресс. Существует

24

множество вариантов решения любой ситуации (от разрушающих вза­имоотношения до укрепляющих их), и всегда остается возможность терпеливо сосуществовать друг с другом по-прежнему.

В счастливых браках супруги учатся как можно больше обращать внимание на светлую сторону вещей. Счастливо женатые пары стре­мятся к идеализированию своих партнеров. Например, согласно ис­следованиям, проведенным Холом и Тейлором (1976), в счастливых супружеских парах партнеры придают друг другу больше положитель­ных черт характера, чем самим себе. Шрайбер, Ларвуд и Петерсон (1985) выявили, что счастливо женатые в конфликтах со своими парт­нерами берут больше ответственности на себя. А хорошие поступки супруга(и) объясняют хорошим характером супруга(и).

Несчастливо женатые пары, с другой стороны, в моменты сомнения не способны хорошо думать о партнере. Обзор последней литературы (Bradbury and Fincham, 1990) указывает на то, что партнеры, не удовлет­воренные отношениями, выставляют своих супругов в негативном све­те. «Все плохое случается из-за ужасного характера и подлости супру­га». Карни с коллегами (1994) подтвердили эти наблюдения.