Вас обидели. Что делать?
В нашем обществе нередко встречается особый тип поведения - поведение, связанное с обидой или полученным оскорблением. Не всегда нас обижает кто-то посторонний: мы и сами можем себя обидеть или обескуражить. Этот тип поведения с трудом поддается классификации, но все же можно выделить две основные категории обид и, соответственно, поведения, вызванного ими. Обида общего характера, как правило, не спровоцирована каким-либо конкретным набором черт и признаков у того, кому нанесена. Обиды же специфического характера возникают у представителей неких групп или меньшинств, которым традиционно приписываются черты и особенности, непривычные или отталкивающие, с точки зрения окружающих.
Вот несколько примеров обид общего характера: кто-то приходит на работу без галстука, и его отчитывают; кто-то случайно помял чужую машину; сделал ошибку; не может понять того, что ему пытаются объяснить, и тому подобное. Людей, становящихся объектами специфических обид, можно подразделить на множество групп: сюда относятся чернокожие, латиноамериканцы, индейцы и вообще любые этнические меньшинства; заключенные, душевнобольные, женщины, инвалиды, толстяки, дети, левши, коротышки, красивые женщины и привлекательные мужчины, старики, алкоголики, богатые, бедные и так далее. Несомненно, представители отдельных подгрупп - например, женщины или нацменьшинства подвергаются обидам чаще, и обиды эти носят более тяжелый и сложный характер, но установить единую шкалу в рамках этой категории едва ли возможно.
Теперь попробуем классифицировать наши обиды (и те, что исходят от других, и те, что мы наносим себе сами) в терминах неуверенного или агрессивного поведения. Прежде всего выделяются обиды, нанесенные путем вербальной или невербальной агрессии. Затем существуют (как следствие неуверенного поведения) ненамеренные обиды, также причиненные вербальным или невербальным способом. Обиды же, которые мы наносим себе сами, бывают скрытые, или завуалированные, и явные.
Сперва попробуем разобраться в обидах, которые нам причиняют другие.
Вербально агрессивная обида
Этот тип обиды легко распознать, поскольку говорящий обращается лично к вам, к тому же в повышенном тоне. Как вы помните, люди зачастую высказывают свои претензии туманно, окольными путями. К данному случаю это не относится. Если вас обидели (оборвали, отчитали) в вербально агрессивном тоне, то намерения говорившего сомнений не оставляют. Чтобы пояснить это, давайте обратимся к примеру.
Вы пытаетесь выехать с автостоянки, где машины стоят чуть ли не вплотную друг к другу. Дав задний ход, вы случайно врезались в соседний автомобиль и оставили вмятину на боку. Вы выходите из машины, чтобы посмотреть, насколько серьезен ущерб, и тут подбегает владелец и начинает орать: "Эй, ты, идиот! Это что же ты делаешь, а? Я кучу денег вложил в эту машину и надо же было встать на парковку рядом с таким кретином!"
Можно слегка видоизменить ситуацию, предположив, что водитель, на которого кричат, чернокожий. И тут мы уже будем иметь дело с обидой специфического характера. Тогда в речи пострадавшего владельца должно прозвучать что-нибудь вроде: "Черт бы вас побрал, черномазых придурков!" или "Ах ты, черный сукин сын!"
В любом случае не так уж трудно сообразить, что вам нанесли обиду. Но что вам следует делать, как отвечать? Мы пришли к выводу, что первый и самый важный шаг - это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока гнев вашего оппонента окончательно не выдохся; все равно к хорошему это не приведет. И только когда вы видите, что он уже способен вас услышать, можете сказать следующее: "Послушайте, мне очень жаль, что я помял вашу машину. Я прекрасно понимаю, как вы расстроены, но ведь я это сделал не нарочно. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня обзывать. А теперь давайте я запишу вам адрес моего страхового агента, чтобы вы с ним связались".
Если нанесенная обида осложнена специфическим характером, то есть объектом ее стал представитель одного из меньшинств (в данном случае негр), то мы рекомендуем ту же тактику: "Послушайте. Да, я помял вашу машину и у вас есть полное право возмущаться. Я приношу свои извинения. Но я не потерплю, чтобы вы называли меня "черномазым". Это здесь совершенно ни при чем, так что, пожалуйста, прекратите. А сейчас я дам вам адрес моей страховой компании".
Конечно, ваша реакция на невербальном уровне будет в этой ситуации полностью зависеть от ваших чувств и переживаний. Не исключено, что оскорбительные замечания оппонента выведут вас из равновесия и вы ощутите резкий приток адреналина.
Мы уверены, что гнев, который вы испытываете, можно и нужно выказать оппоненту, и сделать это можно следующими способами: во-первых, говорите быстро и твердо; во-вторых, при слове "послушайте" сделайте одновременно останавливающий жест рукой и, в-третьих, разговаривайте подчеркнуто серьезно, без улыбки.
