|
Дж. Аддисон Ловушка 89. Жена изменила, надо разводиться Как-то раз ко мне на консультацию пришел молодой человек. Когда мы сели разговаривать, он достал и развернул платочек. «Вы не удивляйтесь, – сказал он, – я буду плакать». Затем он стал рассказывать свою невеселую историю, при этом он останавливался, плакал, а потом продолжал. История была следующая. Он женился десять лет назад, жена была первой и единственной, смыслом жизни для него было поддержание семейного благополучия. Но недавно он узнал, что жена изменила ему с инструктором по фитнесу. Для него это событие стало настоящим потрясением. В итоге он собрался разводиться, но в душе сильно страдал. Я увидел, что человек загнал себя в ловушку так называемой жертвы внешних обстоятельств. Его внутренний конфликт состоял в том, что, с одной стороны, он любил свою жену, а с другой – ее измена вынуждала его с ней расстаться. В итоге он грустил и часто плакал. Выход из позиции жертвы заключается в том, чтобы понять, что причина поступка должна быть не во внешнем событии, а в собственном желании. Я предложил в первую очередь подумать и осознать, независимо от факта измены, хочет ли он дальше жить с этой женщиной или нет. От его внутреннего выбора будет зависеть направление совместной психологической работы. Самое главное, чтобы он принял решение, исходя из своего внутреннего состояния, а не внешнего события. Обычно если люди не хотят расставаться, они могут преодолеть любые неприятности, в том числе и измены. А когда люди внутренне отдалились друг от друга, то внешний факт может оказаться хорошим поводом. Конечно, когда мы используем внешнее событие как оправдание своего поступка, то нам психологически становится легче. Но в таком случае мы создаем внутренний конфликт: «Я тебя люблю, но из-за того, что ты изменила, мы должны расстаться». Так мы перекладываем на другого человека ответственность за свое внутреннее решение. Объяснение своего действия поступком другого человека в психологии называется инфантильным , то есть детским. Взрослая позиция такова: человек объясняет свое поведение самим собой, то есть своими желаниями. А при инфантильной позиции грамотного расставания не получается: у одного партнера остается обида на второго, а второй чувствует вину за свой поступок. Даже если мы расстаемся физически, психологически мы связаны, что будет препятствовать созданию новых отношений. Любая незавершенная ситуация стремится к завершению. Поэтому мы невольно будем переносить в отношения с другим человеком свои обиды, подсознательно ожидая от него повторения того поступка, который совершил предыдущий партнер. — 126 —
|