|
И нам, взрослым, безусловно, хочется, чтобы наши дети научились преодолевать себя, прилагая усилия для достижения определенных целей. Но мы бы предпочли, чтобы эти цели, к которым идут наши дети, были поставлены нами, ведь мы, взрослые, лучше знаем, что для них хорошо и что для них плохо. Однако цели, поставленные заботливыми родителями перед своими чадами, не становятся для них желанными. А вот совершенно бесполезные занятия типа футбола, фотографии или увлечения современной музыкой превращают подростков в одержимых фанатиков, готовых заниматься этой «белибердой» целый день, прерываясь на небольшие промежутки, в которые они пытаются упихнуть все остальное. Вместо того, чтобы мудро и мягко сместить навигатор интереса в нужном и полезном направлении, взрослые начинают воевать с этим бессмысленным, на их взгляд, увлечением. Они с упорством, достойным лучшего применения, призывают своих детей к «полезным усилиям» типа уроков, подготовки к экзаменам или поступлению в институт. Кто сможет оспорить целесообразность этих призывов? Но что отвечают на это подростки? «Вы сами торчите перед телевизором часами, не можете бросить курить или похудеть, хотя все время говорите об этом! Так чего вы хотите от нас?» Вот мы и подошли к главному: мы сами должны стать им ясным и внятным примером в этом деле. Помню, как один папа жаловался на своего ленивого и несобранного сына, но сам при этом не мог служить для него примером. Он все время ставил перед собой задачи, которые не выполнял, от зарядки и бега по утрам до желания ложиться вовремя спать, а не сидеть до глубокой ночи у телевизора. Конечно, большинство взрослых людей борется с дурными привычками и не рискнет предложить себя в качестве идеала для подражания своим детям. Однако мудрый взрослый может «минусы» собственных неудач превратить в «плюсы» воспитательного процесса. Тот ленивый и несобранный папа мог бы сказать сыну: «Знаешь, мне тоже очень трудно преодолеть свою лень, я понимаю тебя. Но ты же видишь, как эта лень мешает мне в жизни, сколько важных вещей я не успеваю делать из-за нее. Давай мы вместе с тобой попробуем победить ее, ты – свою лень, а я – свою». И тогда родитель и подросток перестают стоять друг против друга, выискивая промахи, коллекционируя ошибки, обиды и претензии. Они становятся рядом, и их лица повернуты в одну сторону – в сторону их общего дела, их общей задачи, где они партнеры и друзья. Именно это удалось сделать родителям нашего П., которые разделили увлечение своего сына, привнеся в него что-то из своего опыта и знаний. Кроме того, одна из главных доминант, доминанта «усилия», обрела в случае с П. положительный вектор. Это был тот опыт усилия, преодоления, воли и концентрации, который пригодился П. и в будущем. Впоследствии любое начинание, требующее усилия и напряжения, уже не пугало его, а, наоборот, становилось вызовом, своего рода «вершиной», на которую надо было взобраться, которую надо было преодолеть и победить! — 32 —
|