психология свободы

Гнев и конфликт - нельзя ли обойтись без агрессивности?

Гнев - совершенно естественная и даже полезная эмоция, время от времени свойственная всем. Совсем другое дело - как мы с ним обращаемся. Неуверенные в себе люди часто говорят нам: "Мне гнев не знаком". Не верим! Испытывает гнев каждый, но некоторые настолько привыкли себя контролировать, что никогда не выказывают свой гнев. Обычно такие люди страдают мигренью, астмой, язвой или кожными заболеваниями.
Мы убеждены, что давать выход гневу полезно, и что к этому можно подойти конструктивно. Люди, сумевшие выработать в себе способность к спонтанным действиям, научились обращать гнев себе на пользу, не нанося никому вреда, и это позволяет им не быть агрессивными.
Как мы уже упоминали, очень важно нести ответственность за свои слова и чувства. Ведь это вы чувствуете гнев, и совсем не обязательно, что вызвал его кто-то другой - "дурак" или "раздолбай".
Чтобы воздержаться от прямых оскорблений в адрес другого человека, можно попытаться выразить свои сильные чувства действием - очень хороший прием. Стукните по столу кулаком, топните ногой, нанесите удар в воздух, заплачьте, хлопните по подушке - это никому не причинит вреда и даст вам физическую разрядку, а тот, на кого вы гневаетесь, не пострадает от вашей агрессии.
С гневом и злостью нужно уметь обращаться, и чтобы не накапливать их в себе, проникаясь попутно враждебностью к тому или иному человеку, лучше и нормальнее способа, чем заявлять о них сразу же, не найти. Здесь вам могут пригодиться кое-какие словесные выражения, многим уже сослужившие хорошую службу:

Я очень зол. Я сейчас с ума сойду. Я совершенно с тобой не согласен. Я расстроен хуже некуда. Перестань надоедать. Я считаю, это нечестно. Я просто обалдеваю, когда ты так говоришь (делаешь). Все это меня очень беспокоит (огорчает). Мне это надоело. Во мне все кипит от злости. Не поступай со мной так. Хватит. Ты не имеешь права говорить (делать) это. Мне это совсем не нравится. Голова от этого пухнет.

