100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Мужчина задумался над моим вопросом и обнаружил, что желание расстаться формируется уже два года. Он его подавлял, так как расставание казалось ему невозможным. Роман жены с тренером по фитнесу действительно оказался поводом, последней каплей. Получалось, что внутри его уже зрело решение. Поэтому для грамотного расставания я посоветовал в разговоре с женой в качестве повода для расставания не говорить об измене. Иначе получится, что он «белый и пушистый», а она – «грязная изменщица». Это приведет к тому, что жена будет защищаться, так как никто не хочет быть плохим. Начнет приводить контрдоводы («Ты сам довел меня до такого»), оправдываться («Это случайность, сама не знаю, как так получилось»), просить прощения («Я так больше не буду») и т. д. В итоге ситуация еще больше запутается.

Грамотное расставание невозможно путем ссоры. Следует испытывать благодарность друг к другу. Если вы хотите жить отдельно, то надо поблагодарить человека за то хорошее, что было в вашей совместной жизни, а не злиться на него за то, чего вы лишаетесь. Следующий шаг – сообщить о своем решении, объясняя его только своим желанием: «Я хочу жить отдельно». Когда партнер будет спрашивать: «Почему?», не приводить других аргументов, кроме слов: «Я так хочу». Частная жизнь тем и отличается от социальной, что, например, при переходе на другую работу мы вынуждены искать объяснения своих поступков. А в частной жизни наше желание – вполне достаточный аргумент, так как эта жизнь является как раз пространством исполнения желаний. Если партнер начнет выяснять, почему вам так хочется, стойте на своем: «Не знаю, хочется – и все. Сердцу не прикажешь». И это действительно так. Наши желания часто идут из глубины, и мы чаще всего их рационализируем, то есть ищем внешнюю причину их возникновения. Позиция психологически взрослого человека заключается в том, что он никогда не объясняет свое поведение внешними факторами, а только внутренними. Он сам себе авторитет.

Нельзя спланировать счастливый брак. Если брак удачен, то это милость, ну а если хорошо было в течение какого-то времени, то это тоже удача.

Б. Хеллингер

Ловушка 90. Муж как второй папа

Нередко на консультациях обнаруживается переплетение роли мужа с ролью отца (и наоборот, роли жены с ролью матери). То есть от супруга подсознательно ожидается, что он должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом. Например, в женском представлении хороший муж должен оберегать, охранять, поддерживать и т. д. Такое переплетение создает большие сложности в отношениях, так как на одного человека накладываются два совершенно разных ожидания. В этом случае возникает ловушка двойной роли. Невозможно быть одновременно и хорошим мужем, и хорошим папой. Либо вы как муж хороши, но тогда как папа не очень. Либо как папа замечательны, но как муж оставляете желать лучшего.