Как быть ассертивным в обществе
Давно замечено, что чем больше человек доволен собой, тем легче ему вести себя ассертивно. Как мы уже говорили, внутренняя уверенность и ваше мнение о самом себе будут расти по мере роста вашей ассертивности. Ни для кого не секрет, что больше всех мы любим самих себя, но с обретением ассертивности прослеживается и другая зависимость - чем больше вы довольны собой, тем больше вам нравятся другие. Если вы добрый друг самому себе, то вы способны проявлять доброжелательность по отношению к другим, а это, в свою очередь, позволяет вам быть добрым другом тем, кто рядом с вами. Как выразился один из наших клиентов: "Теперь я могу любить людей, мне больше не нужно их бояться или ненавидеть".
Очень важно быть доброжелательным и иметь много друзей, а иначе зачем жить? Все наши дела так или иначе касаются других людей, и в значительной мере эти отношения завязываются в обществе, поэтому разве не нужно нам чувствовать себя в своей тарелке, когда мы встречаем незнакомого человека, собираемся провести время в компании или идем на свидание? Если человек действительно ассертивен, зачем ему бояться бывать в обществе?
А теперь вообразите, что вы - участник описанных ниже ситуаций, и подумайте, как бы вы в них поступили.
Сломать лед
Вы пришли на вечеринку. Из находящихся в доме людей вы не знаете никого, кроме хозяина, и хотите познакомиться с приглашенными, чтобы принять участие в беседе. Вы подходите к группе из трех человек, занятых разговором.
Возможные варианты:
1) Вы останавливаетесь неподалеку от них, улыбаетесь, но в разговор не вступаете, ждете, пока они вас заметят.
2) Уловив тему беседы, вы вмешиваетесь и говорите, что не согласны с точкой зрения одного из этих людей.
3) Дождавшись паузы в разговоре, вы представляетесь и спрашиваете, нельзя ли вам присоединиться.
Комментарий:
1) Иногда человека, который стоит невдалеке от небольшой группы поглощенных разговором людей и улыбается, замечает кто-нибудь из них и приглашает подключиться, но не лучше ли взять дело в свои руки? Если вы будете держаться в тени, то прождать можно очень долго.
2) Такое действие расценивается как агрессивное, потому что вы врываетесь в разговор, когда один из его участников еще не закончил своей мысли, а это обычно обижает говорящего. Не соглашаться с чьей-либо точкой зрения вполне нормально, если только делать это ассертивно и никого не перебивать.
3) Замечательно. Однако постарайтесь не дожидаться паузы слишком долго. Еще один хороший прием - послушать некоторое время, о чем говорится, и задать вопрос или высказать свое мнение, а затем представиться, если вам покажется это уместным.
Назначим свидание
Вы хотите пригласить на свидание человека противоположного пола, с которым вы за последнее время встречались и разговаривали раза три-четыре.
Возможные варианты:
1) Вы сидите рядом с телефоном, пытаясь в уме представить, что скажете предмету своих воздыханий и что он вам ответит. Несколько раз вы снимаете трубку, набираете номер и, не дожидаясь, пока там ответят, снова кладете трубку на рычаг.
2) Вы набираете номер и, как только на другом конце провода снимают трубку, говорите: "Привет, детка, в этот уик-энд мы идем с тобой на концерт". По-видимому, оторопев, ваш(а) знакомый(ая) спрашивает, кто это звонит.
3) Вы звоните и, когда вас соединяют, спрашиваете, как дела в школе (на работе и т.п.). Вам отвечают: "Прекрасно, только вот зачет нужно будет скоро сдавать". Вы подхватываете тему и несколько минут разговариваете о зачете, а потом говорите, что в пятницу вечером будет хороший концерт и вам хотелось бы пойти на него вместе.
Комментарий:
1) Чтобы получить результат, нужно что-то сделать. Даже второй вариант лучше, чем совсем ничего: метод проб и ошибок - лучший способ чему-то научиться. Не останавливайтесь, сделав ошибку; просто проанализируйте, что произошло, и попытайтесь снова.
2) Спокойно, спокойно, не напирайте. Может, вы и самый настоящий подарок для любого представителя противоположного пола, но тут вы явно перестарались. Даже если на ваше приглашение ответят согласием, не делайте поспешных выводов, потому что, может быть, этот человек растерялся и не смог сказать "нет". Мы не раз убеждались, что самые лучшие пары - те, где оба партнера ассертивны.
