|
В примере, приведенном Вейсзом (личное общение, 1985) супружеская пара не могла придти к совместному решению о том, как им следует воспитывать их дочь. Оба были согласны, что по сути дела балуют своего ребенка, равно как их собственные родители баловали их, когда они были детьми. Супруги также были раздосадованы постоянными требованиями покупки все новых и новых вещей и тем, что девочка теряла всякий интерес к ним, когда ее просьбы оказывались удовлетворенными и необходимые ей вещи покупались. Психотерапевт подчеркнула их собственное утверждение о том, что баловать ребенка - значит способствовать возникновению у него проблем, когда он станет взрослым. Однако, их неспособность противостоять девочке через отказ удовлетворять ее требования, ставят родителей перед противоречием, которое делает все происходящее с ними просто невыносимым. После беседы и использования непарадоксальных техник супружеская пара оказалась в тупике. Они согласились с тем, что должны найти какие-то новые пути в воспитании ребенка, но вместе с тем не могут придти к какому-то решению по этому поводу. На этом этапе работы психотерапевт пришла к выводу о необходимости использовать стратегию предписанного неразрешения проблемы. Она сказала супругам, что испробовала множество вещей и сейчас наконец поняла, что была не права в попытках привести их к какому-то определенному решению. У них были действительно достаточно существенные основания для того, чтобы не обращать внимание на ее предложения измениться. Она объяснила также, что они не могут сейчас решить как именно им необходимо воспитывать свою дочь, но они обязательно примут такое решение, когда будут к этому готовы. Но до того, разумно продолжать думать и мучиться по этому поводу, ничего реально не изменяя. Они должны проговорить между собой все, что должны сделать для своей дочери и составить подробный список этих дел. Далее им необходимо описать поведение девочки и попросить ее не изменять его, продолжать вести себя как раньше. Кроме того супруги должны были подробно описать "плюсы родительства" - что хорошего в том, что ты родитель и почему нужно быть хорошим родителем. Потом психотерапевт просит описать, почему трудно быть родителем. Супруги внимательно выслушали психотерапевта, а затем кротко спросили ее, не будет ли полезно для них попытаться хоть немножечко изменить ситуацию. Психотерапевт ответила, что этого делать не стоит, по крайней мере до тех пор, пока они не почувствуют, что полностью готовы к изменениям. Сейчас же с ее точки зрения они действительно не готовы. Психотерапевт объяснила этот совет следующим образом: часто ее клиенты испытывают проблемы с изменениями, когда они к ним еще не готовы. Однако ни у кого никогда не было проблем со слишком медленными изменениями. Самый лучший способ - не торопиться и двигаться в удобном темпе. — 188 —
|