|
Кто упрекнет его за то, читатели?! Вот как не надо рассказывать. Излагайте анекдот приблизительно так: В двери шикарной кондитерской просовывается чья-то голова: «Скажите, есть у вас сдобный хлеб с цукатами и миндалем?» – «Есть, есть, пожалуйте». Протискивается вся фигура. Снимает шапку, жалобно: «Подайте хлебушка Христа ради, бедному. Три дня не ел!» Или: «Цедербаум, это совершенно неудобно: весь город говорит, что Кегельман живет с вашей женой!» – Муж: «Э! Подумаешь какое счастье! Захочу – так я тоже буду жить с ней!».. Или: «Яша, чего ты за щеку держишься?» – «Понимаешь, один шарлатан хотел ударить меня по морде!» – «Так он же только хотел! Чего ж ты держишься?» – «Так он уже ударил!» – «Чего ж ты говоришь – „хотел“?» – «Ну если же бы он не хотел, он бы не ударил!» Или: «На парижском аэродроме к пилоту подходят два еврея. „Послушайте! Вы сейчас в Лондон летите. Возьмите нас“. – „А вы – кто такие?“ – „Так себе, обыкновенные евреи“. – „О-о, евреи! Ни за что не возьму. Евреи – такой темпераментный народ, что начнут кричать, за плечи меня хватать – еще катастрофа будет“. – „Но мы не будем кричать, ей-Богу! Абраша, правда, не будем?“ – „Ей-Богу, – говорит Абраша, – не будем!“ – „Ну, я вас возьму, но с условием: за каждое сказанное слово – вы платите мне фунт стерлингов! Согласны?“ – „Абраша, ты согласен?“ – „Согласен!“ Сели. Полетели. Прилетели в Лондон, пилот спустился, слез, мотор осматривает. Подходит к нему один из пассажиров: „Теперь уже можно разговаривать?“ – „Теперь можно“. – „Абраша в воду упал!..“» А начните вы, передавая эти анекдоты, описывать место действия, наружность и возраст действующих лиц, и анекдот уже погиб, завял, покрылся скучной пылью!.. Нет ничего трагичнее рассеянных, забывчивых рассказчиков… – Вот – расскажу я вам анекдот… Было это в тысяча восемьсот девяносто… Нет! В тысяча девятьсот… девятьсот?.. Постойте!.. В каком же году это было?.. – Да неважно! – кричат слушатели. – Дальше!.. – Ну-с. Был в городе Елабуте один еврей… нет, не еврей. Армянин, кажется? Или, что ли? По фамилии… Как же его фамилия? Гм! Дай Бог памяти… – Неважно! Дальше!! – ревут слушатели. – И поехал этот мужичок пароходом… Нет!! Позвольте… не пароходом, а пешком он пошел… – Аэропланом!!! – Нет, тогда еще аэропланов не было. Встречается со старухой NN. Впрочем, нет… Это было ее свадебное путешествие… Значит, молодая. Постойте!.. Тогда почему же у нее зубов не было?.. Но этот же анекдот, кажется, построен… Или нет?.. Ах, да! — 124 —
|