Заметьте, мы отнюдь не советуем вам кричать, ругаться или еще как-то отвечать агрессией на агрессию. Возможно, вы и ощутите прилив агрессивных чувств, но вам следует помнить, что ни один конфликт таким способом не разрешить. Если вы уже научились ассертивному поведению, то вполне можете без ущерба для себя подавить этот агрессивный импульс и погасить свою вспышку гнева.
Вот четыре основных элемента наиболее правильной реакции в вышеописанной ситуации:
1. Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.
2. Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого ("Я понимаю, как вы расстроены"), так вы проявите участие к оппоненту, а заодно дадите понять, что ему нет надобности еще раз подробно описывать вам, что именно он испытывает.
3. Объясните своему оппоненту, как вы относитесь к его (ее) оскорбительным замечаниям.
4. Предложите такое решение, которое всех устраивает, исправляет ситуацию и кладет конец дискуссии.
Невербально агрессивная обида
В этом случае, в отличие от предыдущего, факт нанесенной обиды не так очевиден, поскольку обида не выражена словами. Однако существуют легко вычленяемые невербальные сигналы, например: тяжелый сверлящий взгляд, поза "руки в боки", кулак, которым трясут перед носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п. Все это вряд ли целесообразно выделять как самостоятельную категорию, поскольку обычно агрессивное поведение чревато и вербальной реакцией, она совпадает с невербальной или же следует сразу после. Все же рассмотрим пример чистой невербально-агрессивной реакции, вызывающей обиду у собеседника. Это пример обиды общего типа, имевшей место между супругами и воспроизведенной в кабинете психотерапевта.
Он. Ты постоянно мне это твердишь, а когда я тебе говорю, что это неправда и я могу это доказать, ты никогда не слушаешь. (Она в середине его реплики резко вскидывает голову, словно ее ударили.)
Как только муж замолкает, психотерапевт обращает внимание обоих на ее невербальную реакцию и затем анализирует отношение каждого из них к этому жесту. Как правило, она своего жеста просто не замечает, он замечает, но молчит. Значит, ее следует ориентировать таким образом, чтобы она выражала свои мысли словами, а не жестами, которые легко неправильно истолковать. Если он сам заметит этот ее жест, то реагировать должен так.
Он (прервав свою мысль). Ты заметила, что только что сделала? Или: Я бы тебя очень просил не дергать вот так головой, когда я с тобой разговариваю.
Она. Ты о чем?
Он. Видишь ли, когда я сказал: "Ты постоянно мне это твердишь", ты дернула головой. И меня это нервирует, потому что я не понимаю, что ты этим хочешь сказать. Может, ты лучше подождешь, пока я закончу, а потом объяснишь все словами?
Она. Я постараюсь. Просто очень уж ты меня разозлил. Но ты прав, лучше все сказать словами.
В этом примере существенны два момента. Во-первых, он не стал истолковывать ее резкий жест, а просто сообщил ей, что именно его нервирует. Во-вторых, он не сдерживался и не отмалчивался, а постарался обсудить проблему, как только понял, в чем она состоит.
Ненамеренная вербальная обида
В отличие от вербально агрессивной, этот тип нанесенной обиды не так легко распознать. Не совсем понятно, что именно пытается сказать вам ваш собеседник, так туманно и уклончиво он выражается.
ПРИМЕР: обида общего типа.
Вы недавно развелись с женой и теперь встречаетесь с девушкой значительно моложе вас. Вся ваша родня об этом уже знает. И вот на очередном семейном сборище к вам подходит тетушка и с широкой улыбкой произносит: "Ну что, связался черт с младенцем?" Не понимая, о чем идет речь, вы переспрашиваете: "Ты про что?" На это она отвечает: "Да сам знаешь, всякие там шашни с молоденькими!" И тут же добавляет: "Ну рада была тебя повидать. Извини, я ужасно спешу..." - и удаляется, уже беседуя с кем-то другим.
ПРИМЕР: обида специфического типа.
Вы латиноамериканка и пришли на вечеринку вместе с коллегами, большинство из которых англосаксы. Один из них, организатор вечера по имени Джек, подходит к группе, в которой вы стоите, и заводит разговор о том, в какие игры можно сыграть и какую музыку послушать. Внезапно он с широкой улыбкой поворачивается к вам и говорит: "А вы, Мария, могли бы нам на гитаре побренчать, а? У вас там все кой-что в музыке смыслят, верно?", тон у него при этом откровенно снисходительный.
Разумеется, уловив его тон, вы мгновенно понимаете, что вам нанесли обиду, к тому же исподтишка.
В обоих приведенных примерах обидчик не высказывает свои мысли открыто. Тетушка даже не дала вам возможности ответить, поспешно ускользнув. Оба, и она, и Джек, предпочли не поговорить с вами с глазу на глаз, а воспользоваться прикрытием общей беседы.