Нам слишком часто приходилось видеть, как люди вымещают свой гнев, раздражение или разочарование в человеке, прибегая к косвенным - трусливым и оттого особенно обидным - методам. К тому же подобные действия редко приводят к успеху, если целью ставится изменить поведение того, на кого направлены эти чувства. Классический пример - случай новобрачных Марты и Джона. В первые несколько недель после свадьбы Марта обнаружила, что у ее мужа имеется по крайней мере дюжина привычек, которые ей не нравятся. К несчастью для них обоих, она не смогла или не захотела набраться мужества сказать Джону в глаза о своих возражениях. Вместо этого она предпочла выбрать для излияний своего неудовольствия поведением Джона "безопасный" путь и стала рассказывать обо всем матери, но что еще хуже, Марте мало было чуть ли не каждый день говорить о недостатках мужа по телефону, для этого прекрасно подходили семейные посиделки, которые она использовала как повод опорочить Джона перед всеми своими родственниками.
Разговоры с третьим лицом (или лицами) о том, какой у тебя плохой муж и что тебе в нем не нравится, могут привести к катастрофическим последствиям. Джон был сконфужен, уязвлен, выпады Марты обозлили его. Он бы предпочел, чтобы жена напрямую сообщила ему о том, что ее раздражало, но так как та выбрала окольный путь, он не испытывал никакого желания менять свои привычки, а, наоборот, только ожесточался из-за ее агрессивности и при первой же возможности отвечал ударом на удар, тем самым утверждаясь в том поведении, которое так хотелось изменить Марте.
Если бы Марта, отбросив ненужный страх, рассказала Джону о своих чувствах, то есть повела себя ассертивно, она создала бы хорошее основание для будущего сотрудничества по изменению привычек мужа.
Наше мнение о том, как нужно давать выход своему гневу, можно пояснить следующим примером.
Мужчина пригнал свою машину на хорошую станцию техобслуживания для того, чтобы там в экстренном порядке ее отремонтировали, причем был сделан срочный заказ. Автомобиль был сдан в восемь часов утра, и его хозяин сказал администратору, что заберет машину примерно в полпятого вечера. Когда клиент вечером вернулся, между ними произошел такой разговор.
Клиент. Здравствуйте, моя фамилия X. Я бы хотел забрать свою машину.
Администратор (смотря в накладные). Простите, сэр, но она еще не готова.
Клиент. Вот черт, с ума можно сойти! Это срочный заказ или нет? Я ведь был здесь в восемь утра. Что случилось?
Администратор. Это наша ошибка. Мы отогнали машину в конец гаража, потом было много работы, и мы забыли о ней.
Клиент. Ну, а мне-то что? И так сплошные неудобства: утром я оставил здесь машину и весь день обходился без нее.
Администратор. Я знаю и прошу у вас прощения. Обещаю, что, если вы решите снова пригнать к нам завтра свою машину, мы утром займемся ею в первую очередь.
Здесь клиент, видимо, прикинет возможные варианты и выберет из них самый подходящий. Он может попытаться уговорить администратора попросить одного из механиков остаться вечером и поработать над машиной; он может решить, что лучше обратиться на другую станцию; может вернуться сюда же завтра утром и снова оставить свой автомобиль, а может потребовать, чтобы гараж раздобыл ему где-нибудь другую машину, которую он взял бы напрокат на то время, пока его автомобиль будет в ремонте.
Заметьте, что клиент выразил свой гнев, не прибегая к агрессивности по отношению к администратору. Он имел все основания сходить с ума и сказал об этом администратору без каких-либо личных выпадов в его адрес, а ведь мог бы повести себя агрессивно и проорать что-нибудь вроде: "Да подавитесь вы своим ремонтом!" - и уйти, сметая все на своем пути, или процедить сквозь зубы: "У вас, чертовых сосунков, руки не из того места растут. Никогда ничего не могут правильно сделать. А ну-ка, сейчас же отремонтировать мне машину!"
Скорее всего, и в первом, и во втором случае администратор бы мгновенно рассвирепел, а хозяин машины свел бы к минимуму свои шансы на получение нормального обслуживания как сейчас, так и в будущем. Здесь важно дать выход своему раздражению таким образом, чтобы никто (включая вас самих) от этого не пострадал.
Открытое и спонтанное изъявление чувств, когда вы "нутром" понимаете, что надо делать и говорить, помогает предотвратить вспышку безрассудного гнева, грозящего немалыми осложнениями - от нанесения обиды человеку, который, возможно, ни в чем не виноват, до полного разрыва отношений. Наоборот, ассертивное спонтанное действие приносит пользу. Начать с того, что с его помощью вы почти наверняка добьетесь чего хотите, но даже если этого и не произойдет, вы сможете избежать раздражения, которое обратилось бы против вас самих, когда бы вы сидели сложа руки.
К сожалению, существует популярная теория, согласно которой полезна любая форма снятия агрессивности, если только она не предполагает нанесения физического ущерба другому человеку. Но ведь многочисленные, проведенные на солидном уровне исследования в области психологии не раз подтверждали тот простой факт, что насилие порождает насилие, и хотя подобная разрядка действительно может избавить человека от болезненных внутренних запретов и помочь ему раскрепоститься, мы предостерегаем вас от ошибки равнять агрессивность с ассертивностью.
Мы категорически осуждаем столь популярную среди современных оригиналов от психологии теорию, по которой свои обиду и злость нужно выражать таким, к примеру, прямым способом: встать нос к носу с женой и приступить к обмену оскорблениями на самых повышенных тонах или взять палку из пенорезины (подойдет и подушка) и огреть ею обидчицу.
Если несдержанный и насильственный способ выражения своих чувств преподносить людям как стиль поведения, эти люди вряд ли станут ограничивать область его применения относительно безопасными условиями сеанса групповой терапии! Семейные ссоры, разыгранные по такому сценарию, могут вскоре перерасти рамки "правил" и превратиться в самые настоящие драки.
Психолог Леонард Берковитц своим отчетом о результатах проведенного им экспериментального исследования подтвердил нашу точку зрения, согласно которой существуют такие ненасильственные методы эмоциональной разрядки, где положительные моменты прямой агрессии не сопровождаются наносимым ею вредом. Он утверждает, что прямой агрессивный выпад провоцирует дальнейшую агрессию как атакующего, так и объекта его нападения.
В одном из экспериментов подвергшихся оскорблению женщин разбили на две группы по типу допускавшейся реакции. Первой группе женщин разрешалось лишь описывать их злость и раздражение на обидчика словами (например, "Я с ума схожу"), а второй - позволялось отвечать оскорблением на оскорбление. После проведения эксперимента женщины из первой группы (только говорившие о своих эмоциях) испытывали по отношению к обидчику менее враждебные чувства, чем женщины из второй, где допускались прямые ответные выпады.
Берковитц заключает, и мы полностью с ним согласны, что, хотя испытуемые "чувствуют себя лучше" после снятия чувств враждебности агрессивным способом, у них в результате вырабатывается установка, оправдывающая причинение боли другим в будущем. Тогда как ассертивная реакция позволяет вам эффективно выразить свои сильные чувства и дать противоположной стороне шанс не уйти в глухую защиту, а может, и изменить свое поведение, которое поначалу вызвало у вас гнев.

