Когда Бог смеется

МОЛОДОЙ СПЕЦИАЛИСТ

Где-то в тридцатых годах XX века некая производственная компания в США послала в Японию один промышленный станок.

Месяц спустя компания получила телеграмму: СТАНОК НЕ РАБОТАЕТ. ПРИШЛИТЕ НАСТРОЙЩИКА.

Компания направила туда специалиста. Не успел он приступить к изучению проблемы, как компания получила новую телеграмму: НАСТРОЙЩИК СЛИШКОМ МОЛОД. ПРИШЛИТЕ КОГО-НИБУДЬ ПООПЫТНЕЕ.

Компания ответила: ЛУЧШЕ ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЕГО УСЛУГАМИ. ЭТО ОН ИЗОБРЕЛ СТАНОК.

СОВА-СТРАТЕГ

Сороконожка пришла на консультацию к сове по поводу болезненного ощущения в ногах.

— У тебя слишком много ног! — ответила сова. — Если ты станешь мышью, то у тебя будет только четыре ноги и лишь десятая часть боли.

— Отличная идея, — ответила сороконожка. — Покажи, как стать мышью.

— Как стать мышью? Не приставай ко мне со всякими пустяками, — ответила сова. — Я только вырабатываю правильную стратегию.

ВРАЧ ИССЛЕДУЕТ КАРТИНУ

Великий художник пригласил однажды своего друга-врача взглянуть на картину, которая казалась художнику самой лучшей его работой. Доктор подверг картину тщательному обследованию, уделяя внимание каждой мелочи. Прошло десять минут, и художник стал испытывать тревогу.

— Ну, что скажешь? — спросил он. Доктор ответил:

— Похоже на двустороннее воспаление легких.

Опасно доверять эксперту:

ЛЕКАРСТВО ОТ ПЛОХОГО ПОЧЕРКА

Один человек получил записку от друга, написанную неразборчивым почерком. Так и не сумев прочитать ее, он почему-то решил, что здесь поможет местный аптекарь.

С минуту аптекарь вчитывался в записку, затем взял с полки большую коричневую бутылку, поставил ее на прилавок и сказал:

— С вас два доллара!

ОТВЕТ ЛАБОРАТОРИИ

Группа студентов была разочарована качеством пива, которое им подали в кафе.

Одному из них пришла в голову оригинальная идея перелить немного пива в бутылку и отправить в больничную лабораторию в надежде определить состав содержимого.

На следующий день они получили ответ: «Ваша лошадь страдает желтухой».

КОНФУЦИЙ О ХОРОШЕМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕ

Однажды к Конфуцию пришел ученик и спросил:

— Каковы основные характеристики хорошего правительства?

— Еда, оружие и доверие народа, — ответил Конфуций.

— А если представить, что тебя попросили пожертвовать одним из них, что бы это было?

— Оружие.

— А если пришлось бы отказаться и от второго?

— Еда.

— Но без пищи народ бы умер!

— С незапамятных времен смерть была участью человеческих существ. Но народ, не доверяющий своему правительству, действительно пропадет.