Конечно, найти выход из такой ситуации непросто. Всем нам известны случаи, когда люди годами не разговаривали друг с другом из-за подобной стычки. Возможно, первым нашим побуждением будет избегать в дальнейшем всяческих контактов с тетушкой или с Джеком, потому что она - ханжа, а он - бестактный болтун. Но все дело в том, что такой выход не облегчит душу ни им, ни вам. Между вами словно черная кошка пробежала, в воздухе висит напряжение. Даже если его (ее) выходка вас совсем не обидела и вовсе не задела ваших чувств, все равно мы настоятельно советуем обсудить с ним (ней) этот случай. Ведь для них ситуация так и не получила разрешения. Конечно, можно сказать, что это их забота, а не ваша, но все же, на наш взгляд, всегда лучше разобраться в ситуации, чем просто замолчать ее. Кроме того, если вы никак не отреагируете на этот поступок, он может повториться. Итак, самое лучшее - немедленно взять ситуацию в свои руки.
Но пока открытым остается вопрос - как вам следует вести себя с тетушкой или с коллегой - устроителем вечеринки? Давайте начнем с тетушки. Постарайтесь как можно скорее выбрать момент и остаться с ней наедине, не откладывайте этого разговора. В то же время не следует кидаться ей вдогонку немедленно после ее оскорбительной реплики и сгоряча упрекать ее. Лучше подойдите к ней в тот же вечер или через пару дней и скажите: "Ты не могла бы уделить мне несколько минут? Нам надо поговорить". Дальше ситуация будет, вероятно, разворачиваться так:
Она. Поговорить? О чем?
Вы. Мне очень не понравилось то, что ты мне на днях сказала, и я хотел бы это разъяснить раз и навсегда.
Она. Но я же просто пошутила. Нельзя так серьезно ко всему относиться - мало ли что я скажу!
Вы. И все-таки я хочу с тобой поговорить. Давай куда-нибудь отойдем. (Оставшись вдвоем.) Может быть, ты и пошутила, но мне это было очень неприятно. И особенно твой тон. Как будто ты меня ударила и убежала. Можно подумать, тебе лично досаждает, что я встречаюсь с молодой девушкой.
Такую же модель поведения мы рекомендуем и в случае с Джеком. Выждав некоторое время, отведите его в сторону и скажите примерно следующее: "Послушайте, Джек. Помните, вы сегодня предложили мне "побренчать на гитаре"? Так вот, мне было крайне неприятно услышать, что "у нас там все кое-что смыслят в музыке". Я, например, вообще не играю на гитаре. Вы, наверно, думали, что это милая шутка, но на самом деле вы меня очень обидели, и я считаю, что вы должны об этом знать".
Едва ли стоит продолжать детальный разбор этих двух примеров, возможны различные варианты развития этих ситуаций. В любом случае помните: если вы овладели всеми компонентами ассертивного поведения, ранее описанными (взгляд, контроль над голосом и так далее), то почти наверняка вам удастся разрядить возникшее между вами напряжение.
Ненамеренная невербальная обида
Консультанты по вопросам семьи и брака, применяющие в своей практике ролевые игры, приводят наиболее показательные примеры нанесения ненамеренной обиды невербальным способом. Чаще всего такие невербальные средства используются не сознательно, с целью раздражать собеседника, а просто автоматически. Проиллюстрируем эту категорию двумя примерами.
ПРИМЕР: обида общего типа.
Она. По-моему, ты мог бы мне позвонить, если задержался на работе. Часто я вообще не знаю, придешь ты домой к ужину или нет. А сколько раз я готовила ужин на двоих, но потом, не дождавшись тебя, ела одна?! (И замолкает в ожидании ответа.)
Он ничего не отвечает, только пристально на нее смотрит. Продолжает смотреть, пока ей не станет неловко, она отведет глаза или решит, что он чего-то не понял и нужны еще аргументы. Тем не менее она никак не комментирует его манеру так смотреть.
В этой ситуации его пристальный взгляд и молчание скоро начнут ей казаться выражением неприятия того, что она говорит. Она начнет нервничать, почувствует себя уязвимой. И в ближайшем будущем отреагирует на этот взгляд и молчание примерно так.
Она. Мне этот твой взгляд уже надоел. Ты не можешь побыстрее отвечать? Или: Что ты так смотришь? Ты что-то не понял?
ПРИМЕР: обида специфического типа (нанесенная ребенку).
В комнате двенадцатилетнего ребенка ужасный беспорядок: одежда разбросана по полу, кровать не застелена и так далее. Входит его (ее) отец, обводит глазами этот кавардак, морщится, пожимает плечами и, разведя руками, поворачивается к двери.
Сын (дочь). Папа, в чем дело? Тебе что-то не нравится?
Отец. Да уж, тут жуткий свинарник. Неужели так трудно прибрать?
Сын (дочь). Ладно. Я сейчас занимаюсь, но через пару минут закончу и тогда все приберу. Только... можно, я тебе кое-что скажу? Насчет того, что сейчас было?
