Ты и я, я - не ты.

Но надо сказать, что найти себе другого, будучи «женщиной при мужчине», очень трудно. Да, вы можете, живя с ним, попробовать набраться хоть какого-то жизненного опыта, используя его превосходство в возрасте. Но боюсь, что и он сам тоже достаточно инфантильный человек. Возможно, в союзе с вами он просто решает какие-то свои внутренние психологические проблемы. Он боится вас потерять - но в то же время не хочет вас «приобретать» в качестве жены. (Может быть, ему тоже нужен именно «гаремчик» из двух женщин?)

Поэтому прежде всего разберитесь в себе - в частности, откуда берется ваша нерешительность, - и станьте самостоятельной! И именно с этой точки зрения решайте, оставаться с ним или нет. Кстати, часто спрашивают, где лучше всего искать супруга. Самое надежное - выбрать будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого нужно такой круг как минимум иметь. А не держаться за обремененного семьей человека, рядом с которым на сегодняшний день в принципе надежно, а вот что будет завтра - неизвестно!

Я встречаюсь с женатым мужчиной. У них с женой, когда то в прошлом, до свадьбы произошло отчуждение, но они почему-то женились. На мой вопрос, почему? он ответил: я ей обещал. А я в свою очередь очень хочу, чтобы они снова были вместе... пытаюсь объяснить ему, что все можно еще спасти. А он не хочет слышать. Как быть? У них двое детей, совсем еще маленькие. Так переживаю почему-то за их семью. Кажется, он не прочь развестись с ней, чего в принципе совершенно не хочется мне. Не хочу, чтобы он вешался мне на шею, а так расстаться с ним почему-то не могу. Что делать?

Галя, 18

Не хочу вас пугать, но у вас достаточно реальная перспектива вскорости заработать хорошенькое невротическое расстройство. Потому что ваша ситуация (и ваша личность) буквально раздираема противоречиями.

Судите сами: с одной стороны, вы относитесь к своему любимому во многом по-матерински, пытаясь беззаветно бороться за его счастье даже в ущерб собственному; но с другой стороны, бессознательно вы тем самым подталкиваете его остаться с вами. Вы апеллируете к его гипертрофированному чувству долга, но именно на этом чувстве он уже хорошенько обжегся (как следует из вашего письма), заключив свой первый неудачный брак. И таким образом вы уговариваете его остаться в семье, возможно где-то понимая, что в итоге он сделает наоборот... А с третьей стороны, вы внутренне не хотите того, что он станет свободным, потому что и боитесь ответственности за его свободу, и не знаете, что вам делать с этим свободным мужчиной... Вот все эти противоречия в итоге и могут привести к неврозу или к различным его проявлениям. Поэтому рекомендация такова: обратитесь к хорошему психоаналитику, чтобы хорошенько потрясти свое бессознательное и окончательно разобраться, чего же вы все-таки хотите. А потом уже разрабатывать стратегию действий, чтобы желаемого достичь.