|
Наконец, подают суп. Пользуясь тем, что жена продолжает рыдать в салфетку, выньте дохлого мышонка и подсуньте его в свою тарелку… Орите: – Что это?! Мертвое животное в супе?!! Чумная крыса?! Отравить нас хотят?! Аксинья!! Поглядите-ка!.. Надеюсь, сама понимаешь… И меркнет, тухнет в пылких кухаркиных очах долгожданная сарпинка… До сарпинки ли тут, когда барина колесом от ярости скорчило. Если же вы по доброте душевное считаете эти остроумные приемы жестокими, – то, так и быть, сделайте домашним такие подарки: жене – коробочку хороших сигар или бритвенный прибор, сынишке лампу для гостиной или материи на халат, а кухарке – собрание сочинений Эмиля Золя. Не знаю, как им, но вам – эти подарки доставят тихую радость… Устройство пасхального столаО, сколько красоты и поэзии в праздничном столе накрытом белоснежной скатертью!.. Сколько дразнящего, будящего аппетит в этих группах разноцветных водок и вин; каким дьявольским соблазнительным топазом сверкает мартелевский коньяк, как сочно и плотно лежат в коробке ле-маршановскис сардины! А этот огромный запеченный окорок, украшенный курчавой разноцветной бумагой, с румяной коркой, художественно утыканной черненькими пятнами гвоздички?! А эта зернистая икра, свежая, пахнущая морем, в круглой большой жестянке?! Да-с! Хорошо-то оно хорошо, а пойдите, купите – без рубашки останетесь. А разве визитер оценит? Он думает – все это так и полагается! По-моему, достаточно ему рюмки водки и куска вареной колбасы. Пусть и за это будет благодарен… А стол все-таки украсьте как у людей. Делайте же это так: Вина. Поставьте несколько запечатанных бутылок (можно взять в магазине напрокат), достаньте пустую бутылку из-под коньяку, налейте ее чаем и поставьте на видное место. Других же вин не откупоривайте – ради Бога! Потому – визитер твердо помнит правило: раз вино откупорено – его надо пить. И водки выпьет – хорош будет. Окорок. Срежьте с окорока все мясо, спрячьте его подальше, покройте масталыгу кожей – пусть стоит. Сардины. Металлический язычок, что торчит в одном углу коробки, – незаметно подпилите напильником. Яйца. Вымажьте их красными и черными ализориновыми копировальными чернилами. Рекомендую: дьявольски линяют. Зернистая икра. В пустую коробку из-под икры налейте доверху жидкого столярного клею. Плотно закройте крышкой. Дайте высохнуть. Вот и все праздничные хлопоты. Теперь – предположим, пришли визитеры… Вы (радостно): – А-а, гости дорогие! Христос воскресе! Воистину! Ну, не грех и закусить чем Бог послал… Вам чего прикажете? Водочки? — 120 —
|