|
В целом, заключает Света, у мамы характер несносный, во все вмешивается, от ее советов некуда деться, помогает там, где ее не просят. Когда она приезжает из своего Ростова, то на третий день атмосфера в доме накаляется до предела. – И что тогда происходит? – Мы разговариваем на повышенных тонах, ссоримся, потом ходим надутые и три дня не разговариваем вовсе. – Это помогает? – В чем, в решении вопроса – кто прав, кто не прав? – Нет, в том, чтобы улучшить, наконец, отношения. Кажется, это ваша цель? – Нет, не помогает. У нас так давно сложилось. Мы то ссоримся, то молчим. Разбирать список разногласий между Светой и мамой бессмысленно. Каждая из женщин борется не за свои принципы и, конечно же, не за благополучие Анечки. Все это псевдопроблемы. Реальная проблемы сидящей передо мной Светы – это ее борьба за независимость от мамы. Да, в психическом облике Светы немало черт созависимости. Выздоровление от созависимости и переход к более здоровым взаимоотношениям, т.е. к естественной взаимозависимости, проходит через фазу достижения независимости. Постоянно в состоянии независимости жить нельзя, тогда просто не будет никаких отношений с людьми. Но как временное состояние, как точка опоры, нам необходима независимость, чтобы оттолкнуться от нее и строить уже более здоровые отношения. Света длительное время ведет борьбу с мамой за независимость, за право быть уникальной, неповторимой, за право быть самой собой, за право состояться в качестве матери, за право почувствовать себя ценной, значимой. Борьба тянется долго и изнуряет обе борющиеся стороны. Я спросила Свету: – Почему вы не поговорите с мамой о важных для себя вопросах? – Не знаю, кажется, я боюсь ее. – Можете ли вы объяснить маме свои намерения, мотивы? – А как? – Ну, может быть, так: "Я поступаю так со своим ребенком, потому что убеждена, что именно в этом и нуждается моя дочь". – Моя мама ничего слушать не будет. Это только ухудшит дело. Я уже тысячу раз объясняла ей, и все бесполезно. – А можете вы проявить твердость и резко заявить, что в ее советах не нуждаетесь, напомнить, что вам уже 28 лет? – Сказать, что я не нуждаюсь в ее советах? Да вы что! Это убьет мою маму. – Тогда ваше счастье, что она живет в Ростове. – Да, я люблю свою маму, но постоянного ее присутствия я бы не выдержала. – И все же, я не понимаю, почему вы ей не говорите о своей любви и не просите меньше вмешиваться в вашу жизнь? – О, вы не знаете мою маму! Звучит знакомо, не правда ли? Когда эмоциональная напряженность в семье достигает высокого уровня, большинство из нас возлагают всю ответственность за плохие взаимоотношения на другого члена семьи. Эти другие – мама, папа, сестра, брат, муж, зять, невестка – нас не слышат, нам не помогают, они несносны и т.д. Это другой человек мешает нам говорить, быть понятым, это другие не хотят изменить взаимоотношения к лучшему, а мы... — 112 —
|