3) Умение слушать - замечательная вещь, и его стоит развивать. В данном случае вы удачно подхватили тему и стали говорить о том, что волновало вашего собеседника. Еще нам кажется, что лучше сразу сказать, какие у вас есть предложения, а не задавать слишком общий вопрос: "Ты свободна (свободен) в пятницу?" Не нужно спрашивать и так: "Ты занят(а) в пятницу?" Будьте конкретнее, это позволяет другому человеку чувствовать себя свободнее.
"Вы знакомы?"
Вы разговариваете со своей знакомой Шерри, когда в комнату заходит другой ваш приятель, Том. Ваши знакомые друг друга не знают. Том видит вас, с улыбкой приближается и начинает что-то вам говорить. Шерри молчит.
Возможные варианты:
1) Несколько раз по ходу разговора вы думаете, что неплохо бы их друг другу представить. Том посматривает на Шерри и улыбается.
2) Нахмурившись, вы говорите Тому: "Раз уж ты здесь, я думаю, надо бы вас представить".
3) Поздоровавшись с Томом, вы говорите: "Позвольте мне вас представить. Том, это Шерри", а затем добавляете несколько слов, как-то характеризующих этих людей в данной ситуации. Например, можно сказать: "Шерри работает в... (таком-то отделе или секции фирмы), а Том в... (другом)".
Комментарий:
1) Какие бы ни были у вас причины не представлять друг другу своих знакомых, сделать это нужно. Если вы не можете припомнить чьего-то имени или чей-то должности, так и скажите. Слишком формальные представления также излишни. Познакомив этих людей, вы избежите неловкости в будущем.
2) Вы дважды поставили себя в невыгодное положение. Во-первых, не пройдет незамеченной ваша невербальная реакция, а во-вторых, на вербальном уровне вы выставляете себя в невыгодном свете словами "раз уж" и "надо бы".
3) Хорошо, что вы не остановились, назвав имена ваших знакомых, а помогли им преодолеть неловкую заминку, которая могла бы возникнуть в ином случае. Вам также следует помочь им в разговоре. Не ограничивайтесь минимальными сведениями о месте и роде их работы, примите участие в беседе.
Новосел
Вы недавно переехали в новый район, в котором у вас нет никаких знакомых, поэтому вам хочется подружиться с соседями и установить с ними доброжелательные отношения.
Возможные варианты:
1) Сидя дома и смотря в окошко, вы недоумеваете, почему никто не заходит к вам познакомиться или, по крайней мере, одолжить на время какую-то вещь. Кое-кто из соседей улыбнулся вам издали и помахал рукой, но поболтать не заходит никто. "В чем дело? - думаете вы. - Почему они так необщительны?"
2) Через неделю или около того вы приходите к выводу, что ваши соседи просто дураки. "Они что, не могут придумать ничего лучше, как просто ходить у меня под окнами?" - думаете вы и решаете "показать им". Вы начинаете игнорировать все их улыбки и приветствия.
3) Когда кто-нибудь из соседей улыбается вам на улице или машет рукой, вы подходите и называете себя. Если же никаких внешних признаков доброжелательности не наблюдается, то все равно можно выбрать подходящий момент, чтобы подойти, представиться, перекинуться парой слов или даже пригласить кого-то к себе на чашку кофе.
Комментарий:
1) Не воображайте, что если они не предпринимают никаких попыток к сближению, то с ними или с вами что-то не так, а просто уступите своему желанию познакомиться и сделайте это сами. Если ваши представления о правилах хорошего тона говорят вам, что первыми должны представиться соседи, потому что они поселились здесь раньше вас, забудьте о хорошем тоне и представьтесь.
2) Поступив таким образом, вы только изолируете себя. Такая реакция считается агрессивной из-за отношения к соседям, которого вы решили придерживаться. Помните, что, если вы научитесь быть ассертивным, вам не придется испытывать к кому-то враждебность или неприязнь.
3) Правильно. В том, чтобы самому сделать первый шаг, нет ничего плохого, и тут вас ни в чем не сможет обвинить даже самый строгий блюститель нравственности. Зачем сидеть и страдать в одиночестве, когда вы в состоянии вести активную жизнь?