Отец. Ну давай. А что такое?
Сын (дочь). Ты, пожалуйста, когда приходишь, говори все, что думаешь, словами. А то, если ты вот так смотришь и пожимаешь плечами, я не понимаю, что ты хочешь, чтобы я сделал(а).
В двух приведенных выше примерах самое главное - это попытка выяснить, действительно ли вас хотели обидеть. В ситуации "связался черт с младенцем" вы спрашиваете: "Ты про что?", а в ситуации, когда собеседник, не отвечая, смотрит на вас давящим, пристальным взглядом, уместно спросить: "Почему ты так смотришь? Тебе что-то непонятно?" Провести такое выяснение необходимо по двум причинам. Во-первых, может выясниться, что вы ошибочно интерпретировали как попытку вас обидеть действие, такой цели вовсе не имевшее. Во-вторых, выясняя или уточняя подоплеку действий собеседника, вы можете заставить его, так сказать, "прийти в себя" и, возможно, изменить свое поведение. Может быть, ваш собеседник просто увлекся ролью обидчика - то есть "сильного", - и в его поведении нет заранее обдуманного намерения; если же вы дадите понять, что видите эту игру, то ему придется отказаться от принятой на себя роли и далее общаться с вами на равных. В любом случае, промолчав, вы как бы поощряете людей к дальнейшим нападкам, особенно если в первый раз они действовали сознательно.
Уточнение или проверка, сделанная с целью избежать ложного толкования, крайне важна. Дело в том, что мы зачастую приписываем действиям окружающих некий смысл и затем ведем себя в соответствии с этим толкованием, даже если оно ошибочно. Проиллюстрируем этот тезис с помощью двух примеров.
Одна из наших клиенток пришла в магазин, чтобы выяснить недоразумение с каким-то счетом. По ходу разговора продавщице понадобилось отыскать ее имя в торговой отчетности. И тут оказалось, что она была немного знакома с нашей клиенткой несколько лет назад. "Так это вы Джейн Браун?" - спросила продавщица. "Да, это я", - ответила женщина и в ответ услышала: "Ну надо же так измениться!" Когда разговор подошел к концу и Джейн собралась уходить, продавщица снова повторила: "Нет, ну надо же так измениться!" К сожалению, Джейн совершенно растерялась. Она никак не могла понять, что именно хотела сказать этим продавщица, но спросить ей в голову не пришло. Вместо этого она решила, что сказанное относится к ее внешности и что изменилась она, конечно, к худшему. Главное, она не делала ни малейшей попытки выяснить или уточнить этот вопрос.
Другой пример взят нами из практики групповой терапии. Одна из участниц по имени Сьюзен долго и подробно рассказывала о своих взаимоотношениях с родителями. Все это время другой член группы, Джо, сидевший напротив нее, хмурился и гримасничал. Когда она закончила, группа постепенно перешла на другую тему.
И тогда руководитель спросил: "Скажите, Сьюзен, вы заметили, как Джо реагировал на ваш рассказ?"
Сьюзен. Ну да. Вы имеете в виду его мимику?
Руководитель. Именно. Как бы вы ее интерпретировали?
Сьюзен. Ему явно не понравилось то, что я говорила. А может быть, ему было скучно.
Джо (со смехом). Да нет, совсем не в этом дело. Я просто вспомнил, что мои родители обращались со мной точно так же. Так что я вас вполне понимаю.
Этот пример из области невербальных реакций еще раз подчеркивает необходимость проверять или уточнять свои толкования. Не надо предполагать, не надо гадать, просто спросите и узнайте наверняка. Проявляя ассертивность, выясняя или пытаясь уточнить, мы можем установить истину.
Однако поспешим оговорить следующее: мы отнюдь не призываем упразднить все невербальное общение. Некоторые невербальные средства помогают оживить вашу речь. Мы лишь считаем, что следует тщательно подбирать невербальные средства выражения так, чтобы они действительно усиливали и проясняли ваши вербальные высказывания. Если же первые не соответствуют вторым, не сочетаются между собой, то ждите неприятностей. В сущности, чем последовательнее вы будете проявлять ассертивность, выражая свои истинные чувства, тем меньше вам придется пускать в ход пассивные невербальные приемы, чтобы подавить собеседника или самоутвердиться. Старайтесь использовать активные, упрощающие понимание невербальные средства: если вы довольны - улыбнитесь, если рассердились - нахмурьтесь, если озадачены - поднимите брови, не забудьте о понятных, выразительных жестах и т.п.
А теперь поговорим о тех обидах, которые мы наносим себе сами.