Конструктивное решение конфликтов

Подобно гневу, конфликт - неизбежность, вытекающая из самой природы человека, он неминуемо возникает всякий раз, как мы вступаем в тесный контакт с другими людьми. Влюбленные, семейные пары и их дети, друзья, товарищи по работе, члены правительств - все они хорошо знакомы с тем, насколько могут отдалить людей и какую доставить при этом боль непримиримые, казалось бы, точки зрения.
За последние годы психологами была проведена огромная работа по созданию эффективных методов разрешения конфликтов. Основное внимание уделяли двум областям: конфликтам в личной жизни и конфликтам на производстве. Может быть, это удивит вас, а может, и нет, но результаты, полученные в обеих областях исследований, абсолютно идентичны.
Брайен и Руби состоят в браке десять лет и сейчас думают, как провести свой ежегодный отпуск. Брайен уже какое-то время лелеет мечту снять домик на побережье, ничего определенного больше не планируя, но Руби во что бы то ни стало хочет проехаться по Новой Англии, чтобы посетить памятные исторические места, и планы у нее самые что ни на есть конкретные. Когда для них обоих приходит время принять окончательное решение...
Эллен Харвуд - глава отдела маркетинга, а Ричард Фредерикс - начальник исследовательского сектора в "Эй-би-си Индастриз". В компании идет подготовка к принятию бюджета на следующий год, и у Эллен, как и у Ричарда - у каждого в своей области, - есть собственные предложения по части повышения ассигнований, но бюджет " Эй-би-си" обоих требований не выдержит. Когда Ричард и Эллен садятся друг напротив друга на совещании административного совета по бюджету...
Руби с Брайеном и Ричард с Эллен олицетворяют огромное число людей, попадающих в ситуацию неизбежного конфликта. Работающие в этом направлении ученые-бихевиористы сформулировали ряд положений, способных помочь почти в любой конфликтной ситуации. Обратите внимание, как хорошо их рекомендации ложатся в описанную нами схему ассертивного поведения.
Итак, конфликт разрешить проще, если:
1) обе стороны стараются не занимать позицию "я выиграю, а ты проиграешь". Выиграть - по крайней мере в чем-то одном - могут обе стороны, и проигрывать тут никому не обязательно;
2) обе стороны имеют одинаковую информацию по существу проблемы. Помните, что каждый черпает сведения из своих источников, поэтому проверяйте факты!
3) главные цели обеих сторон совместимы (например, "отдохнуть во время отпуска", а не "поехать туда-то и туда-то");
4) обе стороны честны и открыты друг перед другом;
5) обе стороны несут ответственность за свои чувства;
6) обе стороны хотят открыто обсуждать и решать проблему, а не уходить от нее в сторону;
7) предусмотрена какая-либо система обмена. Торг, переговоры - залог преодоления конфликта. Если мы совместно предпринимаем усилия для решения проблемы и каждый готов чем-то пожертвовать ради другого, то вполне возможно, что мы придем к взаимовыгодному варианту в той или иной форме.
Конфликт, дошедший до стадии, когда одна или обе стороны испытывают сильный гнев, разрешим только в том случае, если чувства выражаются честно и открыто. Ассертивная фраза "Я страшно зол оттого, что ты не хочешь понять мою точку зрения" может положить начало конструктивному диалогу, но неуверенное "Давай забудем", свидетельствующее о желании уйти от вопроса, или агрессивное "Ах ты, сволочь упрямая" наверняка только усилят раздражение и беспокойство.
Так давайте, злитесь на здоровье! Только сначала научитесь выражать свой гнев ассертивно, честно и открыто, и тогда все, включая вас самих, оценят это по достоинству.

Ассертивность в отношениях с близкими людьми

Примеры, приводящиеся в этой и трех следующих главах, описывают типичные ситуации, обычно представляющие трудность для неуверенных и агрессивных людей. Для каждой из ситуаций сначала дается вводная часть, не включающая в себя ответных действий главного действующего лица, а следом - три возможных варианта его реакции, которые укладываются в нашу схему "неуверенность-агрессивность-ассертивность". В конце мы приводим свои комментарии, которые, надеемся, помогут вам в развитии вашей ассертивности.
Над всеми этими ситуациями можно работать по модели, описанной в первой главе:
1) Выберите ситуацию, напоминающую вам те, в которых вы испытываете трудности.
2) Прочитайте описание ситуации, добавляя туда отдельные детали по своему усмотрению.
3) Выполните шаги с 3 по 6, использовав помещенные после описания альтернативные варианты, или придумайте свои собственные.
4) Проделайте игровые и оценочные упражнения, которые приведены в шагах 7-10.
5) Работайте над остальными шагами.
Каждая из последующих пяти глав посвящена ситуациям какого-либо характерного типа отношений. Это отношения между близкими людьми, между сотрудниками, отношения типа "продавец-покупатель", отношения, складывающиеся в школе, и отношения, возникающие в светской и общественной жизни. Для всех этих случаев дается лишь ограниченное число ситуаций, хотя их количество, как и количество категорий, к которым их можно отнести, в реальной жизни бесконечно, и поэтому любой из вас по собственной инициативе может практиковать ассертивный подход в любых жизненных обстоятельствах.

