|
Когда мне было четыре года, она вышла замуж за человека, который впоследствии удочерил меня. Они оба работали, так что я росла одиноким и самостоятельным ребенком. Родители возлагали на меня большие надежды и бранили меня, когда у меня были неудачи в танцах, лепке, игре на фортепиано и во всем, что они заставляли меня делать. И в социальном смысле у меня были неудачи, я росла очень робкой и не имела близких друзей. Очевидно, я была красивой, и родители, беспокоясь о том, что станет со мной, говорили, что я невзрачная дурнушка. Они были строгими, не позволяли мне гулять, общаться с мальчиками или говорить о них и сокрушались, что я без ума от мальчишек, когда я стала делать макияж. В тринадцать лет меня изнасиловали. Я не сказала об этом родителям, поскольку боялась, что они будут обвинять меня. Этот парень, однако, разболтал всем, и у меня появилась репутация легкодоступной девицы. Я просто хотела быть любимой и нужной, но чувствовала, что я уродлива, отвергнута, нежеланна, распутна и легкодоступна. Я хотела умереть. Я стала жить в соответствии с той репутацией, которой обязана тому парню. Когда я верила, что какой-то парень действительно заботится обо мне, а ему обычно и в голову не приходило заботиться, я отдавалась ему и занималась с ним сексом. Полагаю, тогда я чувствовала, что такая любовь лучше, чем вообще никакой любви. В шестнадцать лет я вышла замуж за человека, который, как мне казалось, парень что надо, поскольку он крутился вокруг меня и после того, как мы занимались сексом. Жизнь с ним была убога. Он пил, принимал наркотики и приводил своих девиц к нам в квартиру, даже если я была дома. Он побуждал меня иметь любовные связи на стороне, что я и делала, надеясь досадить ему. Я чувствовала, что не могу оставить его, поскольку это опозорит моих родителей, и отдавала себя другим мужчинам, которые использовали меня. Когда мне было двадцать два, я даже не могла припомнить, со сколькими мужчинами я переспала. Я обратилась к психиатру, который госпитализировал меня на две недели по причине сильной депрессии. Выйдя из больницы, я уже не вернулась к своему мужу. Напротив, я решила отомстить, используя мужчин так же, как они использовали меня, - для забавы, но все же чувствовала, что используют именно меня. Я знала, что простила себя и моего первого мужа, но пока не услышала, как вы учите об удерживании грехов через непрощение, я не осознавала, что не простила своих родителей. Моя мать не доверяла мне, поскольку была неразборчива в своих связях, и из-за того, что она удерживала этот грех, я кончила тем же - стала неразборчивой в своих связях. Моя мама не была желанной, а из-за того, что она не простила своих родителей, она заставила меня чувствовать себя обременительной и нежеланной. — 42 —
|