Самоедство вслух
Речь идет о ситуациях, когда, находясь среди других людей, мы вербально или невербально выносим суждения, обижающие или принижающие нас самих. Например, некая Кейзи слушает, как некая Шэрон описывает свои спортивные достижения в баскетболе, водных лыжах и прочем. Выслушав ее, Кейзи говорит что-нибудь вроде: "Ах, Шэрон, это просто замечательно. А вот я ничего такого не умею. У меня даже в пинг-понг играть не получается". Что касается невербальной сферы, то говоря это, Кейзи может понуриться или горестно пожать плечами.
Несомненно, прочитав этот пример, вы сможете вспомнить сотни ситуаций, в которых вы действовали подобным образом или наблюдали подобные действия у других. Большинство людей готовы почти машинально выступить в роли собственного обидчика. Поводов отчитать и принизить себя множество: до чего же неуклюж, как я растолстел, как я безобразно выгляжу, ну и тупой же я! Многие из нас чувствуют себя до того никчемными людишками, что даже комплимент не могут принять без того, чтобы тут же не принизить себя открыто. Послушайте такой разговор. Джейсон получил первый приз на конкурсе фотографии. Его приятель Джерри подходит к нему и говорит: "Ну, Джейсон, я слышал, ты выиграл конкурс. Молодчина. Ведь было столько претендентов. Я тобою просто горжусь". На что Джейсон отвечает: "Да ну, ничего особенного. Думаю, мне просто повезло. Я же всего-навсего любитель..." И, говоря это, Джейсон, должно быть, качает головой, уставясь в пол, шаркает подошвами, краснеет и тому подобное.
Самоедство про себя
С его помощью каждый из нас может лишний раз укрепить себя в убеждении или ощущении, что он (она) растяпа, бестолковщина, тупица, пугало огородное, бездарь, ничего толком не может сделать и так далее. Этот внутренний голос включается, едва только мы сделаем ошибку, с чем-то не справимся, услышим замечание в свой адрес, начнем сравнивать себя с другими или примемся вспоминать все глупые положения, в которые когда-либо попадали. Многие из нас просто виртуозно умеют оборвать, унизить и растоптать самих себя. Возьмем такой пример: Терри все никак не удается собрать мотор, который он взялся починить. Одна деталь не желает вставать на место, как он ни старается. А внутренний голос твердит ему: "Ну и дурак же ты! Ведь ты его собирал уже тысячу раз. Ну давай, не возись, пошевели мозгами. Вот, скажем, Томми уже давно бы все сделал, не то что ты (и так далее)".
Ни к чему хорошему такое самоедство, вслух или про себя, не приведет. Какая от него польза? Ведь стать лучше оно вам не поможет, верно? Как раз наоборот: постоянно укоряя и принижая себя, разве вы не подрываете свою самооценку?! Научитесь слушать все, что говорите - и вслух, и про себя, - и останавливаться, когда слышите, что вот-вот впадете в самообличения. Старайтесь не одергивать и не обижать себя самого. Будьте к себе доброжелательны. Любите себя. Не позволяйте всем этим обидным словам звучать в вашей речи, обращенной к другим или к себе самому. Проявляйте ассертивность в первую очередь по отношению к себе, произносите только те суждения, которые могут ободрить и поощрить вас, а не обидеть и обескуражить.
Мне вспомнилась игра, которой в последнее время развлекаются дети моего коллеги, доктора Эммонса: стоит одному из них сказать что-то глупое, смешное или нелепое, как остальные ему кричат: "А кто как обзывается, тот так и называется!" (заметьте: обзывает - себя). Может быть, в этом гораздо больше правды, чем мы бы хотели признать.
Ассертивность в личной жизни
Любовь и забота
Мы обнаружили, что неуверенным и агрессивным людям выражать заботу и внимание, т.е. чувства позитивные зачастую гораздо труднее, чем отстаивать свои интересы в сравнительно "враждебной" обстановке. В особенности это свойственно взрослым. Людям мешают выражать свою любовь, заботу, тепло разные вещи - смущение, страх быть отверженным или осмеянным, "превосходство разума над эмоциями" и многое другое.
До сих пор в нашем обществе и нашей культуре свобода выражения позитивных эмоций не поощрялась. Общепринятой нормой является вежливая сдержанность. Тем не менее сейчас многие начинают жить по-иному, возникли новые молодежные субкультуры, в которых свобода выражения эмоций воспринимается как нечто естественное и о которых с очевидностью можно сказать, что они - мощный фактор происходящих перемен. Мы искренне поддерживаем такую открытость в обмене чувствами, если только эти чувства позитивны.
Несдерживаемая свобода движений, свойственная современным музыкальным и танцевальным формам - еще один шаг к раскрепощению. Молодежь, так же как и черное население, и латиноамериканцы, по-видимому, гораздо свободнее в проявлении добрых чувств и душевного тепла, чем в большинстве своем взрослое белое население.