Отношения с близкими

Важнейшая область проявления индивидуальности - отношения между самыми близкими людьми. Первое, о чем тут сразу думаешь, - это отношения между родителями и детьми, мужем и женой, братом и сестрой, между братьями и между сестрами, но, конечно, каждый вправе включить в эту категорию кого угодно. Близкие отношения, в зависимости от жизненных обстоятельств, могут возникнуть между теми, кто помолвлены, или теми, кто по самым разным причинам должны жить вместе. Обычно таких людей связывает любовь. Говорится об этом вслух или нет, но чувство взаимной привязанности в той или иной мере здесь присутствует. Вы понимаете, что вам отсюда "никуда не деться", и поэтому стараетесь прилагать все силы, чтобы сгладить острые углы. Если на работе вам не дает жить начальник, то теоретически вы можете уволиться; если вас плохо обслужили в магазине или ресторане, вы просто больше туда не придете; если ваш сотрудник ведет себя как-то странно, вы можете попытаться не встречаться с ним, и так далее, но если что-то пошло наперекосяк между вами и самыми близкими вам людьми, это становится первой заботой. Разве много людей приходит к психологу из-за того, что повздорили с парикмахером? Но очень многие обращаются к консультантам по вопросам семьи и брака, водят своих детей к психиатру или сами приходят к психотерапевту, чтобы тот помог им преодолеть издержки родительского воспитания, заложенные в детском возрасте.
Быть ассертивным с близкими людьми сложно вдвойне, потому что мы остерегаемся ненароком обидеть своих любимых или задеть их чувства. Порой мы выказываем такую чуткость, что позавидует любой экстрасенс, мы словно по наитию узнаем, как в другом отзовутся наши слова и поступки, и такая "телепатия" может серьезно усложнить нам жизнь, особенно если многое в ней переплетено с прошлым. Нет никакого сомнения в том, что на ошибках учатся, и все же мы снова и снова лезем из кожи вон, чтобы только не задеть невзначай близкого человека.
Прочитайте описания следующих ситуаций, потом подумайте, как бы вы поступили, оказавшись в таких же обстоятельствах, и лишь затем принимайтесь за комментарии.

В гостях с ночевкой

К вашей двенадцатилетней дочери в гости пришли пять подружек, которым их родители разрешили переночевать у вас. Уже позже двух ночи, но девочки, которым давно пора спать, все никак не могут угомониться и ведут себя довольно громко.
Возможные варианты:
1) Вы ворочаетесь в кровати, мечтая, чтобы ваша жена (муж) поднялась и утихомирила девочек. Вы начинаете тихо ненавидеть все и вся, но продолжаете лежать и стараетесь не замечать шума.
2) Пулей выскочив из постели, вы распекаете свою дочь и ее подружек за то, что "девочки так себя не ведут".
3) Обратившись к девочкам серьезным тоном, вы говорите им, что на сегодня веселья хватит. Вы объясняете, что завтра вам рано вставать, а сейчас всем нужно спать.
Комментарий:
1) Отказываясь предпринимать какие-либо действия, вы позволяете накапливаться своему гневу, а это плохо и для психики, и для организма. Попытайтесь успокоить девочек (ассертивно), как только почувствуете, что из-за их шума в вас просыпается злость. Кроме того, если это неудобство действительно вас беспокоит, разберитесь с ним сами, а не позволяйте другим делать это за вас и уж тем более никого не заставляйте. Злость испытываете вы, и поэтому заботьтесь о себе сами. Наконец, если вы ассертивными средствами добьетесь того, чего хотите, вы подадите прекрасный пример девочкам.
2) Мы уверены, что в двенадцатилетнем возрасте дети уже понимают, что от них требуется и почему, и поэтому с ними можно обращаться ассертивно. Нет никакой необходимости кричать и прибегать к выражениям вроде "Девочки так себя не ведут", это только оттолкнет от вас дочь, пристыженную перед лицом своих подруг. И опять-таки, какой пример вы подадите?
3) Апеллируя к способности девочек выносить суждения, вы даете им возможность понять, как их поведение сказывается на других, и предлагаете им отреагировать сообразно обстоятельствам. Если они не обратят внимания на ваше ассертивное предупреждение, то следует принять более жесткие меры; и позаботьтесь, чтобы не угрожать им попусту. Важный момент: если вы действительно будете ассертивны, необходимости в вашем повторном приходе не возникнет.

