|
Когда моя надежда уже практически угасла, я встретила учителя, который говорил о том, как важно строить доверительные отношения, придающие жизни истинный смысл и надолго сохраняющиеся в памяти. Я посетила один из его семинаров и во время перерыва призналась ему, что взаимоотношения в моей семье из рук вон плохи. Он посмотрел на меня и спросил: «Почему ты не перестанешь?» «Перестану что?» — не поняла я. «Играть роль, которую ты выбрала, — ответил он. — Ты играешь роль жены и матери так, как тому научила тебя твоя мать, а ее — твоя бабушка, и так далее. Брось это». Затем учитель спросил, задумывалась ли я о других вариантах общения с дочерью, — например, позволить ей самой выбирать, что для нее хорошо и что плохо, и принять личную ответственность за построение ее собственной жизни. В тот момент я осознала, что у нас с дочерью не будет нормальных отношений до тех пор, пока я не перестану играть роль опекающей матери. Я поняла, что мне нужно отойти от роли надзирателя и обратиться к образу сочувствующей и понимающей матери. Стив и я осознавали риск, с которым сопряжено принятие подобного решения, но мы также видели, что наши отношения с дочерьми стремительно ухудшаются. И мы сделали этот прыжок в неизвестное, хотя испытывали при этом сильный страх. К тому моменту уже обе наши дочери были подростками. Собравшись все вместе, мы со Стивеном сообщили о том, что им предоставляется право самостоятельно выбирать свой путь во взрослую жизнь. С того момента они должны были сами принимать решения. Теперь девочки были ответственны за свой выбор того, чего они хотят от жизни. Я сказала им, что сохраню свое право быть опекающей и заботливой матерью, когда того требует ситуация, чтобы дать необходимый совет, но буду предупреждать их каждый раз, начиная играть эту роль. Однако взвешивание предложенного мною совета и принятие окончательного решения будет на совести девочек. Мы также сказали дочерям, что они могут рассчитывать на нашу поддержку и дальше, какой бы выбор ни делали в своей жизни. Это новое положение вещей было для нас весьма затруднительным. Наши дочери не верили, что мы действительно позволим им принимать решения самостоятельно, и проверяли нас. Как-то раз старшая дочь, тогда уже студентка первого курса университета, объявила, что собирается поехать в Лос-Анджелес с четырьмя ребятами старше ее, чтобы посетить вечеринку их студенческого братства. В тот момент я решила опробовать то право, которое оставила за собой на случай сложных ситуаций. При разговоре я попросила девочек лишь об одном: чтобы они с вниманием отнеслись к моим страхам и позволили мне дать свой совет относительно их решений, когда того будут требовать обстоятельства. Я принялась рассказывать старшей дочери о том, как меня испугала сама идея о посещении студенческой вечеринки, поскольку моя девочка может оказаться в такой ситуации, когда она будет неспособна о себе позаботиться. Она выслушала все, что я сказала, и, не колеблясь, заявила: «Я все равно поеду». Стив и я всерьез задумались о правильности нашего решения. Затем, двумя днями позже, дочь сообщила нам, что передумала. Она больше не хотела ехать в Лос-Анджелес. — 40 —
|