|
Бога?! Как бы не так! Не знаю, кого я увидела, но это было просто непереносимым для меня. Сейчас мне вспоминается стихотворение Анны Ахматовой: «Не часто я у памяти в гостях, Но и она меня всегда морочит. Когда спускаюсь с фонарем в подвал, Мне кажется - опять глухой обвал За мной по узкой лестнице грохочет. Чадит фонарь, вернуться не могу, А знаю, что иду туда - к врагу». Именно к врагу. И этим врагом для меня была я. Я не могла вынести этого обвала аутоагрессии. Я не могла принять помощь группы. Я не могла принять помощь тренера. Я не могла ни-че-го... Не помню, что было между рисунком, который, кстати, я разорвала, и возвращением домой. Что-то было. Слезы, бесполезные разговоры и как итог опять токсичное чувство стыда. За окном зависло ни то, ни се, зыбкая грань, безвременье, смутное перетекание из одного в другое, ни в том, ни в другом не было ничего хорошего. Я сидела и грела холодные руки о чашку с чаем. Голова болела так, что хотелось отвинтить её и приставить себе другую, здоровую. Всё было не так. И даже мой песик смотрел на меня укоризненно, очевидно, удрученный моим несовершенством. Сил не было катастрофически. Ни на что! Очень хотелось, чтоб всё это закончилось. Сейчас и немедленно. Любым образом. И чтоб вообще закончилась жизнь. Когда твердо знаешь, что умрешь, вот-вот, через несколько минут или через полчаса, какая разница! - вдруг начинаешь ощущать смерть немного по-другому. Так человек в темноте смотрит на мрачную гору перед ним и страшится её, и не знает, как преодолеть этот страх. А с первыми лучами солнца понимает, что это и не гора вовсе, а веселый домик трех поросят, где на окнах висят клетчатые занавески, на подоконнике - герань, а на плите - кипяченое молоко. Все совсем не так, как представляется из темноты. Важное становится неважным, а нужное ненужным, и уже невозможно понять, на что тратились силы, куда уходило время, на кого расходовалась любовь!... Ну, и дальше что? Дальше ничего, дальше Небытие. Пустота. Вечность. 75 А может, что-то другое, ибо каждому воздается по вере его, и краешком души, самым-самым незащищенным, я верила, что там, за порогом, ничего страшного нет, что стоит только его перешагнуть, как откроется что-то невиданное и услышится что-то неслыханное, и все это будет прекрасно, гораздо прекрасней, чем здесь, где все так неопределенно и зыбко. А там уж мне все объяснят и все покажут, и все встретятся и, наконец, поговорят так, как всегда хотелось и почему-то никогда не получалось тут, внизу... И все будут веселы и добры друг к другу, и никто никуда не станет спешить, и не возникнет никаких вопросов, на которые нет и не может быть ответа, и страха, что все это кончится, тоже не станет. Там все простится, все поймется и никогда не кончится, потому что в запасе - вечность. А может быть, и не одна, а сколько угодно вечностей. — 70 —
|