Ужин насмарку

Ваш муж должен был прийти домой ужинать сразу после работы, но вместо этого появляется несколькими часами позже, объясняя, что пропустил с ребятами по паре стаканчиков. Он изрядно навеселе.
Возможные варианты:
1) Ничего не сказав о том, что он поступил по отношению к вам невежливо, вы начинаете собирать ему поесть.
2) С криками, визгами и плачем вы предельно ясно доводите до сведения мужа, что считаете его пьяным дураком, которому наплевать на ваши чувства, а также на то, какой пример он подает детям. Вы интересуетесь, что подумают соседи. Под конец сообщаете, что он может сожрать свой ужин.
3) Вы спокойно и настойчиво растолковываете, что ему следовало заранее дать вам знать о том, куда он отправляется, и что, возможно, придет домой поздно. Вы говорите, что ужин ждет его на кухне.
Комментарий:
1) Нам кажется, вам следовало бы заявить о своих чувствах в связи с опозданием мужа вне зависимости от того, случалось это раньше или нет. Ваше молчание говорит ему, что все в порядке, вы не против, и что подобное поведение будет в порядке вещей и в будущем.
2) Крики, визги, плач или ругань не решают проблему, а, наоборот, затрудняют общение с человеком, который и без того чувствует себя неловко. К тому же интерпретировать его действия (безразличие к вашим чувствам и т.д.) нечестно, если это суждение основано только на одном случае. Утверждаться лучше ассертивно - прямо и честно.
3) Очень хорошо. Вы касаетесь только своих чувств и выражаете их твердо и спокойно. В визге или крике нет никакого прока, потому что они ничуть не помогают доносить смысл ваших слов.

Приезд родственницы

Вам позвонила тетушка Маргарет, в обществе которой вы стараетесь долго не бывать. Она сообщает о своих планах приехать к вам в гости на три недели в следующий понедельник.
Возможные варианты:
1) Вы думаете: "О Господи!", но вслух произносите: "Как замечательно! Приезжайте, тетушка, и гостите у нас столько, сколько захотите".
2) Вы заявляете, что дети только что слегли с простудой и в свободной кровати сломалась пружина, а через неделю вы поедете на уик-энд к своему двоюродному брату Биллу - и все это чистая ложь.
3) Вы говорите: "Мы рады будем видеть вас у себя на уик-энде, но на больший срок пригласить не можем. От короткого визита получат удовольствие все, и мы скорее захотим увидеть друг друга, если не будем его затягивать".
Комментарий:
1) Думая одно, а говоря другое, вы вносите в свои чувства разлад. Когда это происходит, то вполне вероятно, что в ваших отношениях с другими есть что-то фальшивое - либо вы чересчур вежливы и манерны, либо, наоборот, несдержанны и грубы. Большинство людей видят такие вещи насквозь и понимают, что вы скрываете свои истинные чувства, поэтому лучше сразу быть честным.
2) Возможно, тетушка ответит, что привезет чемодан витамина С, запасную пружину для кровати и что Билла она не видела тысячу лет и с удовольствием навестит его вместе с вами. Не ходите вокруг да около, надеясь, что она поймет, в чем дело, потому что, даже если она и поймет, это заденет ее сильнее, чем по-настоящему честный ответ.
3) Ассертивность не превратит вас в холодную и жестокую ледышку. Как показывает этот пример, время от времени можно найти компромисс и сделать так, чтобы всем было лучше. Главное - выбор. Если вы знаете, что способны настоять на своем, вы сможете проявлять больше гибкости в подобных ситуациях.