Видеть, как трудно некоторым просто сказать "спасибо", забавно и в то же время очень грустно. У нас есть знакомый, которого зовут Уэйн. Он руководит огромным предприятием и известен среди подчиненных тем, что никогда не благодарит людей, которые у него работают. Как бы ни хорошо было выполнено задание, открытого признания заслуг не последует. По-видимому, Уэйн боится поддерживать на работе теплые отношения - может быть, оттого, что не хочет казаться "мягким", или оттого, что подчиненные могут привыкнуть к похвалам. Не стоит и говорить, что моральный дух в этой организации не особенно высок.
Почему же мы так боимся выказать свое небезразличие? Почему нам так трудно сказать: "Я ценю твою дружбу"? Почему подарить кому-то радость - даже просто сказать: "Привет!" - превращается иногда в каторжный труд?
Кажется, в нашей западной культуре слишком уж неверное представление о любви. Оно замешано на сексе, а раз так, то любая мысль о ней вызывает смущение, страх, и вообще - нельзя! Если нам по-настоящему приятно, интересно и радостно с каким-то человеком, общество говорит нам: "Поберегись! Тут что-то не так, будь осторожен! Лучше не рискуй, тебе могут сделать больно!"
Но ведь можно заботиться о другом человеке и любить его безо всякой "романтики". Что за ограниченный взгляд на любовь, который допускает только романтические и сексуальные отношения! Одно важное в Калифорнии официальное лицо стало объектом насмешек и презрения только за то, что этот человек подписывал свои деловые письма словами: "С любовью..." Какая жалость, что мы не можем воспринимать идею любви между двумя людьми вне романтического контекста. Эрих Фромм оказал нам неоценимую услугу, выделив в своей книге "Искусство любви" пять ее разновидностей: братская, материнская, эротическая, любовь к Господу и любовь к самому себе. Может, мы позволим себе "любить друг друга" с большей свободой, если сможем увидеть, как она многогранна?
Однако давайте начнем с самого начала, с того, как вы любите самого себя. Можете ли вы, достигнув важной для себя цели, выразить свою радость? Позволяете ли вы себе хорошо выполнить работу и испытать от этого удовольствие? Или поднять кому-нибудь настроение? Поздравить с чем-нибудь себя? Чем дальше, тем больше мы убеждаемся, что основа ассертивного поведения - это ассертивность по отношению к самому себе! Попробуйте больше заботиться о себе, и вы поймете, о чем мы говорим. На психотерапевтических сеансах или в группах психотренинга мы даем нашим клиентам возможность полюбить себя, своим авторитетом подтверждая приемлемость ассертивного поведения. В результате такого "санкционирования" у наших подопечных возрастает самооценка, и это позволяет направить описанный нами замкнутый цикл поведения в положительное русло. Чувствуя поддержку со стороны психотерапевта-профессионала, человек обретает уверенность и начинает действовать ассертивнее, а вы можете достичь точно таких же результатов, либо самостоятельно, либо с минимальной помощью кого-нибудь из ваших знакомых, - если будете следовать нашим советам.
Скажите об этом не таясь!
Выражение своих самых лучших чувств к другому человеку - действие в высшей степени ассертивное, и точно так же, как и везде в общении, само действие - то есть способ его подачи - гораздо более важно, чем произносимые слова или ваш обычный стиль поведения. В особенности это становится справедливым, когда нужно проявить к кому-то внимание и заботу. Нет ничего более личного и интимного, чем фраза или жест, говорящие прямо или косвенно подразумевающие: "В этот миг ты значишь для меня очень много".
Посмотрите, какими способами можно передать это.
Теплое, крепкое и продолжительное рукопожатие. Вы когда-нибудь обращали внимание, как долго и с каким чувством товарищества пожимают друг другу руки члены одной и той же политической организации или какого-либо братства?
Объятия; крепкое пожатие предплечья; рука, закинутая за плечи; дружеское похлопывание по спине; ладонь, сжимающая протянутую с любовью чужую ладонь.
- Спасибо.
- Ты просто чудо!
- Конечно, я понимаю, о чем ты говоришь.
Теплая улыбка.
Взгляд в глаза чуть дольше обычного.
- Я здесь!
Подарок любимой или любимому, сделанный собственными руками или имеющий особое значение для того, кто его получает.
- Я тебе верю.
- Я тебе доверяю. (Но еще лучше выразить доверие действием.)
- Я люблю тебя.
- Рада тебя видеть.
- Я думал о тебе.
- Ты у меня из головы не выходила.
Возможно, ни одна из этих фраз не представляет для вас ничего нового, но все равно вам трудно произнести их вслух. Так просто поддаться смущению или решить про себя: "Она знает о моих чувствах", или: "Он не хочет об этом слышать". Но вы только вникните - разве есть человек, которому было бы неприятно услышать такие слова? Всем нам нужно знать, что мы кому-то небезразличны, что нами восхищаются, что мы кому-то нужны. Если окружающие нас люди привыкли слишком уж тонко выражать свои лучшие чувства, мы можем начать сомневаться в их привязанности и даже искать где-то на стороне то, что специалисты по трансакционному анализу зовут "поглаживаниями" - позитивный отклик от других людей.