Ассертивность и права потребителя
Для очень и очень многих рынок - самое настоящее поле битвы. Ситуации, тысячами возникающие здесь - жалобы на качество авторемонта, препирательства с квартирными хозяевами, перебранки с банками из-за текущих счетов - портят нам кровь, если мы не знаем, как с ними успешно справляться. Ральф Нэйдер со своей командой и другие агентства, защищающие права потребителя, существенно облегчили нам жизнь, а журналисты и газетчики в специально выделенных для этого колонках постоянно дают нам советы, что делать, если кто-то нагрел на нас руки, или как этого избежать. Однако большинство из этих публикаций упускают из виду одно очень важное обстоятельство - момент межличностного контакта.
Мы чувствуем, и это чувство подтверждается доказательствами, что ассертивность, если бы ей научились многие, могла бы в огромной степени снизить количество потребительских жалоб. Местные суды завалены исками по конфликтам, возникшим на почве денежных расчетов, значительная часть которых вообще бы не произошла, знай мы, как применять на практике основные принципы ассертивности. Адвокаты тратят уйму времени на решение дел, которые могли бы решить сами их участники, если бы они обладали умением действовать ассертивно.
Ассертивность могла бы вас научить, как одергивать любителей влезать без очереди в бакалейной лавке, как возвращать дефектный товар, как требовать в ресторане, чтобы вам подали блюдо, приготовленное именно так, как вы заказывали, и т.п. Подумайте, сколько времени, денег и нервов вы бы сберегли! Ассертивность не позволяет вам стать жертвой надувательства или халатности, благодаря ей вы хозяин своей судьбы даже тогда, когда она забрасывает вас в мир товаров и услуг.
Мы не хотим сказать, что заправилы рынка хотят нас облапошить, но существует достаточно свидетельств тому, что, если вы своим поведением напрашиваетесь на обман, с вами так и поступают. С другой стороны, хотя в пятидесяти случаев из ста слишком нахрапистый клиент и получает то, что хочет, последствия его собственной агрессивности от одной такой победы не компенсируются даже несколькими удачами. Чувство вины за нанесенную продавцу или другому клиенту обиду - только один из видов расплаты за чрезмерную резкость. Хотя, надо отметить, люди, с которыми мы сталкиваемся в сфере торговли и услуг, не ставят своей целью сознательно обидеть или одурачить нас.
Фактически руководители предприятий торговли и сервиса не ограничиваются обучением своего персонала навыкам ассертивности на уровне начальник-подчиненный, а стремятся научить своих работников еще и общаться с клиентами. Нам слишком часто приходится видеть, как продавцы вредят сами себе неуверенным или агрессивным отношением к покупателям, а ведь с помощью ассертивного подхода здесь можно было бы немало заработать.
Прочтите описания следующих ситуаций и подумайте, какова была бы ваша реакция, если бы вы в них попали.
В парикмахерской
Парикмахер только что закончил вас стричь и поворачивает ваше кресло к зеркалу, чтобы вы оценили его работу. Вам кажется, что нужно еще немного снять с боков.
Возможные варианты:
1) Вы согласно киваете головой либо говорите: "Хорошо" или что-то в этом духе.
2) Вы с резкостью высказываетесь в том смысле, что, мол, к своей работе нужно относиться ответственнее или язвительно замечаете: "С боков-то вы мне сняли маловато, а?"
3) Вы указываете на то, что вам бы хотелось снять с боков побольше, и просите об этом парикмахера.
Комментарий:
1) Такой ответ означает, что вы загоняете свои чувства внутрь, а раз так, то они рано или поздно прорвутся наружу. Бывает, за короткий отрезок времени человек довольно часто попадает в ситуации, подобные этой, и тогда на него начинают давить накопившиеся внутри отрицательные эмоции, которые он в конце концов обращает либо на себя, либо на других.
2) Резкостью или язвительностью можно обидеть кого угодно, но этого можно избежать, если заявлять о своих чувствах сразу, как только они возникнут. В данном же случае парикмахер наверняка поймет, что вы имеете в виду, но он предпочел бы, чтобы вы говорили по существу дела. Вместо того чтобы замечать, чего он не сделал, скажите, что ему нужно сделать.
3) Это хорошо, потому что в первую очередь парикмахер поворачивает ваше кресло к зеркалу для того, чтобы вы получили возможность дать отзыв о его работе. Если вас подстригут слишком коротко, немедленно укажите на это, чтобы в следующий раз с вами или другим посетителем такой неприятности не повторилось.
Недодали сдачи
Выйдя из магазина после покупки, вы обнаруживаете, что в полученной вами сдаче недостает семидесяти центов.
Возможные варианты:
1) Остановившись, вы раздумываете, стоят ли семьдесят центов того, чтобы прилагать какие-то усилия. Через минуту вы решаете, что нет, и идете дальше.