За полночь

Ваш сын-подросток только что вернулся со школьной вечеринки. Времени три часа ночи, и вы все нервы себе измотали, беспокоясь в основном о том, не случилось ли с ним чего-нибудь, потому что домой он должен был прийти в двенадцать.
Возможные варианты:
1) Вы разворачиваетесь и идете спать.
2) Вы кричите: "Где тебя только носило?! Ты хоть знаешь, сколько сейчас времени? Я из-за тебя глаз не сомкнул(а)! Ты безмозглый, безответственный, отвратительный тип, мне следовало бы оставить тебя ночевать на улице!"
3) Вы говорите: "Я беспокоился(лась) о тебе. Ты сказал, что придешь в двенадцать, и я три часа места себе не находил(а). С тобой все в порядке? Хотя бы позвонил!"
Комментарий:
1) Отправившись спать, вы не сможете избавиться от всех своих переживаний, вызванных поздним приходом сына. Если даже вы испытали немалое облегчение от того, что он наконец-то дома, вам все равно следует выяснить, что случилось, и дать знать о своих чувствах ассертивно. Если же вы просто отправитесь на боковую, он решит, что в будущем можно будет поступать точно так же.
2) Недостаток такой реакции в том, что у сына могут оказаться веские причины для опоздания, и ваша вспышка будет по отношению к нему несправедлива. Даже в том случае, если причина его задержки не покажется вам убедительной, контакт нужно установить, а такое начало разговора не позволяет сыну выразить свои настоящие чувства. Нам бы хотелось, чтобы сын узнал, как вы перенервничали, но сделать это нужно конструктивно. Отреагировав агрессивно, вы можете добиться его послушания, но при этом почти наверняка пострадает его мнение о себе, не говоря уже о том, что настоящего взаимопонимания между вами не возникнет.
3) Хорошо. Не бойтесь показать сыну, как вы о нем беспокоитесь, и в то же время выясните, что его задержало. Это его обязанность сообщать вам, когда он не сможет вернуться в заранее оговоренное время.

Возможна ли ассертивность на работе?

Работа. Американский образ жизни. "Кладезь достоинства человеческого". Рычаг, которым мы переворачиваем и переделываем мир. "Найди работу, где ты сможешь реализовать себя", - каждый день говорят тысячам подростков их родители и консультанты по профориентации. Не просто найди работу, а сделай карьеру!
Так мы возвеличили труд, который дает нам возможность обеспечить себе достойное место в мире. Но для реального мира остаются справедливы воззрения Уорнета, а Стадс Теркел в своей книге "Работа" только подтверждает уорнетовскую теорию: люди по большей части недовольны тем, что на работе от них зависит очень немногое, тем, что практически не получают от работы никакого удовлетворения и никакой отдачи.
Что бы ни говорили теоретики труда и специалисты по социальному планированию, совершенно ясно, что большинство из нас не может полностью реализоваться на работе. В индустриальном мире, где все подчинено интересам производства продукции и получения максимальной прибыли, технический прогресс привел к немыслимой "эффективности" труда с помощью узкой специализации и жесткого режима. Чрезвычайно трудно получать хотя бы мало-мальское удовлетворение от своей работы, если ты вынужден изо дня в день погружаться в рутину.
Любопытно отметить, что одно из недавно проведенных исследований рынка труда в Японии показало, что и там преобладают подобные настроения. Студенты на другом конце мира выразили свое сильное недовольство "элитарной", по их мнению, системой продвижения человека со школьной скамьи в университет, а из университета на службу. И все равно, те же самые люди, попадая на рынок труда, быстро начинают приспосабливаться к требованиям обезличивающей системы.
Проникшие во все слои нашего общества чувства бессилия и безысходности могут раздавить личность. Но в то же время существует множество способов проявить себя, приобрести влияние или как-то изменить ситуацию, и на работе эти способы действуют с таким же успехом, как и везде.
Конечно, ни мир, ни даже ваш офис или завод вам не переделать, но вы можете сохранить свое достоинство и индивидуальность. Вы можете предотвратить служебные неприятности, которые вечно угрожают вам потерей уважения к самому себе, или смягчить их последствия. Вы в состоянии быть рабочим, ведущим себя ассертивно, и не терять при этом рабочего места, равно как и быть ассертивным мастером, который так же, как раньше, отвечает профессиональным требованиям и лучше, чем раньше, ладит со своей бригадой.
Мы обнаружили, что ассертивное поведение приветствуется и поощряется на многих производствах, а кое-где ему даже учат. Программы курсов повышения квалификации во многих банках, нефтяных, страховых компаниях, издательствах и средствах массовой информации, архитектурных фирмах, правительственных организациях включают в себя ассертивный тренинг. Нам постоянно сообщают, что, когда начальники и подчиненные относятся друг к другу со взаимным уважением, действуя ассертивно в обоих направлениях, моральный дух в коллективе и качество выпускаемой продукции возрастают.
Конечно, тут есть известный риск. Мы, например, знаем молодую женщину по имени Кэти, которая потеряла место с месячным заработком в 1000 долларов потому, что попыталась отстоять свои права перед начальником. Этот начальник обращался с Кэти несправедливо, и она решила сказать ему об этом - ассертивно, - но тот оказался не в состоянии ни воспринять ее возражения, ни понять ее чувства и поэтому уволил ее. Кэти шла на риск сознательно, она сама заранее решила переговорить с шефом, но он, к сожалению, был одним из тех людей, которые просто не приемлют ассертивности. По нашим наблюдениям, такое случается редко. Большинство начальников уважают тех подчиненных, которые хотят честных отношений и не скрывают своего мнения вне зависимости от того, согласны они или нет, если только эти подчиненные поступают ассертивно, т.е. открыто говорят о том, что у них наболело, несут ответственность за свои чувства и не унижают при этом других и не сплетничают на их счет.
Точно так же и подчиненные уважают начальников, с удовольствием работая под руководством тех, кто в критике не прибегает к оскорблениям, хвалит с той же готовностью, что и ругает, ценит в работнике личность и не выказывает обидной снисходительности. Но такой репутацией пользуются далеко не все. Слишком часто приходится видеть на ключевых позициях людей, чувство личной уязвимости у которых настолько велико, что они стараются всячески отгородиться от стоящих ниже по служебной лестнице и относятся к ним с презрительным превосходством. Такие люди боятся, что если не обращаться со своими служащими на манер армейского старшины с двадцатилетним стажем, те перестанут уважать начальство и будут работать спустя рукава. Сколько энергии и человеческого потенциала не востребовано в местах, которые они возглавляют!
Если вы руководитель и считаете, что конфликт представляет для вас основную трудность, перечитайте четвертую главу, и в особенности то ее место, где говорится, как принципы ассертивности действуют при разрешении противоречий.
А теперь давайте проанализируем несколько примеров.