Недавно мы попросили группу студентов сообщить нам о том, что их стимулирует и лучше всего поднимает им настроение. Вот некоторые из их любимых "поглаживаний". Обратите внимание, как много здесь вещей, подразумевающих чье-то к тебе небезразличие.
Похвала, отдача, уверенность, новые друзья, положительные отклики, прикосновение, поощрение, независимость, безопасность, признание, признательность, привязанность, доброжелательность, достижение цели, пятерка на экзамене, услышать чье-то "здравствуй", получить комплимент, сказать комплимент, просьба повторить ранее сделанную работу, иметь друга, помогать другим, подтверждение своей правоты, высказанное кем-то вслух, удовлетворение, одобрение, награда, выполненная работа, положительная оценка публичного выступления, кого-то поприветствовать, пение, уход за цветами и растениями, хорошие отметки, комплименты от представителей противоположного пола, когда доволен собой; поступки друга/подружки, говорящие о его/ее любви; выраженный интерес других ко мне, принятие моего приглашения, смех, воплощение своих идей в жизнь.
Казалось бы, ни у кого нет никаких сомнений в том, как важно услышать от другого слова поддержки и участия, и все же мы в своей практике встречаемся с огромным количеством людей, которым недостает именно таких теплых слов, и именно от тех, кто им небезразличен.
Даже при самых близких отношениях - например, любовных - очень часто хотя бы одна из сторон без достаточных на то оснований полагает, что партнеру должно быть известно о ее чувствах, и, когда такие пары приходят к консультанту по вопросам семьи и брака, тот обычно слышит жалобы вроде: "Я никогда не знаю, что он подумает", или: "Она ни разу не сказала, что любит меня", или: "Мы теперь просто не разговариваем". В таких случаях бывает нужно восстановить тот своего рода "коммуникационный канал", с помощью которого каждый из партнеров сможет открыто выражать свои чувства, в особенности любовь и заботу; это, конечно, не панацея от всех невзгод давшего трещину брака, но хорошее средство для того, чтобы помочь друг другу не забыть хотя бы то хорошее, что было в прошлом.
Эллен и Дуг - хороший пример (вернее, плохой пример!) пары, построивший свои взаимоотношения на ложных представлениях друг о друге. Когда Дуг только еще ухаживал за Эллен и во время медового месяца каждый из них, конечно, хотел произвести самое лучшее впечатление, и поэтому они старались говорить очень мало или с энтузиазмом откликаться на все, что бы ни предложил другой. В результате между ними возникла как бы двойная стена - ни один из них не знал, что на самом деле думает другой.
Дуг воспитывался в семье, где очень редко выказывались эмоции, Эллен же была очень неуверенной и постоянно нуждалась в новых знаках внимания и заботы со стороны Дуга. Он не мог открыто сказать ей о своей любви - в этом нет ничего удивительного, потому что ему негде было научиться говорить о своих чувствах, - и Эллен казалось, что муж не любит ее, а Дугу были неприятны попытки Эллен привлечь к себе его внимание. Видите, и любовь может стать проблемой, даже для тех, кто любит!
Молодчина!
Люди как агрессивного, так и неуверенного типов зачастую испытывают неловкость, говоря комплименты. Сказать кому-то приятное о нем самом или о том, что он (она) для вас сделал, может оказаться и для вас делом нелегким. И снова наш совет - делайте, пытайтесь делать то, что с трудом вам дается. Не жалейте стараний и хвалите других - но только искренне, без капли лицемерия! - не упускайте ни единого удобного случая. И не надо ждать, пока придут на ум "нужные слова". Попробуйте честно выразить свои чувства, и тогда, что бы вы ни сказали, любые слова передадут вашу заботу и благодарность. Довольно будет сказать: "Отлично у тебя получилось" или "Умница!" или просто тепло улыбнуться.
Принимать комплименты, то есть выслушивать лестное мнение о себе, высказанное вам напрямую или в вашем присутствии третьему лицу, порой оказывается еще труднее, особенно если вы в этот момент собой недовольны. Тем не менее, принять похвалу другого человека - это ассертивный поступок, то есть решение, наилучшее для обеих сторон.
Во-первых, не следует забывать: у того, кто хочет сделать вам комплимент, сложилось о вас некое представление, и вы не имеете никакого права это представление объявлять неправильным. А ведь именно это и делают фразы вроде: "Да ничего особенного, просто удачное стечение обстоятельств" или "Ну это любой дурак может сделать". Говоря так, вы, в сущности, даете собеседнику понять, что он (она) не прав и вообще ничего не понимает в том, за что хочет вас похвалить. Что и как чувствует ваш собеседник - это его дело; поэтому, если люди видят в вас что-то хорошее, окажите им - а заодно и себе - услугу и примите комплимент.
