Психология конфликтного поведения

Следовательно, чем раньше супруги откажутся от унижающих друг друга претензий на превосходство, тем благополучнее будет дальней­шее взаимодействие между ними. Следует искать хорошее друг в друге и подчеркивать его, в таких случаях обратная реакция будет всегда по­ложительной.

4. Домашние дела. Некоторые семейные пары делят домашнюю работу на женскую и мужскую. Есть семьи, у которых эта проблема особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел — вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных ситуаций. Вли­яют на это типы личности и даже лень одного из супругов или их обоих. На все случаи жизни договориться невозможно, всегда найдется в доме непредвиденный случай — «кому закрыть дверь?». Поэтому при по­мощи договоров межличностных конфликтов избежать нельзя. Когда муж и жена любят друг друга, то следует делать для любимого челове­ка больше приятных дел. Необходимо взять себе за правило, что в доме все дела общие и все значимые, нет мелких дел. Поступление на рабо­ту — дело важное, значимое, но оно происходит редко. А ведро с му­сором необходимо выносить ежедневно. И спор из-за того, кому из супругов это сделать, может каждый день портить настроение обоим, приводить к стычкам между ними. Проблему должен взять на себя любящий муж, такие дела делаются без привлечения внимания осталь­ных членов семьи. Если есть необходимость, чтобы муж выполнил ка­кую-то незначительную работу, надо обращаться к нему не в приказ­ном тоне, а с просьбой. В случае отказа не следует дело обострять различного рода «проповедями». Может быть, такое поведение с его стороны является поводом для конфликта, в основе которого лежат со­всем другие причины?

Мужчина, воспитанный в традициях «мужчина — глава семьи», никогда не делит с женой работу. Он всегда знает, что делать, старает­ся избавить жену от всякой тяжелой работы. Такая гармония уменьша­ет количество конфликтных ситуаций, недоразумения разрешаются на уровне инцидентов. Хорошие отношения между супругами крепнут, они привыкают к мысли, что они необходимы друг другу.

5. Семейный бюджет. Проблемы между мужем и женой могут воз­никать в тех случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское до­стоинство. Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда од­ному из супругов кажется, что другой нерасчетливо тратит деньги, на­пример покупает вещи, без которых можно обойтись. При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы решаются сообща, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов бу­дет меньше при согласовании расходов между супругами. В таких слу­чаях каждому будут известны возможности бюджета и каждый будет знать, что без его участия никаких серьезных расходов не будет пред­принято. Следует иметь в виду, что не всегда будет положительно вос­принят дорогой подарок для другой стороны без предварительного об­суждения.
6. Родственники и друзья. Каждая семья приобретает собствен­ный жизненный опыт совместного взаимодействия, сталкиваясь с труд­ными ситуациями. Преодолеть их самостоятельно мужу или жене не всегда под силу. В таких случаях иногда прибегают к советам родствен­ников, друзей, специальной литературы. Например, жене показалось, что муж стал меньше уделять ей внимания, неоправданно грубит. Она обращается за советом к родителям, подругам, убеждает их в том, что она делает все для мужа, а он ее не ценит. Если родственники или по­други окажутся опытными людьми, которые пережили сами нечто по­добное, то предложат ей самой во всем разобраться, проанализировать свое поведение.

Но есть друзья, которые из лучших побуждений сразу принимают сторону «обиженной» жены (мужа) и начинают учить их уму-разуму. Самый убедительный «аргумент» в таких случаях: «Да я бы знаешь, что сделала (сделал)...» Следование таким советам быстрее всего по­служит поводом, который приведет к конфликтной ситуации. Советы родственников и друзей необходимо выслушивать. Однако свою ситу­ацию лучше знает тот, кто в ней оказался. Решение необходимо прини­мать самому, свое, основанное на собственных чувствах и рациональ­ном осмыслении случившегося. Собственное решение, даже оказавшееся впоследствии неверным, даст больше пользы в приобретении личного опыта, чем плохие советы. В тех случаях, когда кажется, что нет выхо­да из создавшегося положения, следует обратиться к специалисту — конфликтологу.