Сверхурочные

Вы с женой договорились сегодня вечером куда-то пойти отдохнуть и готовились к этому несколько недель, поэтому вы хотите уйти из офиса сразу, как только закончится рабочий день, но начальник просит вас остаться после работы, потому что нужно заняться одним важным заданием.
Возможные варианты:
1) Вы ничего не говорите о своих планах на вечер, а просто соглашаетесь остаться до тех пор, пока не выполните работу.
2) Нервным отрывистым голосом вы говорите: "Нет, сегодня вечером я не останусь". Потом начинаете критиковать шефа за то, что он плохо спланировал рабочее расписание, а закончив, возвращаетесь на свое место.
3) Твердым, но приятным голосом вы сообщаете начальнику, что на вечер у вас есть важные планы, и поэтому остаться вы не сможете.
Комментарий:
1) Решив поступить так, вы окажетесь во вдвойне неприятном положении: и перед собой, и перед своей женой. У вашей жены будут все основания сердиться на вас за нерешительность и неспособность постоять за себя и за то, что для вас важно. Мы часто слышим от разных людей жалобы вроде: "Если я что-то скажу своему шефу, меня просто уволят, я точно это знаю" или "Шеф не в состоянии воспринять мою точку зрения". Не пытайтесь читать чужие мысли и предсказывать будущее, будьте лучше ассертивны.
2) Такая реакция нежелательна по нескольким причинам. Во-первых, если ваш голос нервен и отрывист, это заставляет человека, с которым вы ведете разговор, уйти в глухую оборону. Потом, если ваши критические замечания относительно того, как начальник составляет график работы, верны, он ощетинится еще больше. Напирайте на то, что на вечер у вас уже есть важные планы и не позволяйте себе уйти в сторону, сбившись на критику. Даже в том случае, если ваши претензии обоснованы, лучше обсудить этот вопрос отдельно.
3) Вы сделали выбор в пользу хорошей ассертивной реакции. Ваш голос тверд, и в то же время он не провоцирует вашего шефа защищаться и переходить в ответную атаку. Вы ясно изложили свои доводы и не перестраховались, задав лишний вопрос: "Так вы думаете, я все равно должен остаться?"

Рабочая ошибка

Вы допустили промашку, неверно выполнив какую-то часть своих рабочих обязанностей. Когда начальник узнает об этом, он в довольно резкой форме указывает вам, что не следовало быть таким небрежным.
Возможные варианты:
1) Вы пытаетесь извиниться, говоря, как вы сожалеете, какой же вы дурак, как это глупо с вашей стороны и что больше этого не случится.
2) Вы взвиваетесь и отвечаете, что не его это забота делать вам замечания. Вы советуете ему оставить вас в покое и не совать в будущем свой нос в чужие дела, потому что вы сами можете справиться со своей работой.
3) Вы соглашаетесь с тем, что совершили ошибку, говорите, что сожалеете об этом и впредь будете внимательнее. Сказав это, вы добавляете, что начальник был с вами слишком резок, хотя никакой необходимости в этом не было.
Комментарий:
1) Реагируя таким образом, вы как бы даете разрешение поступать с вами в будущем точно так же. Если другие не узнают о ваших настоящих чувствах, у них не будет причины менять к вам свое отношение.
2) Такая реакция, скорее всего, спровоцирует начальника быть с вами еще более резким. Воинственностью проблемы не решить, вы только ухудшите положение. Хотя он и был с вами крут, лучше не отвечать резкостью на резкость, а подойти к делу ассертивно.
3) Шеф имеет право критиковать вашу работу, но быть резким совсем не обязательно. Кроме того, нет ничего плохого в том, что вы признали свою ошибку, - это не означает, что вы слабый человек, а вот если бы вы отрицали свою вину, то доказали бы совсем обратное.

