Прими силу рода своего

Галина пришла на консультацию из‑за проявляющихся симптомов депрессии. В ходе беседы оказалось, что в течение полугода ее беспокоят боли в суставах, лечение не дает результатов, врачи не обнаружили на рентгеновских снимках никаких изменений. Откуда появились такие симптомы? В ходе работы оказалось, что мать Галины была связана с ранней смертью своей матери, бабушки Галины. С отцом Гали она развелась, вышла второй раз замуж и уехала. Галину воспитывала бабушка по линии отца. Затем мама Гали со своей новой семьей вернулись, и Галина жила то у бабушки, то с мамой. Отец Галины принимал участие в ее воспитании, хотя у него тоже была вторая семья. Сейчас она жила вместе с пожилой мамой и своим мужем. Дочь Гали была замужем, жила в соседнем городе. Галина по‑прежнему тосковала по близости с матерью. Когда Галина увидела боль своей матери из‑за ранней потери своей мамы, связь с потерей, которую она пронесла через всю жизнь, она заплакала. Начиналось освобождение от желания получить близость, внимание, заботу. Через три месяца Галина уже забыла о болях в суставах, депрессивная симптоматика прошла. Но еще Галина отметила, что на мужа и дочь она смотрит совсем по‑другому: «Я словно проснулась от долгого сна. С мужем мы двадцать три года в браке, а я никогда не испытывала к нему подобных теплых чувств».

Ребенок в подобных ситуациях, когда речь идет об эмоциональной недоступности родителя, должен отпустить родителя. Ему не развязать то, с чем связан его родитель, но он может избавиться от тоски по близости. Тогда становится ясно, что родитель не мог и не должен был давать больше, чем ребенок получил. Родитель был связан с чьей‑то смертью, его внутренний мир был наполнен болью, и он все силы направлял на ее вытеснение, чтобы продолжать жить дальше. Родителю было не до близости с родными, с детьми. Вытеснение чувств забирает всю жизненную энергию у человека, но именно превозмогая боль, человек продолжает жить. Боль слишком велика, чтобы он мог находиться в контакте с ней, чтобы он мог ее пережить. Вытесняя ее, можно жить, но при этом быть недоступным для близости с партнером и детьми.

Наталья, 43 года, пришла на консультацию с жалобами на депрессивное состояние, длящееся последние 5 –7 лет. К общей усталости, повышенной утомляемости, безразличию к окружающим событиям, апатии, раздражительности, сложности при концентрации на работе стали добавляться соматические симптомы – боли в области желудка, тонкого кишечника, сердцебиение, колебание давления. Принимая антидепрессанты, Наталья чувствовала себя лучше, но как только прекращала их прием, все симптомы сразу возвращались. Появилась тревога, она стала волноваться за состояние своего здоровья. При работе с Натальей оказалось, что большая часть симптомов связана с утратой привязанности к ее матери. Наталья рассказала, что она была в семье старшей дочкой, у нее есть еще младший брат. Роды ее матери были тяжелыми, кроме этого, родители ждали мальчика, а родилась девочка. Мама ей рассказывала, что после родов она (мама) чувствовала себя плохо, все время плакала, но потом все наладилось. Наталья сказала, что всегда чувствовала некую внутреннюю отстраненность своей матери, хотя внешне их отношения выглядели вполне нормальными. Когда я стала расспрашивать Наташу о подробностях, то оказалось, что до ее рождения ее мама была беременна и ребенок‑мальчик умер во время родов. Эту историю мама рассказала ей всего год назад. Рассказывая об этом, Наташа сказала: «Мне и сейчас кажется, что мама все еще не оправилась от этой смерти». Когда Наталья вспомнила про своего умершего при рождении брата, то глаза ее наполнились слезами, что ее удивило. Иногда бывает так, что родители несвободны. В их жизни или в судьбах их рода происходит нечто такое, с чем они остаются связанными всю жизнь. И рождение ребенка или детей не является в подобных ситуациях тем событием, которое может их освободить от этой связи и развернуться навстречу ребенку. Какое было решение для Натальи? Ей необходимо было внутренне сказать своей матери: «Дорогая мама, теперь я вижу твою боль. Дорогая мама, теперь я соглашаюсь с этим. Я отпускаю тебя. Мама, самое главное у меня есть, остальное я сделаю сама. Я вижу твою боль, я уважаю твою судьбу». Умершему брату: «Дорогой брат, ты умер. Мне жаль. Теперь я вижу тебя, и у тебя есть место в моем сердце. Ты один из нас, ты первый ребенок, а я второй, у тебя есть место. Ты уступил мне его, и в память о тебе я сделаю что‑то в своей жизни».