Конечно, мы отнюдь не предлагаем вам расхваливать себя на всех перекрестках или же присваивать чужие лавры, выслушивая похвалы за то, что сделано не вами. Однако, если кто-то искренне желает выказать вам свое одобрение, следует принять его, не отрицая и не преуменьшая своих заслуг. Постарайтесь хотя бы сказать: "Мне, право, неловко это слышать, но все равно, спасибо", а еще лучше просто: "Я очень тронут" или "Это так приятно слышать".
Если вы научитесь благодарно принимать теплые чувства других и выражать их сами, если вы позволите себе выслушать лестную оценку со стороны, если вы сможете разделить свою радость с другим и загореться его радостью, перед вами откроется такая жизнь, перед которой поблекнут все ваши прежние попытки проявить ассертивность.
И как ни парадоксально, все, что от вас требуется, чтобы достичь такой жизни, - это помнить: "Доброе слово и кошке приятно!"
Шаг навстречу
Вы попали в многолюдное общество и не видите ни одного знакомого лица. Вдруг к вам подходит совершенно посторонний человек и заводит разговор. Куда девалась ваша неуверенность и чувство заброшенности!
Пару дней назад вы въехали в новый дом в незнакомом районе. И вот раздается стук в дверь, и появляется соседская супружеская пара с горячим кофе и свежеиспеченным хлебом.
Находясь в чужой стране, вы мучительно ищете дорожный указатель. И тут подходит местный житель и спрашивает: "Вам помочь отыскать дорогу?"
Такая забота, выраженная в конкретных поступках, наверняка вызовет теплое чувство к тому, кто проявил ассертивность и сделал шаг вам навстречу. Мы часто не решаемся завязать контакт таким способом и все по той же причине, по которой нам не удается утвердить себя в других ситуациях: мы боимся, что нас отвергнут, оттолкнут или одернут. В случае с незнакомцем на вечеринке вы скажете себе: "Он, конечно, искал кого-то другого, а я просто попалась ему на глаза". И таким образом, оба останетесь одинокими неприкаянными гостями.
С новыми соседями нужно знакомиться "постепенно", решаете вы с женой, "например, когда мы случайно встречаемся, вынося мусор". Вы тянете время, выжидая подходящего случая, и в результате у соседей складывается впечатление, что здесь живут люди замкнутые и неприветливые.
А иностранец возвращается домой в полном убеждении, что жители страны, которую он посетил, невнимательны и недружелюбны к путешественникам-иностранцам.
Совершить ассертивный поступок в этих или подобных ситуациях, взяв инициативу в свои руки, действительно, нелегко. Это требует как определенной заинтересованности в другом человеке, так и некоторого личного мужества. Зато, если вы уже научились быть инициатором разговора, - быть тем, кто способен сделать первый шаг, - это значит, вы достигли весьма высокого уровня ассертивности.
Мы всегда предлагаем членам группы ассертивного тренинга совершить несколько поступков, связанных с проявлением инициативы. Просто поразительно, до чего легко и в то же время трудно оказывается первым начать разговор с незнакомым человеком. Как легко, например, обратиться к соседу в автобусе, в самолете или в театре с вопросом: "Простите, это место свободно?" Вот вы уже и начали разговор, сами того не заметив! Лед сломан, барьер преодолен, и дальше остается лишь, как в теннисе, по очереди подавать мячик, поддерживая беседу ("А вы куда летите?", "Откуда вы родом?", "Долго пришлось ждать?", "А меня зовут Джон Доу /Мэри Роу/").
И тем не менее, мы сами усложняем себе дело, когда начинаем истолковывать обстоятельства - и не в свою пользу. (Она не желает со мной говорить... Мне же нечего сказать!.. Он просто пошлет меня к черту... Мой голос звучит смешно... Если я осмелюсь заговорить, земля разверзнется и поглотит нас обоих.) Такие истолкования почти никогда себя не оправдывают, а чтобы проверить их правильность, надо всего-навсего - спросить! Зачем пытаться прочесть чужие мысли? Вы все узнаете из первых уст, если только рискнете сделать первый шаг. И это тоже один из способов проявить заботу о себе и о других.
Эту главу мы посвятили тому, как ободрить другого и как сделать первый шаг. Возможно, описанные нами ситуации никогда и не представляли для вас трудности. Тем лучше! Мы надеемся, что вы поняли, насколько это легко - выражать теплые чувства к другим и что для вас это всегда будет приятно и привычно.
Если же, наоборот, вы принадлежите к тем, кто принципиально избегает выражения таких чувств - потому ли, что боится холодного отклика, или потому, что не желает "разводить сантименты" и прослыть "слабаком", - мы настойчиво советуем вам научиться говорить окружающим приятное. Даже если реакция обманет ваши ожидания, возможно, вы поймете, что давать всегда приятнее, чем получать.
Алберти А., Эммонс М., Самоутверждающее поведение. - СПб., 1998, с. 67-148.