Разгильдяй

Один из ваших подчиненных опаздывает на работу три или четыре последних дня подряд.
Возможные варианты:
1) Вы что-то бурчите себе под нос или ворчливо выражаете свое неудовольствие по поводу его опозданий другим сотрудникам, но самому опоздавшему не говорите ни слова, надеясь, что он начнет приходить вовремя.
2) Вы устраиваете работнику нагоняй и заявляете, что он не имеет права пользоваться вашими слабостями, а потому пусть лучше приходит на работу вовремя, иначе вы постараетесь, чтобы его уволили.
3) В разговоре с работником вы замечаете, что от вас не укрылись его опоздания, и спрашиваете, как он их объяснит. Если опозданиям нет уважительной причины, вы твердо требуете, чтобы он приходил на работу вовремя, а если причина вполне веская, говорите, что ему следовало бы подойти к вам и сказать, в чем дело, а не оставлять неясностей.
Комментарий:
1) Большинство из нас тратят слишком много времени на разговоры с самими собой или другими о том, какие огорчения доставляют нам третьи. Мы ворчим или сплетничаем, а нужно предпринимать конкретные шаги для решения проблемы.
2) Классический пример беспорядка в жизни. Как только опоздания подчиненного начинают вас тревожить, вы должны сами с ним разобраться - это ваша прямая обязанность. Откладывая дело в долгий ящик, вы позволяете гневу внутри себя поднимать ваш уровень агрессивности.
3) Ваше беспокойство о подчиненном очевидно из вопроса о том, есть ли у него уважительная причина. В любом случае вы поступаете ассертивно, так как даже если у работника и есть основания для опозданий, он все равно обязан держать вас в курсе дел.

Собеседование

Вы проходите собеседование по замещению вакантной должности и уже чувствуете, что представитель компании вот-вот завершит расспросы, не дав вам возможности выяснить кое-какие детали относительно вашей возможной работы. Он только что сказал: "Ну вот, я полагаю, и все. Я дам знать, как мы решим с вами поступить".
Возможные варианты:
1) Вы несколько раз открываете рот, чтобы что-то произнести, но сердце у вас начинает биться так часто, что вы от нервозности не в силах вымолвить ни слова.
2) "Вы закончили? - спрашиваете вы. - А теперь я вам кое-что скажу". Вы говорите представителю, что не только они у себя в компании выбирают тех, кто им понравится; кандидат тоже имеет право решать, подойдет ему эта работа или нет. Затем вы начинаете с чрезвычайно самоуверенной миной расписывать, какой вы замечательный и как вам необходимо получать много денег.
3) Вы говорите: "Прежде чем мы закончим, не могли бы вы ответить на несколько вопросов относительно этого рабочего места?" "Конечно", - отвечает представитель. Тогда вы продолжаете: "Мне бы еще хотелось поподробнее остановиться на некоторых моментах моей трудовой деятельности, о которых сказано в резюме". Вы ясно обрисовываете положение дел и свои взгляды, не пытаясь давить на собеседника, и под конец спрашиваете, когда можно ожидать ответа.
Комментарий:
1) Если вы сами себя не похвалите, за вас этого не сделает никто, особенно в такой ситуации. Нам бы не хотелось, чтобы вы нажимали на представителя компании, но как только вы почувствуете желание что-то сказать, нужно так и поступить. Если вы, поддавшись первому импульсу, заговорите, а не будете пытаться подавить это свое желание, чтобы "сохранить приличия", то вполне возможно, ваше сердце не станет биться так сильно. Слишком долгие размышления над тем, что сказать, лишь усиливают беспокойство.
2) Если вы сын или дочь владельца компании, то, возможно, такое поведение вам и простят, но все равно нам кажется, и в этом случае ваш собеседник подумает, что вы не сможете как следует влиться в коллектив. Попытайтесь преподнести себя ассертивно - тогда вы сумеете рассказать о своих хороших качествах без навязчивости.
3) Очень хорошо! Демонстрируя то, что вы лучше всего знаете и умеете, вы повышаете свои шансы получить это рабочее место. Мы не хотим сказать, что вы должны кривить душой, просто не прячьте свои способности за бравадой или робостью. Работодатели ищут не тех, кто всегда говорит "да" и как попугай готов повторять за ними все, что они скажут, а тех, кто уверен в себе и может защитить свое мнение, не обижая других.
назад | вперед