2) Вы врываетесь в магазин и громко требуете вернуть семьдесят центов, отпуская по ходу дела уничижительные замечания в адрес "кассиров, которые не умеют считать деньги".
3) Вернувшись в магазин, вы обращаетесь к кассиру и говорите, что уверены в том, что недополучили семьдесят центов сдачи. В процессе разговора вы показываете ему деньги, которые он вам только что дал.
Комментарий:
1) Не пытайтесь откреститься от собственных ощущений. То, что вы остановились и задумались, стоит ли возвратиться и вернуть свои деньги, обычно означает, что все-таки стоит. Доверяйтесь своему первоначальному импульсу, если только он не предполагает нанесения кому-то вреда.
2) Если бы вы были кассиром, пусть даже и сделавшим ошибку, понравилось бы вам, что кто-то громко требует вернуть деньги да еще при этом говорит, что вы не умеете их считать? Своей цели можно достигнуть и не унижая других людей.
3) Это лучшее из всего, что возможно. Особенно важно показать деньги и сделать это немедленно. Через неделю кассир уже все забудет.
В очереди
Вы стоите рядом с кассой, собираясь заплатить за покупку и попросить, чтобы ее завернули, но продавец обслуживает посетителей, которые подошли после вас. Ждать вы уже устали.
Возможные варианты:
1) Вы ставите так и не купленную вещь обратно на место, откуда ее взяли, или придвигаетесь поближе к продавцу, стараясь обратить на себя его внимание.
2) Обругав весь магазин и продавца в частности за плохое качество обслуживания, вы с грохотом швыряете то, что хотели купить, на прилавок и выходите из магазина.
3) Достаточно громким, чтобы быть услышанным, голосом вы говорите продавцу, что подошли раньше тех людей, которых он сейчас обслуживает, и требуете, чтобы он сразу же занялся вами.
Комментарий:
1) По-видимому, вещь, которую вы собрались купить, действительно вам нужна, ведь вы решили потратить время на ее покупку, поэтому если вы поставите ее обратно на полку, то только еще больше испортите себе настроение. То же самое произойдет, если вы будете пытаться протиснуться поближе к продавцу с намерением попасться ему на глаза. Обычно продавцы слишком заняты, чтобы следить за порядком в очереди, поэтому они просто обслуживают ближайших к ним покупателей, не думая о том, кто пришел раньше, а кто - позже.
2) Комбинация агрессивности и неуверенности. Услышав, как вы рассерженным голосом распространяетесь о "плохом качестве обслуживания", продавец, скорее всего, удивится, так как не заметит ваших терзаний. Если вы выйдете из магазина, ничего не объяснив, вы и покупки не сделаете, и продавец не узнает, что творится в очереди.
3) Ассертивность основывается на том, что большинство людей здраво реагируют на корректно сформулированные просьбы. Поступив таким образом, вы практически добьетесь того, что в очереди восстановится порядок и вас обслужат.
Передряги автомобилиста
Два дня назад застучал двигатель вашей машины, и вы решили отогнать ее на станцию техобслуживания, чтобы там исправили неполадку. Раньше у вас бывали проблемы с автомеханиками. Выслушав ваш рассказ, механик говорит: "С машиной нужно как следует поработать. Хотите, чтобы мы занялись ей всерьез?"
Возможные варианты:
1) Какое-то время вы мнетесь, потому что раньше автомеханики уже "обдирали" вас, но, зная, что с машиной что-то нужно делать, отвечаете: "Хорошо, давайте".
2) Отступив назад и выбросив перед собой руку с направленным на механика указательным пальцем, вы говорите: "Знаю я, как вы работаете с машинами. Слушай сюда. Я хочу, чтобы вы тут провели диагностику и чтобы ты - ты позвонил мне прежде, чем вы приступите к ремонту".
3) Вы отвечаете, что не уверены, так как капитальный ремонт стоит немалых денег, и просите механика произвести диагностику и составить детальный список всего, что нужно сделать, с указанием расходов. Перед тем как уйти, убедитесь, что он согласен не приступать к работе, пока вы не подпишете этот список, второй экземпляр которого будет у вас.
Комментарий:
1) Очень важно дать знать о ваших чувствах и опасениях, поэтому, если раньше с вами обошлись нечестно, скажите об этом даже в том случае, если прошлый ремонт делался на другой станции техобслуживания. Сказав же просто: "Давайте", вы оставляете персоналу станции полный простор действий для того, чтобы делать с вашей машиной все, что угодно.
