Пустяки психологии. Пристрастные записки Феи-крестной

Что же до очаровательного Антоши... Очень хотелось бы, чтобы этот “ангелочек” вовремя встретил в своей счастливой детской жизни кого-нибудь, от кого все-таки слышал бы время от времени твердое “нет”. Произнесенное без нарочитой строгости, с любовью и, возможно, юмором.

Это очень важно – знать, что любящие тебя люди могут не испугаться твоего “сейчас буду плакать”, что их любовь больше простого исполнения всякой прихоти, что с ними можно ссориться и мириться. Что ты не всесилен, в конце концов, – потому что гораздо лучше узнать об этом в возрасте Антоши, чем в возрасте Олиной мамы.

Комментарий “настоящего психолога”

К эмоциональному “рэкету” чаще всего прибегают люди зависимые: дети, неработающие жены, стареющие родители... То есть те, кто лишен прямых “рычагов управления” партнером. Даже если это не так, применение подобных приемов всегда говорит о борьбе за власть, за контроль, – а не только за получение желаемого подарка, уступки. Очень часто оказывается, что у “шантажиста” почти или совершенно нет, что называется, своей жизни, самостоятельных интересов (любопытно, что склонные к такому поведению дети мало и неохотно играют сами). Ощущая зависимость единственной формой эмоциональной близости, они как бы “подтягивают” партнера поближе, пытаясь ее или его контролировать и обычно не замечая, что партнер от этого задыхается. Таковы ревнивые мужья и жены, чрезмерно заботливые матери взрослых детей, не дающие им шагу ступить и хватающиеся за сердце при пятнадцатиминутном опоздании...

В огромном большинстве случаев все это происходит не вполне сознательно, – хотя бывает и такое беззастенчивое использование близких. Но чаще эмоциональное давление такого рода усваи­вается с детства как некая само собой разумеющаяся се-
мейная “игра”, скажем, между папой и мамой или мамой и бабушкой. Именно поэтому упреки в некорректности абсолютно неэффективны – скорее всего, ответом будет “Ах, так ты меня еще и обвиняешь!”. Люди, склонные к эмоциональному шантажу, мучительно боятся ответственности и независимости, поэтому им важно верить в то, что их “заставляют” так себя вести.

За уязвимостью перед этими формами давления чаще всего стоит глубоко укоренившееся чувство вины, собственная неуверенность, страх оказаться “плохим” родителем, мужем, сыном или дочерью. Если вы поняли, что в ваших отношениях с кем-то из близких происходит именно это, что вами манипулируют, попробуйте вспомнить, когда и за что вы обычно “платите”. С этой областью уязвимости как раз и стоит работать.