|
Бомбочка в кармане.
Как заставить считаться с собой
Как быть, если с вами не считаются?
1. Муж допоздна смотрит телевизор, включая его почти на полную громкость, хотя вам рано вставать на работу и у вас трещит голова. На вашу двадцать пятую просьбу выключить телевизор он отвечает:
- Потерпи еще немного. Это мой любимый порнофильм.
2. Вы делаете все домашние дела, а муж и дети вам совсем не помогают. Вы готовите еду, ходите в магазин, стираете белье и убираете за всеми. Рехнуться можно!
На все ваши просьбы и мольбы о помощи вы слышите ответ
- Дорогая, я так устал на работе.
- Мамочка, мы еще немножечко поиграем.
Но сил ждать у вас нет, так что вы все делаете сами.
3. Соседи сверху пляшут и топают после 12 часов ночи. Вы поднимаетесь к ним и просите вести себя потише. Они говорят:
- Ой, извините, мы сейчас...
Шум затихает. Вы раздеваетесь и ложитесь спать. Но через пять минут просыпаетесь. Наверху пляшут гопака.
Как быть во всех этих случаях, когда просьбы не помогают? А почему, кстати, они не помогают? В этом интересно разобраться.
Дело в том, что мешающему вам человеку очень хорошо. Муж смотрит порнуху, дети могут играть сколько влезет, соседи сверху развлекаются вовсю. Им всем хорошо, а значит, они хотят это состояние сохранить. Им нет резона что-либо менять. Ведь тогда им станет хуже! А они сами себе не враги.
Вообще говоря, считаются с сильным человеком. А на слабого плюют и вытирают о него йот. А сильный - это кто? Правильно! Тот, кто может сделать другому "бо-бо": поставить синяк под глазом или пустить ядерную ракет)'. Так что, если хотите, чтобы с вами считались, учитесь причинять другим неприятности и создавать проблемы.
Теперь конкретно по ситуациям.
1. Как быть с мужем - любителем порнухи? Есть один метод. Он позволяет эффективно влиять на мужей, жен и детей, пап и мам, дедушек и бабушек, тещ и свекровей, тетей и дядей, - короче, на тех, кто живет с вами под одной крышей и беспощадно вас достает. Что конкретно делать?
Бейте то, что бьется (китайский сервиз из 96 предметов - гордость вашей тещи).
Выливайте то, что льется (дорогой французский коньяк, который муж смакует по вечерам).
Жгите то, что горит (коллекция марок вашего сына-лоботряса).
То, что не бьется, не льется и не горит, просто выбрасывайте на помойку.
Как это работает?
Пример.
Муж смотрит порнофильм и не хочет его выключать. Очень уж он любит порнофильмы. А еще - коньяки. У него их целая коллекция. После очередной просьбы вы встаете с кровати. Подходите к шкафу с коньяками. Берете самый дорогой, размахиваетесь и разбиваете бутылку о стену. Смотрите, не пораньтесь осколками. Муж вбегает в ужасе. Разбивается вторая бутылка. Вы мило улыбаетесь и повторяете свою просьбу...
Чего вы боитесь? Что он может сделать? Накричит? Убьет? Побьет?
Накричит - и хрен с ним. Еще пару бутылок о стенку. Убить - не убьет. Если, конечно, не законченный псих. Побьет? Тогда - в травмпункт, а оттуда - в милицию. Муж сядет на 15 суток. Не носите ему передач. Пусть ест тюремную баланду и ходит на парашу перед всей камерой. Вернется шелковым!
Вот и все. Просто, как три копейки. Надежно, как автомат Калашникова.
Кстати, вы можете ничего не бить и не жечь, не выливать и не выкидывать. Просто отнесите это в скупку и продайте. А на выручку купите себе что-нибудь. Французские духи или путевку на море. Эффект - тот же, а вам вдвойне приятно.
— 10 —
|