2) Хотя таким поведением можно добиться многого, не исключено, что впоследствии оно скажется на вас отрицательно. Обычно после подобных агрессивных вспышек человек бывает снедаем чувством вины и стыдом за содеянное, а иногда даже испытывает физические недомогания - дрожат руки, болит голова или желудок, трясется все тело и т.п. - и это после того, как сам конфликт уже прошел!
3) Чтобы как следует обезопасить себя, лучшего способа действий в этой ситуации не найти. Агентства по защите прав потребителя рекомендуют поступать именно так, и их советы совпадают с нашими представлениями об ассертивности.
В школе и колледже
Общеизвестно, что учебную программу наилучшим образом усваивают те, кто принимает активное участие в уроке или семинаре. Те же, кто предпочитает считать ворон, быстро утомляются, перестают понимать, о чем идет речь, и в конце концов мирно засыпают. С другой стороны, те, кому непременно нужно обратить на себя всеобщее внимание, хотя бы непрерывной болтовней или глупыми вопросами к учителю, также не делают успехов в учебе.
Многим школьникам и студентам здорово пригодился ассертивный тренинг. С его помощью они научились, как лучше поднимать в классе интересующие их вопросы, делать доклады и рефераты, высказывать свое мнение и принимать участие в общих дискуссиях. Тренинг сослужил хорошую службу и неуверенным в себе, и агрессивным учащимся.
Хотя эта глава называется "В школе и колледже", изложенные в ней принципы поведения применимы везде, где кто-то кого-то чему-то учит: на публичных лекциях, собраниях религиозных групп, даже в разговоре за обеденным столом или на вечеринках - короче, в любых ситуациях, где вам важно передать свои знания другим или, наоборот, самому получить эти знания.
Рассмотрите приведенные нами примеры и постарайтесь обратить описанное там себе на пользу, чтобы и для вас стала справедлива пословица: век живи - век учись.
Тихий ученый
Вы на лекции по физике, которая читается для студенческого потока из трехсот человек. Профессор говорит очень тихим голосом, и вы знаете, что многим, точно так же как и вам, трудно расслышать его слова.
Возможные варианты:
1) Вы продолжаете напрягать слух, пытаетесь пересесть поближе к профессорской кафедре, но не говорите о том, что вам ничего не слышно.
2) Вы кричите: "Эй, там, погромче!"
3) Вы поднимаете руку и, когда профессор обращает на вас свой взгляд, просите его говорить погромче.
Комментарий:
1) Отрицательный момент здесь в том, что даже если вам станет лучше слышно, когда вы подберетесь поближе, другие от этого слышать лучше не станут. Мы бы посоветовали вам помочь другим и сказать профессору о неудобстве. Кроме того, совсем не обязательно, что на новом месте слышно будет лучше.
2) Подобными выкриками вы добьетесь только того, что лектор разнервничается: не слишком-то приятно слышать, как кто-то перебивает вашу речь, к тому же таким грубым образом. Кроме того, может, преподаватель не обратит на вашу реплику никакого внимания, раз она, с его точки зрения, исходит не от конкретного человека, а из толпы.
3) Это хорошо, так как профессор просто может и не знать, что вам плохо слышно. Обычно люди, выступающие перед другими, считают, что им есть что сказать, и поэтому хотят, чтобы их услышали. Им важно установить контакт со своей аудиторией, и они идут навстречу пожеланиям тех, кто их слушает, если только просьба сделана в приемлемой форме.
Уточнение
На уроке английского языка учитель рассказывает о влиянии классического литературного языка на современный разговорный. Несколько его фраз приводят вас в недоумение. Вам кажется, учитель в чем-то очень не прав.
Возможные варианты:
1) Вы никак не реагируете, но в душе продолжаете недоумевать, а после уроков заходите в библиотеку, чтобы прояснить себе этот вопрос.
2) Вы перебиваете учителя, говорите, что он сделал ошибку, и пытаетесь поправить его исходя из тех знаний, какими обладаете. Тон вашего голоса и выбор слов заставляют его почувствовать себя не в своей тарелке.
3) Сказав о своем недоумении, вы просите учителя устранить неясность и указываете источник, из которого почерпнули то, что известно об этом предмете вам.
Комментарий:
1) Если вы зададите свой вопрос в классе, то вполне возможно, это сэкономит вам много времени, которое лучше потратить на что-нибудь другое. Помимо того, выразив свое недоумение, вы дадите выход своим эмоциям и не будете держать их при себе. Вполне вероятно, что этим вы поможете и учителю, если он сделал ошибку по рассеянности.
2) Чтобы высказать свое мнение, совершенно не обязательно кого-то перебивать. Ну что вам стоит поднять руку, чтобы привлечь внимание учителя? - этим вы никого не обидите. Нам кажется, лучше заявить о своем несогласии и обсудить непонятный вопрос, чем голословно утверждать, что была сделана ошибка, тем более что выяснить непонятный момент так быстрее и легче.
3) В этой ситуации лучше всего поступить именно так, потому что от этого выиграют все, в том числе и учитель, которому не придется защищать себя от чьих-то выпадов в его адрес. Обратите внимание, что вы были честны сами с собой, не игнорировали свои чувства и не пытались "подмять под себя" учителя.
Мораль
Вы один из одиннадцати студентов, которые на семинаре по психологии обсуждают вопросы человеческой сексуальности. Идеи, которые высказывают трое или четверо самых разговорчивых студентов, идут вразрез с вашими взглядами на мораль.
Возможные варианты:
1) Вы тихо слушаете, ничем не проявляя своего несогласия с другими студентами, и не сообщаете о том, как сами смотрите на такие вещи.
2) Вы начинаете громко осуждать то, что говорят другие, успешно защищаете свои взгляды и заставляете всех принять вашу точку зрения как единственно верную.
3) Вы выступаете в защиту своих взглядов, хотя они и не пользуются всеобщей поддержкой. Вместе с тем вы не выражаете никакого пренебрежения к убеждениям других.
Комментарий:
1) Когда сидите вот так и молча слушаете, вы просто не считаетесь с самим собой. Вы имеете полное право заявить о своих чувствах, даже если и окажетесь в абсолютном меньшинстве. Может быть, вы этим даже заставите кого-нибудь задуматься о том, что воззрения других тоже заслуживают внимания, чего в ином случае не произошло бы.
2) Если вы будете говорить в таком тоне, то люди, придерживающиеся другой точки зрения, от вас отвернутся, а может, так поступит и вся группа. Когда вы пытаетесь таким образом давить на людей, то они обычно начинают затыкать вам рот, даже если вы правы на все сто. Если ваши взгляды действительно стоят того, чтобы к ним прислушались, позаботьтесь о том, чтобы это стало возможным.
3) Отлично. Нужно ведь хоть когда-то быть смелым! Конечно, это нелегко, но мы должны идти на риск вызвать чужую критику или даже чье-то неприятие. Чем больше мы стараемся не считать себя лучше других, тем лучше всем нам.
Дышать нечем
Вы на собрании, которое происходит в большом зале. В зал входит незнакомый вам мужчина, садится неподалеку и начинает с увлечением пыхтеть огромной сигарой, дым которой вам непереносим.
Возможные варианты:
1) Вы задыхаетесь, но молчите, считая, что курить - право этого человека, раз он того хочет.
2) Рассердившись, вы требуете, чтобы он вышел или погасил свою сигару, и во всеуслышание предаете анафеме дурные привычки некоторых, вредящие здоровью.
3) Вы твердо, но вежливо просите его воздержаться пока от курения, потому что дым сигары вам неприятен, или сесть от вас подальше.
Комментарий:
1) Мы считаем, что необходимо сказать этому мужчине о том, что вы испытываете, и тем самым дать ему возможность самому выбрать, как поступать дальше. Своим молчанием вы возлагаете на него слишком большую ответственность, но ведь он-то об этом не знает! А раз он не знает, как на вас действует табачный дым, почему он должен отказываться от своего права курить, раз ему хочется?
2) Часто бывает, что если с самого начала к проблеме подходят ассертивно, необходимость сердиться и кричать попросту отпадает. Потребовав, чтобы мужчина вышел или убрал сигару, вы лишаете его права выбора. Если же вы подойдете к делу ассертивно, то подавляющее большинство людей ответят на это вполне разумно. И последний штрих - в приведенном примере можно быть ассертивным, ни на кого не набрасываясь за то, что им вредят их же собственные привычки.
3) Да, нам кажется, что ассертивная вежливость - в данном случае самый лучший выбор. Нет никакой необходимости в том, чтобы собирать все свои силы для решающей битвы, если вы перед этим не попытались уладить дело мирно, хотя и решительно.